你為何總啥要求另一半？廈門心理咨詢哪里比較好？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：你為何總啥要求另一半？
我朋友昨天給我吐槽，說他老婆沒事總是挑他毛病，抽煙、玩游戲、穿衣不搭等等……每次聽到快要煩死了，想吵架又怕傷感情，就一直忍著，很累很累……在很多情感關(guān)系中經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)這樣的問題：一方覺得另一半不完美，給對方提了很多要求甚至在某些時(shí)候指責(zé)對方，而另一方一直處于被要求、被改變的狀態(tài)?！队H密關(guān)系》中有一段話是這樣的：開始和維護(hù)一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)其實(shí)在于需求。我們會(huì)對另一半提出各種不滿和要求，正是因?yàn)榱硪话氍F(xiàn)階段的行為無法滿足我們的需求。我們開始一段親密關(guān)系時(shí)，都抱著“ta可以滿足我所有幻想”的美好期待。然而事實(shí)卻是：隨著交往的深入，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)ta有很多方面都令我們不滿。這個(gè)時(shí)候，便產(chǎn)生了一系列要求、指責(zé)和抱怨……
完美的愛情通常有三個(gè)要素：承諾、激情和親密。這意味著在情感關(guān)系中承諾是必不可少的，伴侶間會(huì)存在一些關(guān)系承諾，它是一種主觀體驗(yàn)，包括對伴侶的依賴、長期維持關(guān)系的傾向以及繼續(xù)關(guān)系的意愿。在情感關(guān)系中，更為獨(dú)立的一方，或者說更少依賴對方的個(gè)體通常占據(jù)一個(gè)主動(dòng)的地位，相對而言ta更容易放棄這份感情，因此ta給出的關(guān)系承諾一般也是低關(guān)系承諾；相反的依賴較強(qiáng)的一方，ta不會(huì)輕易放棄感情，這也使得ta有動(dòng)力去維持這份感情，去接受另一半的要求“被迫改變”。正如開頭提到的我的朋友，在跟老婆相處的過程里，老婆一直處于不滿足的狀態(tài)：今天希望老公提升一下衣品，滿足自己的虛榮心；明天覺得老公抽煙不好，那就得把煙戒了；過幾天又覺得老公玩游戲多，要多點(diǎn)時(shí)間陪陪自己……他們的婚姻就一直處在“要求→改變”的循環(huán)中，久而久之，我朋友變得又煩又累……
我們該怎么改變這種狀態(tài)呢？廈門心理咨詢哪里比較好？
1）試著接受對方的不完美
人生來并不完美。當(dāng)選擇跟一個(gè)人開啟親密關(guān)系之旅時(shí)，我們不但應(yīng)該準(zhǔn)備好去享受甜蜜，更需要一顆包容的心去接納對方的不完美。
2）學(xué)會(huì)表達(dá)和自我滿足
有時(shí)候向?qū)Ψ教嵋笫窍胍麄冏C明我們的價(jià)值，確認(rèn)我們值得被愛，這才是我們真正的需求。嘗試把內(nèi)心深處真正的需求告訴對方，而不是讓對方來猜測，否則彼此都會(huì)很累。
3）適當(dāng)示弱
被迫改變的那方總會(huì)背負(fù)許多壓力和委屈。告訴對方你的壓力和你所做的努力，告訴ta你也需要理解和被愛。偶爾的示弱，可以增進(jìn)你們的感情，讓對方覺得她是被需要的。
4）提升自我
被要求的一方往往是親密關(guān)系權(quán)力較低的一方，也就是說，你從對方身上獲得的滿足感更多一些，而對方從你身上得到的滿足感較少，這樣就產(chǎn)生了一種不平衡。因此，打破不平衡最好的方法就是努力從各方面提升自我，讓自己擁有更多的話語權(quán)從而能帶給對方更多滿足感和幸福感?！安粷M”和“要求”聽起來貌似很糟糕，但我們可以換個(gè)思路去看待這個(gè)問題：“要求”本身并不是一件壞事兒，“有要求”說明對方還希望這份感情能繼續(xù)下去，而“被要求”也不乏是一種督促自己進(jìn)步的方式。只要在面對要求時(shí)一方多一些理解和愛，另一方多一些傾訴和努力，相信“要求”終有一天會(huì)變成“滿意”。
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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