廈門哪里有心理咨詢：孩子總是跟家長唱反調(diào)
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子總是跟家長唱反調(diào)
來訪者：盼（化名） 女 42歲咨詢師：孟怡敏 國家二級心理咨詢師盼戴一副黑框眼鏡，頭發(fā)微卷，端莊文靜。談到兒子，她連連搖頭嘆氣。我對兒子很溫和，也很尊重他的想法，很少強迫他去做他不喜歡的事，這樣的教育方式怎么會培養(yǎng)出如此情緒化的孩子？
?和風(fēng)細雨養(yǎng)兒子
兒子今年12歲，個頭比我還高，想到他從一個小嬰兒長到這么大，我很有成就感。兒子是我一手帶大的，他爸爸在外地上班，十天半月才回來一次，跟我們待不上幾天，又匆忙走了，照顧兒子的事根本指望不上他。即使他跟兒子在一起，也沒耐心，兒子有什么他看不順眼的地方，他只會噼里啪啦訓(xùn)斥。我不贊同他這種教育方式，太簡單粗暴，對孩子的傷害太大。自從兒子出生后，我經(jīng)常看一些育兒方面的書，書中講道，父母要經(jīng)常陪伴孩子，對孩子要給予和風(fēng)細雨式的教育，要跟孩子講道理，多包容孩子。我很贊同這樣的觀點。所以，在教育理念方面，我跟愛人截然不同。因此，我倆經(jīng)常起沖突。他說我太縱容兒子，把孩子慣壞了。我說他不懂如何教育孩子，還瞎摻和。我們誰也說服不了誰，好在他不經(jīng)常在家，怎么管孩子由我說了算。前段時間，孩子出了問題。從六年級下學(xué)期開始，他死活不想上學(xué)，我怎么勸都沒用。我這么重視教育，怎么會教育出一個不想上學(xué)的孩子，難道是我的教育方法有問題？
兒子發(fā)火收不住
孩子不想上學(xué)之前，發(fā)生了一件事，讓他的情緒爆發(fā)了。那天下午上課，老師為了活躍課堂氣氛，讓孩子們互相說彼此的優(yōu)點。一個同學(xué)指出兒子的優(yōu)點后，又說孩子有點兒像網(wǎng)絡(luò)小說里的某個惡魔，惹得同學(xué)們哄堂大笑。兒子一聽，雖然心里不高興，但因為在課堂上，沒好意思發(fā)火。到了課間，他越想越生氣，跟那個同學(xué)大吵起來，同學(xué)覺得只是一句玩笑話，他太小題大做，簡直莫名其妙。可是兒子不依不饒，情緒越來越失控，同學(xué)見狀，只好跟兒子道歉，此時，兒子已經(jīng)到了情緒爆發(fā)的最高點，他歇斯底里地大喊：“我不接受你的道歉！你說啥我都沒聽見！我要讓你爸媽來給我道歉……”兒子嚷嚷得整個班都上不成課，老師勸不住，只好給我打電話。我趕到現(xiàn)場，兒子情緒失控的樣子和在家里一模一樣，他大聲哭喊著，哭一會兒喘一會兒氣，好像在積蓄力量，等有力氣了，又繼續(xù)哭鬧。我讓他跟我回家，他不回，我也很無奈。我知道兒子的脾氣，他通常情況下要持續(xù)一兩個小時才作罷。我跟老師說明情況后，老師讓其他學(xué)生提前放學(xué)了，我在教室里陪著他，等他的情緒一點點平復(fù)。
寸步不離陪兒子
兒子9歲以后，經(jīng)常出現(xiàn)情緒波動很大的情況，每一次情緒爆發(fā)都要持續(xù)很長時間才得以緩和。愛人看不慣，說都是我慣的，但是我覺得我對待兒子的態(tài)度沒問題。比如那一次，我們一家人準備出游，要早起，兒子賴在床上不起，愛人沖他大吼：“你要是想去就馬上起床，不去拉倒！”愛人的強硬方法一點也不奏效。我立馬制止他：“孩子想多休息一會兒不是很正常嗎？我正催他呢，你插什么手??？”兒子見有我撐腰，立馬開啟了哭鬧模式，持續(xù)了一個多小時。本來一家人計劃好的出游，因為愛人埋怨我，我指責(zé)愛人，兒子哭鬧，導(dǎo)致大家都沒了心情，最后只好取消。我一直貫徹育兒書上寫的“要多陪伴孩子”的理念。兒子上小學(xué)時，他下樓跟小朋友們玩，我會陪著他；他跟小朋友發(fā)生沖突，我會及時制止；他磕了碰了，我會及時出現(xiàn)，給他安慰。我還懂得接納孩子的情緒，做一個開明的媽媽。兒子在家哭鬧，我從來不會不允許他哭，反而接納他的情緒，坐在他身邊，一直陪著他，讓他哭個夠。兒子吃飯能吃兩個小時，我就在他身邊看著他，讓他慢慢吃，從不發(fā)火。他寫作業(yè)不管寫多久，我都陪著他，他不會我就輔導(dǎo)他。我對兒子的陪伴幾乎是寸步不離。
