乖孩子的問題最多（下）
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用心理專業(yè)的術(shù)語來說，這便是「習(xí)得性無助」。人類也是一樣，小的時候?qū)θf事萬物都是好奇的，都想去探索，去嘗試。但是這些行為往往是伴隨著危險的，甚至是會受傷的。
父母讓孩子「懂事」「聽話」
為了孩子的安全去組織孩子，一次又一次阻止。在學(xué)校的時候，家長讓孩子聽老師的話，在家里的時候，家長也總是有意無意地對孩子說：“你要聽話，要懂事。”“聽話就會給你買玩具，讓你看動畫片，給你買好吃的……”“不聽話媽媽就不愛你了，把你送給別人……”家里的親戚碰面的時候說起孩子也是會相互比較，看誰家的孩子更聽話，更懂事。孩子在小的時候?qū)τ谑欠巧茞旱呐袛嘀饕獊碜杂诩议L、老師和自于外界的評價。外界的評價反饋告訴他被表揚的就是好，被討厭的就是壞。告訴他只要自己聽話，懂事，大人才會高興，才會喜歡自己。這樣的規(guī)則就等同于拴住大象的那一根「木樁」
孩子很聰明的
在一次又一次的外界反饋中，他們知道了：家長們喜歡聽話的孩子而不聽話的，叛逆的，反抗的孩子是要被批評和指責(zé)的。所以，他們學(xué)會了將自己真正的感受壓抑到了一邊努力做出那個“乖巧、懂事”討人喜歡的模樣那么，長大以后，就會變成一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的所謂「好人」。另一方面，人類的本性是渴望得到釋放。小時候被「木樁」遏制，無法做到釋放本性。長大后便會以各種各樣的形式，走向與幼年相反的人格。孩子能夠在你面前哭在你面前「不乖巧」「不懂事」正是說明他對你有足夠的安全感，讓他可以嘗試以各種各樣的形式釋放自己。而這種全身心的「被愛」讓孩子得以各種各樣「嘗試」的養(yǎng)育才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。
乖孩子這個話題，分享下自己的親身經(jīng)歷吧。從小就被人說是一個乖孩子，我媽媽到哪里都會夸我：我女兒很乖、懂事，從來都不主動要東西（在外面不會“耍賴”要家長買玩具之類的）。爸媽的朋友也會夸獎我做事穩(wěn)妥、很懂事。我曾一度以為這是在夸獎和認(rèn)可一個孩子，但是逐漸長大以后，我發(fā)現(xiàn)這是對一個不斷長大孩子最大的傷害。
孩子為什么會變乖呢？
我們都知道一個3歲的小孩甚至更小的孩子，他們會亂丟玩具、在墻上亂寫亂畫、在公眾場合大聲哭泣或者大叫。這些行為正是因為他們沒有“規(guī)矩”的概念。規(guī)矩我們更容易理解為社會上的規(guī)范，比如沒有一個正常情緒的成年人會在大馬路上大喊大叫，如果叫了會被認(rèn)為精神有問題。而我們不會因為一個3歲孩子在馬路上大喊而感到奇怪，因為ta就是個孩子嘛！可到底是什么時候開始，或是什么契機(jī)，孩子開始不再“隨心而動”，對自己的行為有判斷了呢？是會對父母的情緒察言觀色之后，通過父母來判定自己的行為是對還是錯。對了，父母會豎起大拇指，而錯了，父母會生氣甚至訓(xùn)斥。所以，孩子的行為規(guī)范其實大部分是有父母來界定的。
為什么“乖”、“懂事”的孩子，長大后越容易出現(xiàn)心理問題呢？
孩子對父母的依賴是無法割斷的，他們必須通過父母的撫養(yǎng)繼續(xù)生存，所以日積月累中孩子鍛煉出了一種“討好”父母的能力。而討好的本身是對自己想法的一種壓抑。我們都知道心理學(xué)上有一種人格叫討好型人格。節(jié)選了知乎的一段文章，大家可以搜索討好型人格了解下。討好型人格害怕說出自己內(nèi)心的想法、喜歡主動道歉、迎合他人、不懂拒絕、沒有原則和底線。究其成因我認(rèn)為跟小時候?qū)Ω改傅摹叭套尅庇泻艽箨P(guān)系。也就是說孩子迫于生長的自然壓力，無法脫離父母而必須通過討好父母的方式生存，久而久之壓抑自己的想法、愿望，遵守了父母設(shè)定的規(guī)則，最后成為了大家眼里的“乖孩子”。而這種壓抑和忍讓會成為一個個心理問題雪球，越滾越大，最后在成年階段爆發(fā)。馬斯洛需求層次理論是人本主義科學(xué)理論之一。生理需求、安全需求被作為溫飽階段最為基礎(chǔ)的需求，被設(shè)置在金字塔的最底端，這就是父母在孩子小時候給予的最基本的照護(hù)。而隨著孩子長大，孩子更需要上層的需求，社交需求、尊重需求、自我實現(xiàn)需求?？蛇@些需求來臨的時候，父母沒有及時觀察出來，還是以最基本的需求“裹挾”孩子，那么孩子就會在壓抑和生存的矛盾中成長，進(jìn)而出現(xiàn)心理上的問題。舉個例子，一個6歲的孩子想要買禮物送給同學(xué)，因為其他的同學(xué)也都這樣做了（出現(xiàn)了社交需求），而父母卻因為沒有那么多零花錢或者因為不愿意這樣做而提出其他理由拒絕了孩子。那么孩子只能認(rèn)同，因為他沒有能力賺錢，而且還需要父母養(yǎng)育（生理和安全需求）。那么如果沒有順暢的溝通，父母的一次發(fā)脾氣，孩子就會被迫順從，從而變得壓抑。年復(fù)一年，他只能做一個無法提出要求的“乖孩子”。
孩子需要被看見
孩子對我們的愛，常常是不假思索的純真，而我們對孩子的愛，往往是附有條件的期望。成年人往往會因為某些期許而“看不到”孩子的真正需求，也會因為共情能力太差而錯過孩子一次又一次想要交流的機(jī)會。變乖和懂事，并不是褒義詞。我們更希望孩子能在被理解和被尊重的情景下成長，他們當(dāng)然有權(quán)利情緒失控，可以“任性”、可以“不顧一切”，只是在他們出現(xiàn)這些情緒的時候，大人更應(yīng)該學(xué)會如何溝通和疏導(dǎo)。孩子都曾有過一顆拯救家庭的純良之心。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時，作為父母，我們可以告訴孩子，父母的問題是父母的，父母的情緒也是父母的。孩子，只是父母的孩子，而不是父母情緒的承擔(dān)者，他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。我們離婚也還是你的爸爸媽媽，照舊愛你。讓孩子從內(nèi)心接受這個事實。當(dāng)我們幫孩子這種無意識的想法表達(dá)出來之后，孩子就可以放下那份執(zhí)著。父母希望孩子聽話，但父母經(jīng)常聽不到孩子的話；父母希望孩子懂事，但父母時常不懂孩子的心。于是才有一出出家庭悲劇上演。孩子不需要去承擔(dān)父母的命運，更不需要去拯救父母的人生。孩子你只是你自己。
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