不再找借口
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：不再找借口
作者：鄧麗娟
我們大多數(shù)人都信奉因果關(guān)系理論，民諺“種瓜得瓜，種豆得豆”就說明了種什么因得什么果，有因才有果。然而，阿德勒的目的論顛覆了這種思想。他認為人們是想達到某種目的，而把原因作為手段。他還舉了個例子，比如：母親對哭鬧的孩子吼叫，當(dāng)她接到一個重要的電話，聲音變得恭敬禮貌，一掛掉電話，她又恢復(fù)剛才的憤怒狀態(tài)。事實上，不是孩子的哭鬧激起了母親的憤怒，而是母親根本不想好好對孩子說話，把孩子的哭鬧作為自己憤怒的借口?？吹竭@個例子，我立馬想起我兒子的哭鬧，以往我會從他傷心了這個角度看來，他一哭，我就慌了。但是后來的經(jīng)歷以及阿德勒的目的論讓我相信，他的確是把哭鬧作為一種手段來達到自己的目的。例如他想喝酸奶，我拒絕了他，他便哭鬧起來。當(dāng)我說，好好說，媽媽聽不清時，他便能瞬間收聲，做到情緒平靜，語言清晰。哭鬧和平靜之間切換如此自如，他的哭鬧不是手段是什么？知道了這些以后，我就能冷靜地對待他的哭鬧。
阿德勒舉了另一種更隱晦也更普遍的例子：一名男子從小父母不和，因此他選擇不結(jié)婚。在現(xiàn)實生活中我也遇到過這樣的例子，有一名青年中醫(yī)，他高大英俊，事業(yè)有成，但是是一名不婚主義者。他在他的文章中這樣說道，因為他的父母從小就告訴他，他用的都是父母的錢，將來要把錢還給父母。他于是從大學(xué)開始便不再從家里要錢，事事都要與父母分開，還決定這輩子一定不結(jié)婚，也堅決不要小孩，因為他的父母給他留下了陰影，他認為自己教育不好自己的孩子，也不想傷害孩子……可是，阿德勒說，父母的原因和不結(jié)婚沒有直接關(guān)系，是男子想要逃避愛的課題制造的借口。美國有一個實驗可以說明這一點，有科學(xué)家跟蹤記錄了幾十個自幼家庭不幸的孩子的生活，其中有三分之一的孩子過上了幸福成功的生活?？梢姡彝ゲ皇且粋€人生活不幸的原因，而是個人為自己的不努力找的借口罷了。
我也常常會想，假如我沒有焦慮癥，我就能陽光積極，熱愛生活，不沉迷于頭腦中的思想，好好愛我自己愛我的孩子……現(xiàn)在看來，這只不過是我自己的美好幻想，也是我為了逃避親子關(guān)系制造的借口。很多次，我想我太痛苦了，我?guī)Р涣撕⒆?，得要找奶奶過來幫忙帶孩子，事實上我一次又一次地堅持了下來。我也認識到，就算我找奶奶來，我一樣是孩子的媽媽，我一樣要給孩子愛，要承擔(dān)起教育孩子的責(zé)任，這是逃不掉的。阿德勒的目的論，使我醒悟我為逃避生活找了很多替罪羊，青年時期以自己不自信逃避失敗，錯過了很多鍛煉自己的機會?，F(xiàn)在以父母不和，身患神經(jīng)質(zhì)癥，想讓周遭的人照顧我，給我便利。我更以現(xiàn)在的不幸作為報復(fù)母親的理由，覺得都是她害我如今這樣。我有手有腳，頭腦清醒，有什么事是我不能干的？之前我也總是說害怕頭腦中的批判，不敢對自己有期待，不敢做事情，害怕失敗了自己罵自己，現(xiàn)在想來，罵就罵吧，我不能因為害怕被罵就什么事情都不做了，自我批判不該成為我裹足不前的理由。我終于明白了什么叫為自己負責(zé)，我的每個反應(yīng)都是出自我的決定，沒有人能代替我做選擇。我的所思所說所做所帶來的后果，我都要去承擔(dān)去面對，不可以逃避。
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