父母要如何培養(yǎng)孩子-廈門心理咨詢（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：父母要如何培養(yǎng)孩子（下）
美國(guó)父母面臨的養(yǎng)育問(wèn)題,在我們的社會(huì)依然如此,”乖”是我們對(duì)孩子的口頭禪.說(shuō)實(shí)在的,道理說(shuō)起來(lái),理解起來(lái)還是容易的,問(wèn)題出在,父母總是做不到,回到問(wèn)題的本質(zhì),父母沒(méi)有接受過(guò)無(wú)條件的愛(ài),就給不出無(wú)條件的愛(ài),父母的人生沒(méi)有為自己而活,沒(méi)做過(guò)多少自己,也就沒(méi)法給孩子真正意義上的自由,想養(yǎng)育一個(gè)獨(dú)立自主,自信,自愛(ài)的孩子,需要父母先修自己的人生,先自我觀照,從愛(ài)自己,相信自己,接納自己,做自己,一步一步地,讓自己的生命綻放,那時(shí),自然就知道怎么養(yǎng)育孩子了.當(dāng)然學(xué)習(xí)好的育兒觀點(diǎn),其實(shí)首先是自己養(yǎng)育自己,從事早教行業(yè)十幾年,我最大的收獲就是重新好好養(yǎng)育了自己一次,找回了自己.
問(wèn)題并不在于我們使用”讓孩子服從”來(lái)衡量養(yǎng)育策略時(shí)存在多少疏漏,而是”服從”本身就不可取.孩子表現(xiàn)過(guò)于良好并不是一件好事.例如,研究人員曾在華盛頓區(qū)跟蹤調(diào)查學(xué)步兒到5歲,發(fā)現(xiàn)”經(jīng)常性的順從往往導(dǎo)致適應(yīng)困難癥”.相反,”對(duì)家長(zhǎng)專制表現(xiàn)出一定抵抗”卻可以被看做是一個(gè)”好現(xiàn)象”.另兩位心理學(xué)家曾在《兒童變態(tài)心理學(xué)雜志》上發(fā)表文章,描述了一種被稱為”強(qiáng)迫性順從”的現(xiàn)象,其論述令人擔(dān)憂:孩子對(duì)家長(zhǎng)的畏懼會(huì)導(dǎo)致其立即且不加思索地聽(tīng)從家長(zhǎng)的話.許多心理治療專家也曾就此種”兒童過(guò)于需要取悅并服從成人而造成的情緒結(jié)果”發(fā)表評(píng)論,他們指出,行為上表現(xiàn)良好的孩子會(huì)按照家長(zhǎng)要求的去做,會(huì)漸漸成為家長(zhǎng)想要他們成為得樣子,但其代價(jià)通常是失去自我意識(shí).可以說(shuō)”紀(jì)律不一定幫助孩子自律”,但即使達(dá)到所謂的自律目標(biāo)也遠(yuǎn)非其吹噓的那樣美好.強(qiáng)迫孩子內(nèi)化我們的意愿和價(jià)值觀,他們因而會(huì)做到,甚至我們不在場(chǎng)時(shí)也能做到我們想讓他們做的事,這并不是就更好.試圖培養(yǎng)孩子的內(nèi)化或自律性,意味著試圖遙控指揮孩子的行為;這只不過(guò)是一種更加嚴(yán)重的”順從”.畢竟,孩子出于對(duì)自己判斷力的信任而做出的行為,與出于被迫而做出的行為,是完全不同的;確保孩子內(nèi)化我們的價(jià)值觀不等于幫助孩子形成自己的價(jià)值觀,前者會(huì)直接阻礙我們將孩子培養(yǎng)成為一個(gè)獨(dú)立的思考者.
