父母不要?jiǎng)儕Z孩子的快樂(lè)
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：父母不要?jiǎng)儕Z孩子的快樂(lè)
“讓孩子贏在起跑線上”，是很多父母的愿望，他們提早培養(yǎng)孩子的各方面能力，目的是讓孩子將來(lái)在社會(huì)中站得更穩(wěn)、更高，但這種“雞娃”式教育，未必可行，因?yàn)楹⒆拥木裆芸赡軟](méi)有獨(dú)立，最后依然輸在社會(huì)中。讓孩子贏在起跑線上可以很簡(jiǎn)單：父母不嚴(yán)重地入侵孩子就好。也就是說(shuō)，父母不要過(guò)度地代替孩子做決定，這會(huì)剝奪孩子人生的快樂(lè)，哪怕他們很會(huì)學(xué)習(xí)，成績(jī)也足夠優(yōu)秀。
那么，父母該怎么做，才算“不嚴(yán)重地入侵孩子”呢？
武老師給了我們答案：一個(gè)孩子，如果沒(méi)有背負(fù)父母轉(zhuǎn)嫁的使命，不用分擔(dān)父母的嚴(yán)重痛苦，也沒(méi)有被父母的權(quán)力意志嚴(yán)重入侵，基本安全，以及生理需求得到了保障，那么，他想不贏都難。今天的文章，我們就從心理學(xué)角度來(lái)具體說(shuō)說(shuō)。
?父母不讓孩子
背負(fù)自己轉(zhuǎn)嫁的使命，很多父母有補(bǔ)償心理，他們喜歡把自己沒(méi)有被滿足的心愿，沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的愿望，放在孩子身上，期待孩子能夠替自己完成，以補(bǔ)償自己的“不足”。就像小說(shuō)《無(wú)聲告白》里的莉迪亞，她一直背負(fù)著父母的心愿，為了父母而活，最后以結(jié)束生命的方式來(lái)為自己活一次，只是這一次，也是最后一次。莉迪亞為了 補(bǔ)償 媽媽當(dāng)醫(yī)生的夢(mèng)想，明明自己不愛學(xué)習(xí)，也不擅長(zhǎng)學(xué)習(xí)，但還是要裝作自己很喜歡；她為了 滿足 爸爸的期待（爸爸希望她是一個(gè)有良好人際關(guān)系的人），在家里 假裝 和同學(xué)打電話，讓爸爸覺(jué)得她人緣很好，但其實(shí)她很孤獨(dú)，甚至是孤僻。正是這種沉重、壓抑的“期待的愛”讓莉迪亞失去了活下去的動(dòng)力。因?yàn)槲覀兘K其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真實(shí)的自己。讓孩子贏在起跑線上可以很簡(jiǎn)單，父母需要做好這件事。所以，作為父母，如果想讓孩子活出自己，贏在起跑線上，就 不要把自己未完成的心愿轉(zhuǎn)嫁給孩子。
父母不讓孩子
很多父母在自己生活不如意，以及婚姻不幸福的時(shí)候，習(xí)慣把孩子作為自己的傾訴對(duì)象，希望孩子分擔(dān)自己的各種痛苦。讓孩子贏在起跑線上可以很簡(jiǎn)單，父母需要做好這件事這種做法可以理解，但過(guò)多地讓孩子分擔(dān)自己的嚴(yán)重痛苦，會(huì)讓孩子有種無(wú)力、且無(wú)助的感覺(jué)，甚至?xí)е?fù)罪感生活，因?yàn)樗麄兛赡苷J(rèn)為，父母不快樂(lè)，是自己的錯(cuò)。其實(shí)，父母的這種做法對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，還是一種情感綁架。就像《情感勒索》一書給我們闡釋的勒索四種形態(tài)中的悲情者（其它三種形態(tài)分別是施暴者、自虐者和引誘者）。他們通常會(huì)讓別人察覺(jué)他們的苦處。如果你 看不出來(lái)，就是因?yàn)槟?不關(guān)心 他們；如果你 真的關(guān)心他們，不用他們開口，你就會(huì)知道他們正在為什么而受苦。比如，那些習(xí)慣在孩子面前流淚的媽媽，亦或那些癡癡等待孩子來(lái)關(guān)心的父母，他們接到孩子的電話會(huì)這樣說(shuō) “我們能怎么樣？你們都不來(lái)打電話問(wèn)問(wèn)，你們連自己的父母都忘了吧” 等等，總之他們?cè)诓豁樞牡臅r(shí)候，就是在要求對(duì)方完全順從他們的心意。如果父母一直扮演 悲情者，讓孩子來(lái) 分擔(dān) 自己的各種不愉快，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，就是生活在 罪惡感 和 恐懼感 中，體驗(yàn)不到輕松快樂(lè)的生活。
父母不用自己的權(quán)力意志
“我都是為了你好”，是很多父母都愿意說(shuō)的話，但正是這句話，容易成為父母控制孩子的借口。讓孩子贏在起跑線上可以很簡(jiǎn)單，父母需要做好這件事在他們看來(lái)，父母是“過(guò)來(lái)人”，閱歷豐富，且愛孩子（我說(shuō)的、做的，都是為了你們好），作為孩子就不應(yīng)該反抗，而是順從，做一個(gè)乖孩子，懂事的孩子。但其實(shí)，父母這么做，真的是為了孩子嗎？很可能是為了他們自己，父母只是在用自己的 權(quán)威、權(quán)力 來(lái) 壓制 孩子，讓孩子聽從自己的安排而已。就像電影《童年的許諾》中的那位單親媽媽，她為孩子付出很少，也犧牲很多，最后孩子雖然完成了她的心意，也成為了榮譽(yù)將軍、法國(guó)大使和作家，但結(jié)局呢——一個(gè)只為媽媽活著的孩子，在媽媽去世后，也相當(dāng)于“死去”，因?yàn)樗也坏交钕氯サ膭?dòng)力了。正如影片結(jié)尾，作為兒子的羅曼說(shuō)的：“我做了她要求的一切，我什么都做到了，可她不在了，她什么都沒(méi)看到就死掉了，她永遠(yuǎn)不知道我實(shí)現(xiàn)了諾言。生命無(wú)常，讓童年的承諾無(wú)法實(shí)現(xiàn)，在那之后，你便會(huì)空虛饑餓直至生命終結(jié)?！彼裕?dāng)父母用自己的權(quán)力嚴(yán)重入侵孩子后，即便孩子取得了很好的成就，他們的內(nèi)心也很難真正擁有自信和快樂(lè)，因?yàn)樗麄冎?，那只是父母想到的東西而已，和自己無(wú)關(guān)。
寫在最后
武老師認(rèn)為，生命的意義，在于選擇。孩子的生命意義，或活著的價(jià)值，應(yīng)該由他們自己做選擇。做總是正確的父母，不如做給孩子空間的父母。讓孩子贏在起跑線上可以很簡(jiǎn)單，父母需要做好這件事因?yàn)橹匾牟皇歉改缚偰苷_地給予孩子具體的指導(dǎo)，而是孩子自身的能量能否在一個(gè)開闊的空間流動(dòng)。作為父母，要給孩子想要的，而不是自己想要的。正如20世紀(jì)哲學(xué)家安·蘭德說(shuō)的：“我以我的生命和對(duì)生命的愛發(fā)誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活?！弊尯⒆影凑兆约旱囊庠富钜簧?，他就贏在了起跑線上。
文轉(zhuǎn)自：洛陽(yáng)心理師蔣慶偉的博客
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