“獨(dú)立”對我們的重要性-廈門比較靠譜心理咨詢
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：
最近熱播的《三十而已》，劇中主要講了三個在上海，三十歲的女人的生活。故事描述的很真實(shí)，應(yīng)該很多人都能從中找到自己生活的影子吧。三十歲，沒有了二十歲的灑脫肆意，還未到四十歲的云淡風(fēng)輕，這是一個徘徊不定的年紀(jì)。三十歲，徘徊在是否要結(jié)婚，是否要生孩子，是否要繼續(xù)保持單身的不固定狀態(tài)中，走進(jìn)婚姻的圍城是否要離婚，等等。劇中的鐘曉芹就是一個在三十歲，因為婚姻無趣，婚后發(fā)現(xiàn)老公完全不是自己希望的樣子，而下定決心離了婚的女人。她愛人陳嶼喜歡養(yǎng)魚，曉芹喜歡養(yǎng)貓。兩人雖然結(jié)婚了，卻過著各自的生活，各自忙各自的工作，見面說不上兩句話。陳嶼不喜歡貓，卻買了很多招財貓。陳嶼木訥，不愛說話；曉芹活潑可愛，希望兩人有多點(diǎn)的交流。曉芹抱怨陳嶼無趣，陳嶼說曉芹無理取鬧。陳嶼曾對曉芹說：“就是生活中的那些雞零狗碎，讓生活沒了意思?！睆那暗臅郧鄄焕斫膺@句話的意思，走出婚姻后，她才看清了，是陳嶼一直在為她扛下那些生活中的“雞零狗碎”。曾經(jīng)顧佳對鐘曉芹說：“人要先獨(dú)立，后愛人?！彪x婚后的曉芹說：“當(dāng)初不能理解這句話的意思，離了婚，所有的事情都要靠自己，才體會到陳嶼對我的好。才真正理解這句話的意思?！?/p>
從前的陳嶼也是浪漫的、貼心的，后來的陳嶼卻變成了一個面癱、嘴笨、沒情趣的男人。我們習(xí)慣性地責(zé)怪他為什么沒有了從前的溫柔，卻從未問過他，到底是什么讓他失去了對生活的溫柔。這正如，一個妻子日日在家里打理生活瑣事，被家務(wù)纏身，她一直為這個家默默地付出著。偶爾，妻子也想和老公分享一點(diǎn)什么，但他卻不耐煩地責(zé)問妻子：“整天和我說這些雞毛蒜皮的小事，有意思嗎？”你知道嗎？你認(rèn)為的，那些沒意思的雞毛蒜皮，是她每天在經(jīng)歷的事，日復(fù)一日，年復(fù)一年。就像陳嶼與曉芹婚姻里的雞零狗碎，都是陳嶼一個人默默擔(dān)著，這個媳婦，終是被他養(yǎng)成了閨女。
吸塵器
曉芹從來沒有打開家里的吸塵器看過，她也從來沒有覺得里面的臟東西可能裝滿了，需要清一清了。為什么吸塵器永遠(yuǎn)裝不滿？
遙控器
家里的各種遙控器，曉芹從來沒換過電池，只要她拿在手里，必然是有電的。
工資卡
一開始，很多人吐槽曉陳嶼讓老婆的工資打到自己卡里，認(rèn)為他控制欲太強(qiáng)。直到曉芹說：“你說，哪個女生每個月把工資打到老公卡里呀，其實(shí)我就是懶，我懶得管?！?/p>
牙膏
為了讓曉芹方便擠牙膏，陳嶼在自己用完牙膏后，總是會把底部的牙膏都集中到頂部。
貓毛
曉芹愛養(yǎng)貓，但收拾貓毛的卻是陳嶼。還有那些堆在水池邊的碗、進(jìn)門亂踢的鞋、找不到的鑰匙……曉芹不愿管的小事，都推給了陳嶼，而陳嶼也默默接下了。但，誰也不知道，哪一件雞毛蒜皮、雞零狗碎會成為壓倒陳嶼的最后一根稻草。這些年，曉芹把陳嶼的付出漠視成理所應(yīng)當(dāng)，離婚后，當(dāng)曉芹獨(dú)自經(jīng)歷了那些瑣瑣碎碎，她才發(fā)現(xiàn)自己一直看不到陳嶼的好，才發(fā)現(xiàn)自己是多么的不懂事。我們呀，都應(yīng)該學(xué)會先獨(dú)立，后愛人。因為，一個人僅僅有愛是不夠的，我們必須得有感受愛的能力，而此前，你得先獨(dú)立。正如亦舒在《我的前半生》中寫道：先自沉穩(wěn)，而后愛人。我常聽到來訪問次數(shù)最多的問題之一就是——“他/她到底是不是真的愛我？”我想告訴大家一個秘密：無論你感受到被愛或是不被愛時，其實(shí)選擇權(quán)一直都在你身上。當(dāng)你自身的能量越高，你感受到愛的能力就越強(qiáng)。反之，你能量越低，即使你周圍的人都在關(guān)心你，幫助你，你可能都依然感受不到愛。同樣的人給我關(guān)心，但是當(dāng)我的心境不同時，感受會截然不同，和那個人或別人做的事并沒有太大的關(guān)系。幾乎每個人身邊都有一對在相愛相殺的戀人，轟轟烈烈肝腸寸斷，上一秒變成生死仇人，下一秒又和好如初，然后隔個十天半月就再來一輪。旁邊的人看得都累了，但就是要這樣恩怨糾葛的過下去，仿佛不這樣，就不是愛情，就不夠全力以赴！