父母要如何培養(yǎng)孩子-廈門心理咨詢（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：父母要如何培養(yǎng)孩子（上）
早在孩子出世以前,我就已經(jīng)意識到為人父母是一個既甜蜜又充滿挑戰(zhàn)的工作.不過彼時的我還不曾真正體會到其中的酸甜苦辣.我不知道它會令人如此精疲力盡,如此茫然不知所措.要顧及的事太多了,每當(dāng)我還在為某件事忙得焦頭爛額,甚至瀕臨崩潰時,竟然發(fā)現(xiàn)后面還有更多的事在等著我.我不知道孩子的大聲尖叫,會招惹鄰居打電話給兒童保護服務(wù)局,而原因只是晚餐時的意粉形狀不對.我更沒有意識到,妻子在自然分娩培訓(xùn)課上接受的深呼吸訓(xùn)練,要等到孩子出生很久以后才發(fā)揮作用.我也沒有預(yù)料到,當(dāng)我聽到其他家長抱怨同樣的遭遇,或他們孩子的表現(xiàn)跟我的孩子一樣時,我竟感到十分寬慰和輕松.(更令人欣慰的是,其他家長也有過這樣不光彩的時刻:突然不喜歡自己的孩子,或者懷疑自己這樣辛苦是否值得,甚至還會冒出更多稀奇古怪、不可名狀的想法.)
歸根結(jié)底,養(yǎng)育孩子這項工程可不是懦夫能夠勝任的.妻子曾說:這可以考驗人應(yīng)對未知和混亂局面的能力.面對這種考驗,你無從準(zhǔn)備,也永遠(yuǎn)不知道結(jié)果會怎樣.當(dāng)我們形容某件事情沒那么困難時,不必再用”太空科學(xué)”或”腦外科手術(shù)”這種陳詞濫調(diào)了,干脆就說”反正又不是養(yǎng)孩子…”.這種養(yǎng)育的艱難所導(dǎo)致的后果就是:我們可能會竭盡全力壓制孩子們對我們提出的要求的反抗,叫他們聽話.更糟的是,如不加以重視,這種壓制和強迫聽話的想法就會自然而然地變成我們的首要目標(biāo),我們會發(fā)現(xiàn)自己正在加入周圍人群的行列:對那些順從、聽話和暫時乖順的孩子贊不絕口、褒獎有加.幾年前,我曾應(yīng)邀到外地演講,飛機降落機場后緩慢滑行, “叮咚”提示音響過之后,座位上的乘客開始起身拿取自己的行李,這時與我同行的一位乘客俯身向前座的一對父母乘客大聲夸贊他們的小兒子: “嗨!他在飛機上表現(xiàn)很好啊! “請注意這句話中的關(guān)鍵詞”很好”.這是一個形容詞,一般用于形容某人品行端正,符合道德規(guī)范,其同意詞一般是”合乎道德的”、”正直的”或”有同情心的”.如果用在兒童身上,這個詞的意義恐怕只有一個,那就是”安靜”—或者說,他沒有給我添亂.我在飛機上無意中聽到的這個詞,讓我也經(jīng)歷了”叮咚”一聲提示,我意識到這就是社會上很多人對孩子的最高要求:不必?fù)碛袗坌?、?chuàng)造力和好奇心,只需表現(xiàn)乖乖.對于家長來說,一個”很好”的孩子,就是從嬰兒期到青春期從不給自己找麻煩的孩子.經(jīng)過過去兩代人的時代變遷,取得上述成效的手段已經(jīng)發(fā)生了深刻改變,過去孩子們會常規(guī)性地經(jīng)歷嚴(yán)酷的體罰,現(xiàn)在取而代之的是”暫停” (time out ,或譯”反思角”、”隔離”)或者聽話就會得到獎勵.但不要誤以為新的方式就會產(chǎn)生新的結(jié)果,家長的養(yǎng)育目標(biāo)依然是控制,即使披著現(xiàn)代教育手段的外衣.這并不是因為我們不關(guān)心孩子,更多的可能是被無休止且無聊乏味的家庭生活壓力壓得喘不過氣,我們需要催促孩子睡覺、起床、洗澡、坐車,導(dǎo)致我們很難回頭反思和評價自己的所作所為.
