父母怎樣和孩子做朋友？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：父母怎樣和孩子做朋友？
昕昕4歲了，是個很愛鬧的小女孩。今天晚上朋友來做客，帶來了個同齡的小孩慧慧。兩個同齡的孩子，會比較玩的來吧。作為東道主，昕昕被家長要求很熱情，被要求主動拿出玩具來分享?？墒撬齻兺嬷嬷?，昕昕居然打了慧慧，慧慧就哭了。兩家大人看的莫名其妙，一家的在安慰慧慧不要哭，一家的在說昕昕怎么那么不懂事。然后兩家家長彼此安慰著：這么小的孩子鬧點別扭很正常。
我在一旁觀察，其實兩家的家長在彼此笑著開玩笑，說小孩子都這樣，但是笑容明顯有些僵硬，我知道他們心里都不是滋味。慧慧的家長覺得委屈，我家孩子哪被人打過，做父母的怎么不心疼，你家小孩怎么回事啊。昕昕的家長覺得愧疚，朋友來做客，我家孩子還打人家，孩子真不懂事，給父母丟臉。兩家家長又同時抱著相同的信條：不該為小孩子間鬧事傷了大人的和氣，不該在這個地方表現(xiàn)出情緒。然后表面一團和氣。我又在觀察兩個孩子。昕昕在被說的時候，并沒有低頭認錯的意思或?qū)χ议L，反而要跑到慧慧的面前，眼睛直勾勾的看著慧慧。慧慧則在爸爸的懷里，放聲的大哭，眼睛也不睜。此時，兩個孩子都沒說話。但是我想他們也被允許說話，他們一定有很多話要說。昕昕會說：我看你還這樣不，哼，活該?；刍蹠f：爸爸，我好委屈，她打我。
兩方家長，兩個孩子。這四個世界里，各自在自己的世界里出演著一部戲，然后彼此不分享，沒有溝通和互動。表面上一團和氣，內(nèi)心里卻都在犯嘀咕。我想這樣的場景應(yīng)該很常見。在唧唧歪歪很費力才能聽懂的孩子那里，他們常常很不懂事，抱著自己的玩具不愿意和別的小朋友分享，兩個人為爭一個玩具爭的大動干戈，不顧情境大吼大叫吵的大人心煩，在客人和客人的孩子面前毫無禮貌。然后大人們都勸著自己的孩子，你該讓著人家，你該寬容，你該熱情，你該理解，用他們的方式勸著。然后大人們也很匪夷所思：只是一個玩具，給人家玩玩又怎么了，人家又不會不還你了。再說那么一個小玩具至于么，又不是什么好東西搶來搶去。大人們除了哄孩子就是在哄孩子了。全然不知道孩子們的世界里，到底發(fā)生了什么。
我也很詫異，是什么讓孩子變得這么自私不懂事，是什么讓孩子學(xué)會了這么喜歡發(fā)脾氣。是真的因為孩子被寵壞了嗎？那么這個過程是怎么發(fā)生的呢？我把昕昕帶到臥室里，然后陪她玩。等到昕昕玩的又開心了起來的時候，我邊玩邊問她，很自然很輕的問她，你為什么要打慧慧呢？昕昕支支吾吾的說不喜歡給她玩玩具。我又問昕昕，你為什么不喜歡給她玩呢？這時候昕昕說了一個驚人的秘密：因為她掐我的小兔子！
我頓時間明白了。下午的時候，我們剛花13塊錢給昕昕買了一只毛絨玩具小兔子，那是我們帶昕昕在超市里逛的時候她非常中意的毛絨玩具。他很喜歡這個毛絨玩具，并且一直抱著她在跟她對話。昕昕總是自豪的跟我們說：小兔兔說了，和昕昕在一起她很開心。晚上的時候，昕昕拿出來和慧慧玩，慧慧就用手抓著兔兔的脖子甩了甩，很隨意的一個玩玩具的動作，然后昕昕就生氣了，就打她了。
在這兩個孩子的世界里，也發(fā)生了不一樣的一個心理過程。在昕昕的世界里，小兔子不是一個毛絨玩具，而是一個友好的伙伴，是自己心中理想的神。放在地上我都不忍心，你居然拿著脖子掐她，我要保護我的兔兔，我就要替她打你。打到你哭后，我就惡狠狠的看著你：怎么樣，知道錯了吧，看你還敢不敢欺負我的兔兔。在慧慧的世界里，小兔子只是一個毛絨玩具，我想玩玩而已。在慧慧的世界里，她感到很莫名其妙，你怎么突然就打我，你憑什么要打我，你是壞人。昕昕不說，慧慧也不知道，家長也都不知道。兩方家長，也不知道孩子的世界發(fā)生了什么，只是用力哄著。家長們轉(zhuǎn)移孩子的注意力，拿其他玩具來誘惑，以此達到讓孩子停止哭的目的。但是孩子的世界里發(fā)生了什么，他們不會過問。家長的世界里，孩子只是不懂事，孩子只是太小。昕昕常?！安欢隆?。媽媽包餃子的時候他會去踢面盆，或者抱著一塊面就跑。飯桌上昕昕會當(dāng)著客人的面用手去抓菜。剛換上的新衣服，昕昕會一屁股做在地上……