兒子受挫不上學(xué)
我這么愛他，包容他，他還跟我對著干。比如，我做好飯菜擺上桌，他一看桌上擺的是牛肉，當即不肯吃飯。我說牛肉有營養(yǎng)，要多吃牛肉，他偏要吃豬肉，說牛肉不香。我說玩游戲只能玩30分鐘，他偏要玩兩個小時。他經(jīng)常一回家就把自己關(guān)進屋里，我想進屋看他在干啥，他吼著讓我別煩他，我要是強行進入，他就大發(fā)脾氣，甚至粗暴地把我推出來，或者喊著要跳樓。和同學(xué)發(fā)生那次沖突后，孩子變得郁郁寡歡。該上學(xué)了，他磨蹭著不想去，或者上半天課就請假回來，輔導(dǎo)班的課也不上了。后來他徹底不想上學(xué)了，說沒人理解他，沒朋友，不開心，不想去學(xué)校。我對兒子很溫和，也很尊重他的想法，很少強迫他去做他不喜歡的事，這樣的教育方式怎么會培養(yǎng)出如此情緒化的孩子？我真是百思不得其解。陽光心理首席咨詢師對此案例做出點評：父母是孩子情緒最重要的影響因素，是孩子第一任情感老師。童年時親子互動的方式，決定著孩子與外部世界互動的方式，也決定著孩子如何管理自己的情緒。所以為人父母者，要高度重視親子互動的質(zhì)量和情感交流的方式。很多家長認為，小時候養(yǎng)成的行為習(xí)慣非常重要，3歲看大，7歲看老，如果不及時糾正孩子的“壞習(xí)慣”，后患無窮，所以在與孩子的互動過程中，把注意力高度集中在糾錯上，不停地批評糾正。家長往往沒有意識到，自己對孩子的“高調(diào)”糾錯，無形中破壞了孩子自我學(xué)習(xí)、自我糾錯的本能。與父母的不信任相對應(yīng)，孩子往往不能信任自己，缺乏自我判斷的能力，事事需要父母的首肯，內(nèi)心缺乏自我肯定，遇到不順心的事往往缺乏承受與緩沖的能力，容易自責(zé)、懊惱、發(fā)脾氣，就像案例中盼的兒子那樣。
廈門哪里有心理咨詢：每一個孩子都是在被接納、被肯定的環(huán)境下，慢慢形成安全感、自信和自尊的。當孩子犯錯時，家長要學(xué)習(xí)透過事情的表象去理解孩子內(nèi)心的愿望與情緒，比如畫畫不好就撕紙，打自己頭；下棋輸了，就大發(fā)脾氣。從這些外在行為表現(xiàn)上，我們要看到孩子希望把畫畫好、希望去贏得這盤棋的心理，這是好的動機與愿望，值得每個家長尊重。孩子缺乏的是面對失敗的承受能力，不能承受不如愿而情感爆發(fā)。家長要認識到在受挫時，孩子啟動的是一貫的自我否認機制，他們?nèi)狈ψ晕铱隙ǖ慕?jīng)驗與能力去緩沖受到的打擊（比如盼的兒子）家長在開始批評孩子前，一定要學(xué)會保護孩子在發(fā)脾氣背后的正面行為動機，告訴孩子，在爸媽看來，他希望贏是好的愿望。這個時候，孩子需要的不是家長的責(zé)怪和對他情緒的否認，也不是以接納孩子情緒為幌子，對他的行為不置可否，這樣不能實現(xiàn)有效的溝通。孩子需要從父母那里學(xué)習(xí)如何去承受不如意，如何在不順心時保持平和的態(tài)度，如果此時家長一味指責(zé)批評，或者回避問題，這意味著面對孩子的發(fā)脾氣，家長已經(jīng)不能很好地駕馭自己的情緒了，沒有為孩子提供好的行為模板。很多時候親子互動的方式所傳遞的信息比溝通的內(nèi)容更具有影響力。在良好行為示范的前提下，等待孩子情緒平息后，再與孩子交流，肯定孩子的良好動機，一起討論比發(fā)脾氣更有效的情緒表達方法，幫助孩子練習(xí)新方法，教孩子學(xué)會在感到憤怒、委屈、懊惱時用語言表達自己的心情，讓孩子親身體驗到發(fā)脾氣這種不良情緒表達方式可以慢慢地被淘汰掉。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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