試圖迫使孩子遵從我們,其所衍生的問題是,這樣做會與家長其他更雄心勃勃的養(yǎng)育目標(biāo)發(fā)生沖突.今天下午,你對兒子的首要期望是不許在超市里大聲吵鬧,并且接受不給他買一大瓶偽裝成早餐麥片的花花綠綠糖果這一事實.但這還值得我們向更深層次挖掘.我在工作坊針對家長展開調(diào)查時,通常會首先提問:”你對孩子的長遠(yuǎn)期望是什么?你怎樣描述孩子將來會變成怎樣的人?你希望孩子長大后成為什么樣子? “現(xiàn)在花上一分鐘考慮一下,你會怎樣回答這個問題.當(dāng)我邀請參加工作坊的家長想想其對孩子寄予了哪些最重要的長期目標(biāo)時,聽到的是全美國都如出一轍的答案,下列幾條極具典型性:這些家長說他們希望孩子幸福、平衡、獨立、得志、有貢獻(xiàn)、自足、負(fù)責(zé)任、積極向上、善良、體貼、充滿愛心、求知欲強、自信.這些形容詞匯聚在一起很有趣,對家長反思自己的養(yǎng)育行為也很具有實際意義,因為它們會挑戰(zhàn)我們質(zhì)疑自己的所作所為是否與自己真正想要達(dá)到的目標(biāo)相符.我每天的行為真的就能讓孩子變成我期望的樣子嗎?在超市里對孩子提出的那些要求就能讓他在日后幸福、平衡、獨立、得志…嗎?或者說我對局面的掌控是不是已經(jīng)背道而馳了?如果是,我又該怎么辦?
作者提出父母確定自己想讓孩子成為什么樣的人,這是一個總目標(biāo),再來判斷,解決當(dāng)下問題的方式,能達(dá)到未來的目標(biāo)嗎?我還想加一個緯度,我們解決孩子當(dāng)下的問題時,是出于孩子的教育,還是滿足我們的需要,例如：不要讓我們覺得沒面子、省事、某些隱秘的心理需要.為了孩子的未來,無論父母、老師,在養(yǎng)育孩子這件事上，不斷反思我們的行為，值得我們?nèi)σ桓啊?/p>
如果想象孩子若干年后的生活令人望而卻步,那么就請家長思考今天對于你來說什么最重要.想象一下自己正參加孩子的生日聚會,或者正站在孩子的學(xué)校大廳,周圍有兩位其他孩子的家長,他們并不知道你的存在,你無意之中聽到他們在竊竊私語—–對,他們在談?wù)撃愕暮⒆?那么你希望從他們那里聽到什么?請再花上一分鐘想出一個最能令你滿意的單詞或句子.我猜測——當(dāng)然也希望——-不會是:”哇塞,那個孩子特聽話,總是悄無聲息.”因而問題的關(guān)鍵在于:我們有時的養(yǎng)育行為看上去似乎”聽話”才是我們最關(guān)心的特質(zhì).約二十五年前,社會心理學(xué)家伊麗莎白·卡根曾對大量同時代育兒書籍進(jìn)行深入研究,最終得出結(jié)論,這些作品主要反映了”全盤接受父母特權(quán)”,只”稍微顧及兒童需要、感受或發(fā)展”.她補充道,當(dāng)時的主導(dǎo)設(shè)想似乎是家長的愿望”想當(dāng)然式合理的”,因而唯一值得討論的問題就是如何才能讓孩子聽話.可悲的是,時至今日這種理論依然橫行.美國每年出版上百本育兒書籍,此外還有刊登在各種育兒雜志上不計其數(shù)的文章,其中大多數(shù)依然充斥著”如何讓孩子對家長百依百順、如何讓他們乖乖表現(xiàn)、如何向訓(xùn)練寵物那樣訓(xùn)練孩子”之類的養(yǎng)育建議.