為自己的生命負(fù)全責(zé)
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我曾經(jīng)遇到過(guò)這樣一個(gè)個(gè)案，她是個(gè)全職媽媽，丈夫有家暴的行為，她正糾纏在離婚還是不離婚的漩渦里。她在微信上找到我，大段大段地發(fā)來(lái)文字和我講述她和先生還有公婆甚至她母親之間的沖突，抱怨當(dāng)全職太太多么多么辛苦，丈夫如何如何不體貼，爸媽如何如何不理解云云。
我說(shuō)，你可以請(qǐng)個(gè)阿姨幫忙照顧一下孩子，很多家庭都是這么做的。她說(shuō)她沒(méi)有錢請(qǐng)阿姨。我說(shuō)，那么你就先找一份工作賺錢啊，回應(yīng)是沒(méi)有時(shí)間賺錢，孩子離不開她，她爸媽也不愿意幫她帶孩子。我又說(shuō)，那么上次推薦你做的在線課呢？既可以不用出門，又可以在家?guī)Ш⒆?，一舉兩得。答曰：“上課的時(shí)候還得看孩子，做不到專注上課?！蹦闳绻^續(xù)聊下去，對(duì)話又會(huì)不斷地以這種模式無(wú)限重復(fù)循環(huán)下去，無(wú)解。這樣的打轉(zhuǎn)模式重復(fù)了幾次，我開始漸漸明白——-她沒(méi)有自我成長(zhǎng)的意愿，她要的，只是純粹找個(gè)人發(fā)泄而已，然后重新回到關(guān)系里面去糾纏、指責(zé)、攻擊，重復(fù)施受虐的循環(huán)。她說(shuō)，她要離婚，可是先生和公婆還有她爸媽都反對(duì)，然后開始和我重復(fù)那些抱怨了幾百遍的事情。幾次下來(lái)，我也是被徹底磨得失去了耐心。我問(wèn)她：“當(dāng)初做這些選擇，全職太太、要孩子，是誰(shuí)的選擇？再有，除了你所抱怨的老公、公婆和爸媽的問(wèn)題，你有沒(méi)有想過(guò)，自己有沒(méi)有問(wèn)題？”她愣住了，說(shuō)：“那是我自己的選擇，而且我不知道我有什么問(wèn)題。反正我憑什么要為我老公改變？憑什么要我改而不是他改？”就家暴這個(gè)原則性的問(wèn)題而言，有了家暴還不離開，還繼續(xù)在這樣的是施受虐情境中循環(huán)，也是她自己的選擇。既然選擇了，你就要承擔(dān)，就要付出代價(jià)，無(wú)止境地抱怨、求憐憫，當(dāng)受害者，讓別人同情你，沒(méi)有任何意義。如果是一個(gè)自尊自愛(ài)水平都很高的女人，又怎么會(huì)愿意讓自己身陷火海而不跳出？自己做了選擇，但是又不愿意為自己的選擇負(fù)責(zé)任，不想付出任何代價(jià)。她不知道的是，做任何選擇，你都要付出代價(jià)?；橐隼^續(xù)，你就要付出很有可能再次被家暴的代價(jià)；走出婚姻，你就要承擔(dān)家庭破碎的結(jié)果。如果一定要兩全，既不想被家暴，又想保全家庭，夫妻雙方，或者至少你自己，先要去自我成長(zhǎng)，找到關(guān)系問(wèn)題的根源和新的相處模式，再看能不能修復(fù)這段關(guān)系。
一段關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題一定是雙方都有責(zé)任，正所謂一個(gè)巴掌拍不響。而她的行為模式是，對(duì)外指責(zé)，你錯(cuò)他錯(cuò)大家錯(cuò)，反正我沒(méi)錯(cuò)；你們應(yīng)該都要聽(tīng)我的，不聽(tīng)我的，我就不開心；我不開心，就要指責(zé)你們懲罰你們，就要讓你們也不好過(guò)，你們要為我的不開心負(fù)責(zé)任，我自己才不愿意去尋求解決問(wèn)題的方法，我當(dāng)個(gè)嬰兒就好了。向外找原因，責(zé)備他人，當(dāng)然要比向內(nèi)找自己的問(wèn)題要舒服很多。但同時(shí)，你也把決定自己情緒的按鈕，交到了別人手中，他們一按，你就暴跳如雷。如果很不巧，你的身上帶著好幾種不同的情緒按鈕，那么，別人就成了引發(fā)你情緒大爆炸的遙控器，那日子也就沒(méi)法好好過(guò)下去了。指責(zé)和攻擊，是一種自我防御模式，為的是保護(hù)那個(gè)內(nèi)在脆弱的、害怕受傷害的自我，是從原生家庭中所習(xí)得的讓人當(dāng)時(shí)得以生存下來(lái)的一種戰(zhàn)略。它曾經(jīng)在特定的時(shí)間與情境中起過(guò)作用，保護(hù)過(guò)我們；但是，它在成年后的親密關(guān)系中，絕對(duì)不會(huì)給你帶來(lái)幸福。指責(zé)和攻擊的背后真正的需求是渴望被愛(ài)，被看見(jiàn)、被認(rèn)可。指責(zé)型的人，童年時(shí)，一般也會(huì)有個(gè)指責(zé)、攻擊、暴力的爸爸或媽媽。