其實(shí)把親密關(guān)系搞成這樣，哪里是愛情，不過是小我自我懷疑和自我證明的分裂游戲而已，每個人在內(nèi)心深處都渴望被無條件的愛。無論我貧窮或富有，無論我老了或丑了，健康或疾病…不因為我擁有什么，或者我的成就而只是因為我的存在本身，都有個人可以一如既往愛我。被愛是人類心底最深的渴望，但當(dāng)我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些方式去換取愛。我做過的婚姻咨詢個案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力的工作賺錢，不斷的給自己定更高的事業(yè)目標(biāo)，每天都壓力很大的工作，回到家已經(jīng)累的不想動了。妻子想跟丈夫說說話，丈夫都提不起勁，妻子感受不到愛，跟丈夫抱怨，而丈夫感覺到的非常的委屈和憤怒，“我他媽的這么辛苦在外面累的跟狗一樣，還裝孫子，這都是為了誰，還不是為了你，為了咱們這個家，你竟然還覺得我不愛你，付出的不夠！”而妻子更委屈，我不需要你賺那么多錢，我只想你多陪陪我。但丈夫是聽不到這些的，他已經(jīng)變成強(qiáng)迫性重復(fù)了，無法停止努力賺錢的節(jié)奏，因為在潛意識里，他會認(rèn)為，那就是我可以獲得愛的有效籌碼，如果我停下來，不去賺錢，我就什么都不是了。
到了這種時候，出軌或離婚的發(fā)生就再正常不過了。關(guān)系里的兩個人都覺得為這段關(guān)系付出很多，犧牲很多，但卻只是越來越疲憊，沒有感受到愛的滋養(yǎng)。愛不是努力換來的，一旦開始去努力取悅討好對方而壓抑犧牲自己，愛就消失了。在世界上不同的國家有兩種截然不同的司法定罪系統(tǒng)，無罪原則或有罪原則。解釋一下，無罪原則就是當(dāng)抓到犯罪嫌疑人時，先假設(shè)對方是無罪的，那么原告方需要舉證證明對方有罪，沒有充分合理的證據(jù)證明對方有罪，就無罪釋放。那么有罪原則就是假設(shè)犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必須自己找出證據(jù)證明自己無罪，你找不到充分合理的證據(jù)證明自己無罪，就認(rèn)定你是有罪的。在關(guān)系中你的假設(shè)前提是什么呢？是假設(shè)自己值得被愛還是不值得被愛原則？可是在關(guān)系中，原告被告都是你自己，你相信什么就會在哪里找證據(jù)。多少男人窮的時候覺得沒人愛我是因為我太窮了，結(jié)果奮斗拼搏賺到了錢，終于有人愛了，心里又犯嘀咕了，她到底是愛我的人還是愛我的錢，這是一個無法相信愛，試圖找到反證來自我實(shí)現(xiàn)的偽命題。無論在別人眼里自己看起來是什么樣子一點(diǎn)兒都不重要，終究我們是如何看待我們自己，才決定了你可以感受到多少愛。
廈門比較靠譜心理咨詢：如果感受愛的能力沒有建立起來，對方給出多少意義都不大，因為每個人都是以自己的最大限度在給出愛，重要的是你相信自己被愛的能力有多強(qiáng)。你見過小寶寶嗎？TA從不覺得自己需要變成某個樣子來獲取愛，TA只是做自己，全然的相信每個人都愛她，如果你把小嬰兒拋到空中，他們會咯咯的笑起來，他們相信自己是被愛的。所以沒有人會拒絕寶寶，每個人都喜歡小嬰兒，喜歡靠近他們。成年人的世界當(dāng)然更復(fù)雜，我們有機(jī)會體驗的東西更多，所以成功沒什么不好，學(xué)識，美麗……這些東西就和錢一樣，本身沒有問題，但你需要學(xué)習(xí)的是在這個過程中讓這些東西為自己服務(wù)，而不是讓自己為這些東西所累。如果你始終沒有學(xué)會如何感知愛相信愛，你只會更沒安全感，然后會把那些籌碼抓的更緊，結(jié)果本來真正的你比你的籌碼要有魅力一千倍，你都沒機(jī)會看到。在這些不同體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和局限。對自己充滿好奇，讓你的每一個選擇，所做的一切都為自己服務(wù)而不是去迎合他人。然后你會發(fā)現(xiàn)，愛從來就是不需要努力爭取的東西。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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