許多作品還為家長打氣,聲稱家長需要與孩子”勇敢地對抗”、”鞏固自己的權(quán)利”,有時還明目張膽地否認(rèn)我們這樣做可能會產(chǎn)生的擔(dān)心和不安.這種”歪理邪說”最近還赫然成為某些書籍的標(biāo)題:《鐵打的紀(jì)律》、《父母握權(quán)》、《父母掌控》、《奪權(quán)》、《回歸掌控》、《心安理得地訓(xùn)導(dǎo)學(xué)齡前兒童》、《沒有理由!因為我是媽媽》、《申斥之必要》、《無需負(fù)罪的養(yǎng)育模式》、《答案是”不”》,等等。
這些讀物中有的堅決捍衛(wèi)老式價值觀和養(yǎng)育行為(“等你爸爸回來打你屁股!”),有的則強調(diào)了新式養(yǎng)育技巧的意義所在(“做得好!寶貝兒,你在便壺里尿尿了!你可以得一個小貼畫了!”).不過二者都沒有令我們確信:我們對孩子的要求合情合理,或者最顧及孩子的利益.你或許已經(jīng)注意到,這些讀物所提供的許多養(yǎng)育建議根本沒用,盡管其有時為證明自己有效而附帶了許多滑稽可笑且不切實際的兩代人對話.不過閱讀這些毫無用處的養(yǎng)育技巧會令人感覺挫敗,但更加危險的是這些書籍從來沒有費心地質(zhì)疑”什么才是真正意義上的有效?”當(dāng)我們無法檢驗養(yǎng)育目標(biāo)時,就只有默認(rèn)那些只圖強迫孩子聽話的養(yǎng)育行為.這意味著我們只是將焦點放在了圖自己方便上,而非孩子的需要.此類育兒書籍還存在一個問題:其提供的大多數(shù)建議僅僅來源于作者頭腦中的靈光一現(xiàn),然后精挑細(xì)選一些奇聞軼事作為支持觀點的依據(jù),這些書很少提及對其理念的科學(xué)研究.的確,你在自家附近的書店里可以逐一閱覽整整一書架育兒書籍標(biāo)題,卻絲毫意識不到對于各類育兒手段已經(jīng)有過大量的科學(xué)調(diào)查.我發(fā)現(xiàn)有些讀者十分懷疑”研究顯示…正確”這樣的說法,對此我深表理解.首先,翻來翻去使用這句話的人通常不會告訴你他們所說的研究到底是什么,更別說他們是如何展開研究或發(fā)現(xiàn)是如何產(chǎn)生意義的.于是那個不厭其煩的問題再次出現(xiàn):如果一位研究人員聲稱”已證明X 模式比Y 模式更有效”,那么我們就會立即想問:”什么才是真正意義上的有效?你是說X 模式會讓孩子心理變得更好?會讓孩子變得更加關(guān)心自己的行為對他人產(chǎn)生的影響?還是說X 模式更能讓孩子變得盲目順從?”和某些家長一樣,某些育兒專家似乎只對最后一個問題感興趣.他們將成功的養(yǎng)育模式定義為使孩子聽話的任何手段,也就是說,他們的焦點僅限于孩子如何表現(xiàn),而無視孩子對服從某個特定要求的感受,或者就此而言,無視他們?nèi)绾慰创龔娖茸约郝犜挼娜?以此衡量家長干預(yù)行為的價值很不靠譜.有證據(jù)表明,如果用更有意義的標(biāo)準(zhǔn)去衡量,會發(fā)現(xiàn)那些看起來”有效”的養(yǎng)育技巧通常并不那么成功,孩子對某個特定行為的順從往往是膚淺的,因而通常也只是暫時的.（未完，待續(xù)）（內(nèi)容摘自艾爾菲·科恩的《無條件養(yǎng)育》）
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