分享心理案例的問答（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：
問：我的爸爸很喜歡賭博，你說他缺錢不缺。你說他缺什么也沒什么缺的！但是他偏偏就喜歡賭博，賭博應(yīng)該算是他的愛好，而且一賭起來就很難收手，而且輸很多錢，我不知道怎么勸他，希望得到解答。
答：你好，你的爸爸沉迷于賭博一般是因為賭博滿足了他某種心理需求，快樂的第一個心理意識層次就是競爭式的快樂，賭博的魅力在于：緊張、扣人心弦，以及在一擲千金的投機性，賭博.游戲.商業(yè)學(xué)術(shù)競爭等都是競爭式的快樂?，F(xiàn)在我們想知道的是你為什么要限制你爸爸賭博呢，有沒先考慮自己的問題呢？你們現(xiàn)在的角色是對調(diào)的，你是成人式父母，爸爸是成人式孩子，你問如何勸爸爸不賭博，就像父母在問怎么管貪玩的孩子，所以我先建議你先找自己的問題。有需要的話可以到專業(yè)的咨詢中心進行咨詢。至于你父親的問題，假如他沒有產(chǎn)生嚴(yán)重的問題，那就讓他自己解決吧。
問： 如果處理親情和愛情的問題？我2000年大學(xué)入學(xué)的時候認識了我現(xiàn)在的男朋友，他當(dāng)時是我軍訓(xùn)的教官，也是第一個明確跟我說喜歡我的人。軍訓(xùn)之后一直有通信往來，見面的機會很少，因為他退伍之后跟我不在一個城市。一年才見幾次面，但有電話聯(lián)系，大家心里對對方都有好感，他提出讓我做他女朋友的時候，因為我當(dāng)時還不懂感情的事情，我媽也經(jīng)常叫我要專心讀書，不要早戀之類的，所以我沒有答應(yīng)他做他的女朋友，但是大家都對對方有好感。這兩年他到了我的城市工作，在2010年下半年，在我們認識了10年之后，終于確立了明確的戀愛關(guān)系，但是由于我媽不喜歡他，所以我沒敢告訴我媽，但是由于經(jīng)常出去約會，我媽早就懷疑我交了男朋友了，她問我情況的時候，我不敢告訴她真話，就說是同事，還有女朋友的，本來以為這樣就可以讓我媽不再懷疑了。結(jié)果，大半個月前我媽的朋友給我介紹了一個對象，就是相親吧。我覺得事情這樣拖下去也不是辦法，就給我媽把事情說明白了，我媽聽了之后很憤怒，也很傷心，要我做個決定，要不就選母親，要不就選我男朋友，面對這樣的選擇，我很痛苦，我跟我媽談，希望她能給我男朋友一個機會，可是我媽的態(tài)度太硬了，一點轉(zhuǎn)彎的余地都沒有，也不愿意見我男朋友。我媽說我男朋友1.沒教養(yǎng)。因為我男朋友認識我連年左右，有一年過年，就打電話來拜年，是我媽接的電話，我男朋友，開口就說“恭喜發(fā)財，紅包拿來”；2.神經(jīng)不正常。我男朋友來過我家才一次，那次我媽也在，我媽說他對我媽拋媚眼。有一次有人打電話來給我媽，說“老婆，我愛你”，我媽也認定了是我男朋友。3.抽煙，喝酒。有兩次他喝醉了打電話給我，我媽剛好在，就知道了。但是我跟他接觸之后，觀察到他，我在的時候基本不抽煙不喝酒，我不在他身邊的時候，他會抽煙，但不兇，喝酒也是和朋友出去吃飯才喝，不是酒鬼。4.學(xué)歷低。我本科畢業(yè)，他高中都沒讀完就當(dāng)兵了。因為這幾點，我媽對他印象超差，覺得他不可能給我安定幸福的工作。跟我媽說明白情況之后一段時間心理很難受，一想到有關(guān)的事情就忍不住傷心流淚，我媽也經(jīng)常做我的思想工作，最后，我無奈地答應(yīng)我媽，嘗試和相親對象交往，然后慢慢忘記我男朋友，我媽才放過我，不再天天跟我做思想工作，而現(xiàn)在經(jīng)常在我面前說相親對象怎么好怎么好的，可是我心理有我男朋友，所以很難接受別人，覺得對我相親對象也不公平，昨天我和相親對象私下說了這事，他也理解我，讓我和我男朋友盡快處理，他暫時當(dāng)作不知道。我男朋友也想這幾天去見一下我媽，爭取得到她同意我們交往。我們都愿意為對方做出努力，可是我媽如果一直不答應(yīng)的話，我也不知道該怎么做才好，請胡老師幫忙給我點意見，謝謝！