我確信大多數(shù)家長(zhǎng)確實(shí)想讓孩子在與同齡人相處時(shí)能夠獨(dú)立思考、剛毅自信、勇于堅(jiān)守美德…我們希望他們不受同學(xué)的欺負(fù),抵抗同伴壓力,尤其是經(jīng)受住”性和毒品”的誘惑.但既然家長(zhǎng)意識(shí)到了孩子不能”受人擺布”,我們就必須教育他們”獨(dú)立思考、不受他人的(包括成人的)想法所左右”.換句話說(shuō),如果家長(zhǎng)在家里利用獎(jiǎng)勵(lì)刺激孩子服從,那么最終會(huì)把孩子培養(yǎng)成在外人面前為命是從.著名兒童教育專家芭芭拉·克勞羅塞指出,她經(jīng)常聽(tīng)到一些青少年家長(zhǎng)抱怨:”孩子以前多好啊!那么乖,彬彬有禮,穿衣服干凈整潔.可你看現(xiàn)在變成什么樣子了!”就此,她這樣解釋道:孩子在很小時(shí),父母就告訴他該怎樣穿衣服、該怎樣做、該怎樣說(shuō)話.他已經(jīng)習(xí)慣聽(tīng)別人的話…他沒(méi)有變,他仍然在按照別人的意愿去做事,問(wèn)題是這個(gè)”別人”已經(jīng)不再是你,而是他的同齡人.我們?cè)綀?zhí)著于長(zhǎng)遠(yuǎn)的養(yǎng)育目標(biāo),事情就會(huì)變得越復(fù)雜.如果只是孤立地看,任何目標(biāo)都被證明是令人反感的:為達(dá)到目標(biāo)不惜犧牲一切,即使家長(zhǎng)愿意樂(lè)此不疲,結(jié)果卻是弊大于利.或許更明智的做法是幫助孩子在相反的品質(zhì)上取得平衡,他們才會(huì)成長(zhǎng)為既獨(dú)立自主又關(guān)心他人、既充滿自信又樂(lè)于承認(rèn)自己不足的人.有些家長(zhǎng)還堅(jiān)稱,對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)最重要的是幫助他們確立并滿足他們自己的目標(biāo).如果我們能認(rèn)同這一點(diǎn),那么我們就必須做好準(zhǔn)備,準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)孩子做出選擇和確立不同于我們的價(jià)值觀時(shí)所出現(xiàn)的可能性.
對(duì)長(zhǎng)遠(yuǎn)目標(biāo)的考慮會(huì)引導(dǎo)我們走向任何方向.但我在這里強(qiáng)調(diào)的是:無(wú)論怎樣思考這些養(yǎng)育目標(biāo),我們都應(yīng)該三思而后行.它們應(yīng)該是我們的”試金石”,只為能夠讓我們不落入日常生活隨處可見(jiàn)的陷阱,抵抗不斷出現(xiàn)的”想方設(shè)法令孩子服從”的誘惑.作為兩個(gè)孩子的父親,我對(duì)這項(xiàng)任務(wù)中出現(xiàn)的挫敗感和挑戰(zhàn)感深有體會(huì).有時(shí)我的如意算盤會(huì)落空,我的耐心會(huì)耗盡,我會(huì)只想讓孩子乖乖聽(tīng)我的話.當(dāng)孩子在餐廳里尖叫,我很難遵守心中的那個(gè)偉大藍(lán)圖.因?yàn)槲矣袝r(shí)很難在忙亂的一天里、或感到不那么體面地沖動(dòng)時(shí),還想得起來(lái)我自己要做怎樣的人.這很難,但仍值得我們?nèi)σ愿?有些家長(zhǎng)將那些更有意義的養(yǎng)育目標(biāo)—–例如,試圖成為或試圖將孩子培養(yǎng)成為一個(gè)”好人”—–斥之為”理想主義”,以此來(lái)為自己的行為做辯護(hù).但這恰恰意味著我們應(yīng)該有理想,否則我們一文不值.理想不一定意味著”不切實(shí)際”.