親子關(guān)系的建立發(fā)展（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：親子關(guān)系的建立發(fā)展（下）
有一天我給我們一個已成年的兒子打電話時，聽到了這條留言，“你好，這里是西爾斯家——鮑勃，謝麗爾，安德魯和阿歷克斯?！边€有一個不易察覺的區(qū)別，我們發(fā)現(xiàn)親密父母較常使用“孩子”這個稱呼，而少用“小孩”。小孩，我們承認(rèn)，是個有意思的詞，一方面表達(dá)了兒童活潑的性格，本書中也常常用到“小孩”這個詞。但是有的時候，我們聽到父母說“我的小孩”或“那些小孩”的語氣，就像作為一個小孩有什么錯一樣。親密的父母——尤其當(dāng)他們想到自己與孩子之間關(guān)系的時候——傾向于使用更深情、更尊重的詞：孩子。在和別的成年人談到孩子的時候，這樣的父母更常用孩子的名字。這些措辭傳達(dá)了對孩子作為個體的尊重，對18歲以下的孩子意味著一種特殊的尊嚴(yán)。
家庭之夜
我們訪問的很多家庭都提到，他們制定頻繁且規(guī)律的全員相處時間，通常他們把這種活動稱為“家庭之夜”。每當(dāng)此時，他們把電話線拔掉，關(guān)上電視，享受和家人共度的時光。一切遵循“簡趣”原則——將之簡化，使之有趣。一起做游戲，唱歌，演奏音樂——任何大家都能樂在其中的活動都可以。隨著孩子一天天長大，找到每個人都覺得有趣的活動可能越來越難，如果你的孩子年齡差距較大就更難了，但努力嘗試總還是值得的。許多家庭還組織家庭會議，利用這個機(jī)會可以討論家庭規(guī)范，想出讓日子變得更開心的點子，或者一起想辦法解決問題。我們發(fā)現(xiàn)，有時候采用會議的方法，用黑板記錄家庭會議內(nèi)容會更有幫助。家庭會議還能成為幫助成員解決某個問題的方式。當(dāng)家里的某個孩子在學(xué)校遇到困難時，我們就召開家庭會議討論目前的情況，讓大一點的孩子發(fā)表意見。家庭會議也是另一種為孩子成功做的準(zhǔn)備。因為不論他們將來從事何種職業(yè)，都肯定要花些時間參加商務(wù)會議。和團(tuán)隊成員一起學(xué)習(xí)解決問題的方法能幫他們更有效率地開展家庭外的會議。在家庭會議中，非常重要的是：每個人都有機(jī)會發(fā)表意見，每個人的意見都能得到尊重。能堅持做到這一點并不容易。年紀(jì)小的孩子可能會覺得家庭會議很無聊，而大一點的孩子則可能覺得弟弟妹妹是討厭鬼。制定良好的傾聽和發(fā)言規(guī)則，并以身作則。別把家庭會議當(dāng)成父母斥責(zé)或教育孩子必須端坐著認(rèn)真聽的場合。定期組織家庭會議，讓孩子明白和別人合作解決問題是常規(guī)且值得期待的家庭生活方式。小孩的話：我現(xiàn)在20歲了。給我印象最深的童年經(jīng)歷是我和家人相處的特別時光，比如一起用餐、傳統(tǒng)活動、游戲之夜和家庭儀式。所有來自外界的影響，像電視、電話等都被隔絕，我們親密地將注意力只放在彼此身上。我希望將來在自己的家庭里也能繼承這個傳統(tǒng)。盡管當(dāng)時父母還有其他的事情要忙，但他們還是優(yōu)先考慮并堅持家庭共度的時間。我真心感謝父母在這件日常小事上給我們做出的榜樣。作為成年人，我仍然期待有機(jī)會和家人一起共度特別時光。
親密育兒促進(jìn)互相信任
你可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)，成為父母并不意味著自動成為一個孩子眼中值得信賴的權(quán)威形象。即便你是一個徹徹底底的成年人，而你的孩子只是3.6公斤重的新生兒，權(quán)威也要你自己去爭取。你給寶寶的第一印象是一個可信的、能滿足他需求的人。信任是權(quán)威獲得尊重的開端。如果孩子相信你能滿足他的需求，那么他也會信任你給他設(shè)定的界限。作為孩子眼中的一個權(quán)威形象，不代表置身于不停歇的權(quán)力斗爭中。有些父母把對孩子負(fù)責(zé)和控制孩子混為一談。給孩子下命令：“你要聽話，否則就……”孩子或許會聽話，但他是因為害怕你，而不是真心仰慕你的判斷力或尊重你的意見。給孩子定下許多規(guī)矩，一旦違背便嚴(yán)加懲罰，這種做法或許可以控制孩子的行為，但這樣做的父母失去了權(quán)威?！白鹁茨烁改四浮笔鞘ソ?jīng)中的一誡。尊敬即是尊重。誠然，先有尊重才有服從，但只有先奠定尊重和信任的基礎(chǔ)，親子關(guān)系才最為成功。親密育兒法能讓孩子明白，尊重父母的前提是父母了解他們的需求并尊重他們。在與準(zhǔn)父母的交談過程中，我常常要緩解他們的焦慮情緒。有一次產(chǎn)前訪問，一位初為人母的女士坦承她已經(jīng)開始擔(dān)心不知道如何規(guī)范孩子的行為了。我問她當(dāng)她聽到寶寶的哭聲時有什么感受。她答道：“我真是忍受不了寶寶的哭聲，只想奔過去抱起他。別的媽媽對寶寶的哭聲不理不睬也讓我難受。”她所不知道的是，這個問題是我對她的一個測試，看看她對寶寶的信號有多敏感。聽了她的答案，我向她保證，她在規(guī)范孩子方面會表現(xiàn)得很好，因為她本就是一個對兒童和寶寶的需求敏感的人，而這種敏感正是有效管教孩子的基礎(chǔ)。
在另一次產(chǎn)前訪問中，我訪問的準(zhǔn)媽媽對這個問題的回答很堅決：“我不會讓這個小家伙控制我的。”在我眼里，這個媽媽比較令人擔(dān)心，于是我著手重建她對于母嬰關(guān)系的理解。我建議她在和寶寶展開人生的新篇章時，懷著更開放的心態(tài)關(guān)注寶寶發(fā)出的信號，更多地聽從自己的本能反應(yīng)，而不要擔(dān)心誰控制誰的問題。我還幫助她從塑造寶寶的行為這個角度進(jìn)行思考，而不是急于控制住自己的寶寶。若父母和孩子在誰控制誰這個問題上爭斗不休，那他們之間就形成了敵對的關(guān)系，有贏家就自然會有輸家。若家庭和睦，孩子就能順利成長，每個人都遵循了“雙贏”原則。有些父母認(rèn)為孩子生來就會控制他們(有些書籍和育兒顧問推崇這種觀念)，那么相應(yīng)地，他們便試圖先控制住孩子。請記住，小嬰兒哭是為了溝通，而不是控制。若父母為了讓寶寶明白誰才是“老大”而不回應(yīng)寶寶的哭泣，那溝通從一開始就被硬生生地切斷了。每個人都是輸家。類似的行為還有，父母將自己的權(quán)力施加到孩子身上，替他做決定，不考慮他的意愿，在孩子的眼里父母實際上失去了權(quán)威，同時孩子也喪失了自己做出明智決定的能力。不經(jīng)過討論或解釋就替孩子做主，會讓孩子覺得父母較為武斷，缺乏智慧和體貼。
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