答：看似親情和愛情的選擇，其實可能是你內(nèi)心情感選擇上的不確定。首先，我們不去評論你男朋友的問題，就看你與母親的關(guān)系問題，你們是對立的。你渴望能擺脫你媽媽對你的限制，所以，你想堅持自己，而母親似乎并不認同你，這讓你很痛苦。二，你母親的話似乎似乎有理，你是否有真正考慮到你母親的需要，她的擔(dān)心和憂慮，你是否能真正去體會一下？你的堅持到底是因為你真的很愛你男朋友，還是說因為你的母親反對？許多時候，我們分不清楚，很容易就會陷入誤區(qū)里；三，你的新男朋友是否確實對你比較適合，從他的表現(xiàn)來說，起碼他是比較寬容和理解人的，可以用心體會一下。四，假如離開的話，你對你老的男朋友是否會有愧疚感？假如你有這樣的情感體會，那你大可不必，因為你沒有傷害對方。
問：?你好！我現(xiàn)在非常非常的生氣。真的我不知如何面對我那位強勢的丈夫了。昨晚我們吵架了，起因只是一句很小的事情，弄到現(xiàn)在局勢愈來愈僵硬。起因是：BB不喜歡喝水，我媽給他用奶瓶嘗試讓他接受。結(jié)果BB拼命的哭。我老公這時被吵醒了，冒了一句：“你們把我兒子搞的有事，我就殺死你”。晚上我趁小孩抱到別的房間里，和他講。他不覺得有問題。我說一句，他會回十句。這樣，我們鬧得越來越大。別人家都是婆媳關(guān)系很難處，而我是女婿和丈母娘關(guān)系緊張。我媽過來給我們帶孩子的。生病了，他一句關(guān)心的話都沒有。他說你問了就不是一樣的嘛！昨晚我們吵架時我沖出口說：我媽帶小孩那么辛苦，你都這樣對她？結(jié)果他直接沖進我媽的房間里對我媽說：你明天不用帶小孩了，你那么辛苦，你女兒那么寵你，有什么事我擔(dān)當(dāng)不起。諸如這樣的問題還有很多次，他這人鬧過之后就沒事。但他從來沒有想過傷人的話像根針一樣，刺進心里會有傷痕的。我想過離婚，但難度大。所以想和他改變一下相處的方式。但好累啊。所以想咨詢一下：如何同這種強勢并大男子主義的男人生活啊。（PS:他老爸也是這樣對他老媽的）
答：強勢的背后一定是脆弱的內(nèi)心。去傾聽對方言語背后，情緒背后的真正動機，有助與建立更好的關(guān)系。那種被壓迫，被要求，被指責(zé)的體會確實讓人很不舒服，但，在對方這樣的態(tài)度下，你也在用同樣的方式對待對方，不是嗎？你媽媽的方式會激惹到你丈夫，你在這中間可以做點什么呢？是去協(xié)調(diào)，還是只是去評價他們哪個人是錯或者對呢？你的評價是否會成為他人情緒的激發(fā)點呢？一個試圖控制別人的人，內(nèi)心一定有著對失控的恐懼，安全感也是低的，這一點，必須在你不與對方對立的基礎(chǔ)上，才能覺察到。你好比是一個沒有能力的協(xié)調(diào)者，在做著協(xié)調(diào)他們關(guān)系的角色，你扮演不好，所以你會把無力感怪罪到丈夫身上，是這樣嗎？為何不放棄你不擅長的角色，而讓他們?nèi)ヌ幚硭麄兊年P(guān)系呢？或者你會對你媽媽內(nèi)疚，這可能是要你自己覺察和去處理的情緒。為什么，你會對你媽媽為你做的事情而愧疚？你沒想過你媽媽在做一些事情的時候，她也會滿足嗎？——《本文轉(zhuǎn)自胡慎之心理的博客》
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