面對這些“不懂事”的時候，家長你常常在做什么呢？你怎樣跟孩子溝通的呢？
家長們常常創(chuàng)造了一個對立的世界：我是大人，你是孩子。家長們常常用自己的眼光和世界去要求孩子：你該聽話，在我忙的時候你要老實，在客人來的時候你要好好表現(xiàn)，你不該胡鬧，給家人添亂，你不該為一個玩具爭的不可開交，你不該把東西扔的到處都是。家長也會用自己的眼光去看待孩子：人家玩玩你的玩具又不會不給你了，一起玩多快樂啊，這么個東西有什么好搶的啊……孩子到底在想什么，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成為他的朋友，你才能真正關(guān)心到他的成長。成為他的朋友，不僅是要陪他玩，哄他開心，更要走入他的內(nèi)心，聽他的心聲，站在他的角度設(shè)身處地的替他著想，完成共情?？傊?，你要像真的對待一個朋友一樣對待他，并尊重他是一個和你一樣的人。
孩子也是人，也是有心聲的。孩子也需要表達他的心聲。
一味的阻止，指責(zé)，訓(xùn)話，安慰。這些事情并沒有多少實際的效果，除了讓孩子暫時不哭，然后學(xué)會做人后，并沒有多少實際的意義。反而讓他覺得很委屈，你是我的父母，為什么你不理解我反而要指責(zé)我。他開始學(xué)會很多做人的道理，但是卻開始漸漸的失去了自己。所以你會發(fā)現(xiàn)很多人長大后真的很有禮貌很懂事很優(yōu)秀，但是就是不知道真正的自己是誰，活得并不開心。很多育兒專家都在告訴家長們說話的時候要蹲下來，和孩子一樣高。很多家長做到了，但是沒有效果，因為他們的身體降下來了但他們的音調(diào)并沒有降下來。蹲下來的意思就是，和孩子平等交流。如果他發(fā)脾氣了，你要關(guān)心他為什么生氣而不是阻止他生氣。如果他哭了，你要關(guān)心他為什么哭而不是阻止他哭。這才是對朋友的尊重和關(guān)心。你要先清楚他怎么想的，才能真正的關(guān)心到他。你要聽他哭著說完，而不是理所當(dāng)然的以為你想到的原因。即使你猜到了原因，你也要讓他說完。在內(nèi)心得到表達后，孩子的情緒就會釋放掉一半了。他得到了關(guān)心，得到了溫暖，得到了愛。最重要的是，他得到了尊重。孩子只有在自己得到過并感受過尊重后，他才有可能真正學(xué)會去尊重別人。
孩子學(xué)做人也必然是這樣學(xué)會的。做人的道理，是慢慢通過影響來學(xué)會的，通過別人的行為或者道理，然后經(jīng)過自己的實踐，在自己的感受里完成升華，內(nèi)化為自己的經(jīng)驗，成為自己的一部分。而不是被教會“我應(yīng)該”。這很不同，前者是自己學(xué)會的，是有自我的，他懂得做人但是價值感并不低。后者卻是被強迫灌輸?shù)模涝撛趺醋鍪?，卻不知道怎么做自己。關(guān)于教育上，只有把孩子真正還原為人，去尊重，去理解，孩子才可能健康的成長。他除了是我們的孩子這個角色外，也是一個人，具備正常人所具有的需求。此時家長能做的就是，不妨放下評判，聽聽他的心。
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