如何與孩子建立共同語言？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：如何與孩子建立共同語言？
相對來說下面三個問題決定了孩子愿不愿意與父母溝通，也是導(dǎo)致父母與子女沒有共同語言的根本原因，怎么問決定了孩子是否有興趣說我看到這樣一份調(diào)查，其中有一道題是這樣的，五一天你下班回到家沒有發(fā)現(xiàn)兒子到她房間一看書包在手機(jī)也在。你做完飯半個小時后7:00了，孩子回來了。快的兒子說媽媽我回來了，媽媽說兒子你去哪兒了？兒子說阿輝約我去奧體中心游泳了，媽媽說阿輝哦，我想起來了，是你初中的同學(xué)吧，她怎么樣還好嗎？兒子說還挺好的，就是學(xué)習(xí)有點(diǎn)跟不上，媽媽說哦，我印象中那個小家伙。聰明的呀，可能是學(xué)習(xí)方法有點(diǎn)問題吧，你學(xué)習(xí)那么好，今后跟他玩有機(jī)會也可以幫幫他，雖然你們高中不同校，那你們初中是同學(xué)呀，有的孩子父母的話聽不進(jìn)去，但同學(xué)的話可是聽得進(jìn)去的。不愿意聽他媽媽說嗯，我也會盡力幫他的。不過啊，兒子說媽媽我明白了，我去游泳，沒有事先給你們打招呼，就是當(dāng)時阿輝喊的太急了，我剛好也想游泳，就立馬出門了，媽媽說不能怪阿輝啊，想游泳也沒錯，關(guān)鍵是沒有考慮到爸媽會擔(dān)心你的安全，兒子說媽媽，我還真沒有想到這個問題，你講的很。對我下一次一定注意。
爸爸媽媽放心，今后我一定注意，如果晚回家我無論怎么樣都要想辦法跟你們說一下。具有截然不同表現(xiàn)的姐弟倆驗(yàn)證了，父母怎么說以及說話藝術(shù)對他們行為造成的影響，姐弟倆相差一歲半。你也會做吃飯的時候給我們加菜，早上按時起床，做事有計劃效率高，做家務(wù)節(jié)省了我們的時間，親戚朋友都羨慕我們有一個好女兒比你弟弟強(qiáng)多了9歲的弟弟呢，自卑抑郁，學(xué)習(xí)成績一直倒著說不得以已被轉(zhuǎn)入私立學(xué)校，父母每天用懷疑的眼。光盯著孩子，用惡毒的語言攻擊指責(zé)抱怨孩子，比如你真笨，什么也不會只知道吃早上起床磨磨蹭蹭，做事沒有規(guī)劃效率低不懂事，什么也幫不了我們，讓我們在親戚朋友那里沒有面子，比你姐姐差遠(yuǎn)了。我第1次與他相處接近三小時，他一直在哭的狀態(tài)下控訴父母的承諾經(jīng)常變卦，說話不算話，出爾反爾，逼著他上不喜歡的英語輔導(dǎo)班，從來不尊重她，從來不聽他說話，從來不讓他做自己喜歡的事情，從來都是被命令著去做事，從來得不到與姐姐一樣的。公平對待，沒有自由，每天被監(jiān)視著做作業(yè)就像一只狗無非給一些吃的穿的孩子反復(fù)強(qiáng)調(diào)，我恨他們，我不想回家，他要以牙還牙的對待父母，他說話的姿勢總是雙手抱在胸前一副防御狀態(tài)，語氣里與眼睛里都有恨，孩子壓抑的太久了。
我非常心疼這個孩子，我雖然不完全相信孩子的話，也引導(dǎo)他去感恩父母對他的愛，但我能體會孩子的真實(shí)感受，我不相信孩子會無中生有的編造謊言，沒有問題孩子只有制造問題的父母。孩子不同的性格都是在這種潛移默化的過程中形成的，如果父母總是用這種負(fù)面的消極的溝通模式，孩子根本不想聽不愿意聽更不愿意說，問題是誰在說決定了孩子敢不敢說在過去傳統(tǒng)的家庭相處模式中，大多數(shù)家庭以單向命令為主，年齡小的年齡。大的晚輩得聽長輩的，我們小時候在家里就沒有發(fā)言權(quán)，不能拿主意，只能聽父母的過去的父母在孩子人生中扮演的角色大部分是權(quán)威的強(qiáng)勢的，很少把小孩子當(dāng)作平等的人，現(xiàn)在仍然有不少家長沿用這種傳統(tǒng)的命令式的交流方式，家長只許自己說，不許孩子說。孩子只能被動的接受，扭曲了孩子的性格，有一年在西國貿(mào)大酒店參加海星父母會親子活動，下午中途休息的時候，我被一個父親的聲音吸引住了，應(yīng)該說是嚇著了，爸爸旁若無人的大聲吼著你，想干什么給我贊助，怎么這么不聽話？直到現(xiàn)在腦海中還時不時閃過這位56歲的漂亮相。女孩的身影尤其是一天之內(nèi)，他多變的眼神一直揮之不去，真的讓我心疼，讓我糾結(jié)，讓我思考他究竟生活在怎樣的環(huán)境中？我接觸過很多孩子從來沒有對任何一個孩子的眼神這么關(guān)注過，是對他長相的喜愛，還是對她以美麗可能帶來不可預(yù)測未來的擔(dān)憂。也許是后者的成分更重一些吧。
表演時來來回回在鋪有紅地毯的t臺上走著，每次經(jīng)過爸爸面前都很不自信的求著爸爸。如此巨大的反差，我對孩子的印象也不會這么深，我的感受也不會這么強(qiáng)烈，如果不是聽到他父親親口說我必須管他，要不然他更不聽話，如果這個小女孩不是長得這般漂亮，也許我真的不會這么擔(dān)心，我曾把我的感受和擔(dān)心發(fā)給了這個爸爸，但是沒有收到他的回復(fù)。還有一位媽媽在晚上的冷餐會上也聽到這位爸爸的大聲呵斥，當(dāng)時小女孩手里拿著一聽可口可樂，爸爸手里拿著一瓶粒粒橙。全不顧孩子的感受，現(xiàn)在想想艱苦萬分的小女孩不知道內(nèi)心是何等的掙扎，小女孩是很優(yōu)秀的，但他只有在舞臺燈光的交錯閃爍中，在爸爸的鏡頭前才能找到心虛的自信，而爸爸顯然不關(guān)心女兒真實(shí)的樣子，對女兒平常的快樂與否可能從不在意。只許孩子長成他想要的樣子，然而誰能說這位爸爸不愛他的女兒呢？可是他以這樣的方式與女兒溝通，誰又能說這位爸爸真的會愛女兒呢？這種單向命令式的溝通模式，讓孩子長期處于壓抑狀態(tài)，即便有想法也不敢表達(dá)決定孩子成長的環(huán)境。主要是語言環(huán)境遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過物理環(huán)境，環(huán)境是自己創(chuàng)造的，語言是自己說出來的，改變語言環(huán)境就要管好自己的嘴巴，這三種類型像鏡子一樣折射的都是我們的語言環(huán)境。如何說誰在說想與孩子有共同語言，就要改變語言環(huán)境巧妙的問，不帶責(zé)備的說，允許孩子說，而不是父母的命令，總結(jié)起來就說就是會說允許說。——《本文轉(zhuǎn)自上洪蘭談育兒腦心理的博客》
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