在這樣的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，大多會(huì)沿襲這樣的溝通方式而不自知，將來(lái)會(huì)給ta的未來(lái)人際關(guān)系尤其是親密親子關(guān)系造成很大的阻礙和損壞。這是指責(zé)類的人所選擇的無(wú)意識(shí)的溝通方式，代價(jià)是糟糕的人際關(guān)系和心腦血管類疾病。再來(lái)說(shuō)說(shuō)改變。在親密關(guān)系中，我們會(huì)傾向于認(rèn)為，如果你愛(ài)我，就應(yīng)該為我改變，這樣才證明了你的愛(ài)。而實(shí)際上，如果是真愛(ài)，我們愛(ài)的，應(yīng)該是彼此真實(shí)的樣子，而不是自己心目中理想的ta的形象。只有看到真實(shí)的對(duì)方，是人，不是神，他也有他的脆弱和缺點(diǎn)，看到這些，你還愿意繼續(xù)去愛(ài)ta, 愛(ài)情才能幸福地走下去。要改變，也一定是先從自己開始的。再說(shuō)了，改變自己，總比改變別人容易吧？有一句話說(shuō)得很好—–“你不能改變ta,但你可以影響ta?！?/p>
愛(ài)情是雙人舞，一方調(diào)整舞步，另一方自然也會(huì)跟著調(diào)整。當(dāng)然，你也可以選擇直接換一個(gè)伴侶，帶著沒(méi)有解決的問(wèn)題和相同的相處模式，再重復(fù)一個(gè)輪回，受一次傷，直到讓自己失望，不敢再去愛(ài)。當(dāng)親密關(guān)系發(fā)生問(wèn)題時(shí)，我們要做的，是向內(nèi)看，不是向外指責(zé)。你要找到自己從原生家庭里帶來(lái)的、積壓已久的問(wèn)題和情緒，自己先照顧好、療愈好自己，再去療愈關(guān)系，而不是拼命地去嘗試改變伴侶，嘗試改變的結(jié)果往往是以失敗而告終。你的需求得不到滿足，你就去攻擊、指責(zé)，他就會(huì)沉默、逃離或反擊。沒(méi)有人愿意在被指責(zé)、被攻擊、被教育中做出改變，即使當(dāng)下作出了妥協(xié)，內(nèi)心也可能是極不情愿的，日后只會(huì)更加逆反，甚至逃離這段關(guān)系。你的伴侶，再怎么默契，也只能滿足你的小部分需求，你的大部分需求，內(nèi)心的缺失，要靠自己去滿足。一味地向伴侶索取愛(ài)，你會(huì)得到的，只有失望。再講一個(gè)秘密，如果你是一個(gè)喜歡指責(zé)、攻擊別人的人，那么請(qǐng)你停下來(lái)，想一想，問(wèn)一問(wèn)自己——-你自己的內(nèi)在對(duì)話，是不是也是這樣的？你對(duì)待自己的方式，一定也很苛刻吧？你也許還追求完美，喜歡進(jìn)行自我批評(píng)，逼自己一定要優(yōu)秀，強(qiáng)過(guò)別人。相信我，如果你學(xué)不會(huì)對(duì)自己溫柔、寬容，你自然也無(wú)法去對(duì)別人溫柔和寬容，更不會(huì)去愛(ài)別人。因?yàn)?，你所給的，不是愛(ài)——–你沒(méi)有蘋果，當(dāng)然也不能給別人蘋果。你怎么對(duì)自己，你就怎么對(duì)別人。所以，在這里就要說(shuō)到自我成長(zhǎng)。自我成長(zhǎng)，就是掘地三尺，找到自己內(nèi)心的那個(gè)大窟窿，想辦法自己填滿它。處理自己曾經(jīng)未經(jīng)處理的創(chuàng)傷和情緒，改變自己身上已不再適用的模式。不是為了你的父母、你的伴侶、你的孩子，而是為了讓你在這個(gè)世界上能活得更加舒適，擁有更和諧的關(guān)系。即便是一個(gè)人，也能活得平靜、喜悅。
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這就需要你擁有自我覺(jué)知的能力，在生活和關(guān)系中保持覺(jué)察。
情緒來(lái)了，不要先急著找發(fā)泄對(duì)象發(fā)泄，而是先離開那個(gè)讓你想要爆發(fā)的場(chǎng)景，做幾次深呼吸，或者通過(guò)跑步等運(yùn)動(dòng)將怒氣先發(fā)泄掉，再問(wèn)一問(wèn)自己：“為什么我會(huì)覺(jué)得受傷和憤怒？我的什么需求沒(méi)有得到滿足？我可以自己滿足自己?jiǎn)幔俊钡绕届o了，再去找對(duì)方做理智之下的溝通。記住，沒(méi)有人可以為你的情緒、為你的人生負(fù)責(zé)，也沒(méi)有人可以永遠(yuǎn)呵護(hù)你、照顧你，唯有你是你自己命運(yùn)的決定者。
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