事實(shí)上,有足夠的實(shí)際與道德方面的理由來(lái)說(shuō)明,關(guān)注長(zhǎng)遠(yuǎn)目標(biāo)強(qiáng)于僅僅注重短暫順從,關(guān)心孩子需要強(qiáng)于僅僅考慮我們的要求,關(guān)注孩子全面身心強(qiáng)于僅僅看重其行為.我將在本書中討論:為何從習(xí)以為常的”實(shí)施手段”轉(zhuǎn)向”并肩協(xié)作”會(huì)如此有意義?誠(chéng)然,無(wú)論是成人還是孩子,許多人都受制于”實(shí)施”技巧,利用懲罰和獎(jiǎng)勵(lì)迫使人們乖乖就范.但當(dāng)一個(gè)與之截然相反的養(yǎng)育理念出現(xiàn)時(shí),我們的反應(yīng)就不能只是說(shuō)”唉!這個(gè)世界就是這樣”,關(guān)鍵問(wèn)題在于我們想要孩子成為什么樣的人,是聽(tīng)天由命的人,還是試圖將事情做得更加好的人?這的確是一個(gè)顛覆性的理論,它顛覆了我們所接收的傳統(tǒng)養(yǎng)育建議,挑戰(zhàn)了讓孩子對(duì)我們言聽(tīng)計(jì)從的短視征服手段.我們當(dāng)中有些人會(huì)開(kāi)始思考自己過(guò)去的所作所為,或許甚至還會(huì)對(duì)自己童年承受的養(yǎng)育行為產(chǎn)生疑問(wèn).本書的主題并非局限于管教,從更廣泛的意義來(lái)講,它告訴我們?nèi)绾闻c孩子相處以及如何看待并感受他們.本書旨在幫助你與自己的最強(qiáng)直覺(jué)重新”通電”,重新確認(rèn)什么才是最重要的.當(dāng)你穿上睡衣,做完所有家務(wù),孩子們的拌嘴都安靜下來(lái)以后,本書會(huì)讓你重新思考你的親子關(guān)系的基礎(chǔ)設(shè)想是什么.最重要的是,本書會(huì)提供一些實(shí)用性建議,以取代我們有時(shí)為規(guī)范孩子行為、逼迫他們成功而禁不住使用的傳統(tǒng)養(yǎng)育技巧.我認(rèn)為這些建議會(huì)為家長(zhǎng)創(chuàng)造一個(gè)不錯(cuò)的機(jī)會(huì),幫助孩子成長(zhǎng)為一個(gè)很好的人—–我是說(shuō),真正意義上的”很好”.
《無(wú)條件養(yǎng)育》這本書，我認(rèn)為是最好的一本育兒類書籍，用朋友的話說(shuō)，每一句話都是金句，指導(dǎo)著我的育兒行為。孩子,首先是一個(gè)人,應(yīng)該被尊重,把孩子放在跟大人平等的位置上來(lái)討論教育.這本書里我最喜歡的一句話是,父母有沒(méi)有給予孩子無(wú)條件的愛(ài),評(píng)判者是孩子.在這篇文章里,作者指出,養(yǎng)育孩子時(shí)最直覺(jué)的行為是讓孩子乖、聽(tīng)話、順從,但問(wèn)題是,孩子跟你的關(guān)系里是這樣,在跟其他人的關(guān)系里也會(huì)這樣,你想你的孩子是一個(gè)被別人操控的人嗎?我想沒(méi)有父母愿意這種事情發(fā)生.還有一種在我們的文化中特別常見(jiàn)的現(xiàn)在,父母給孩子制造內(nèi)疚感,”我養(yǎng)你多不容易,你還不聽(tīng)話””我賺錢多辛苦,你還不好好學(xué)習(xí)””你欠我的”等等,我們先不管父母說(shuō)的有沒(méi)有道理,但是這些會(huì)在孩子心理形成深深的內(nèi)疚,他們真會(huì)認(rèn)為欠父母的,父母生活的不容易,都是自己的錯(cuò).我就是這個(gè)問(wèn)題的受害者,在我進(jìn)入社會(huì)后,不敢也不會(huì)競(jìng)爭(zhēng),我老覺(jué)得應(yīng)該滿足身邊所有人的需要…但是如果一直抱著這種心態(tài)，在社會(huì)中是很難生存的。
關(guān)注心靈健康（預(yù)約） 0592—5515516
心理官方網(wǎng)：?http://www.lnyyrc.com
