如何面對父母的指責(zé)（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：如何面對父母的指責(zé)（上）
吳在天
和太過自戀的人相處，不是一件容易的事情，尤其是當這個人還是你的父母。很多心理咨詢師都談到，在咨詢工作中常常會遇到這樣的父母：當咨詢師嘗試著讓父母們理解，他們的孩子為什么會這樣，他們之間的關(guān)系出了什么問題的時候，有的父母不會去看問題，他們關(guān)注的重點是“作為父母，我沒有錯”。在這種關(guān)系里，孩子之所以問題不斷，因為“父母沒有錯”，那么“錯就都在孩子身上”了。
脆弱者的嫁禍伎倆
有位讀者說，她不能和父母吵架，哪怕很委屈。不是說不想，而是自己根本就吵不起來。有一次，她周末在家休息，媽媽在廚房里喊了吃飯，但是她沒有聽到。媽媽就用很生氣的語氣大聲說：起來吃飯！還要睡到什么時候！飯都做好了還要喊起來吃飯，一天到晚在家當大爺是吧！然后媽媽從廚房走到了她的房間，把她的房門猛的推開，又重復(fù)了一遍剛剛的話。她莫名其妙地被吵醒了，也感覺到了媽媽的不高興，她也很生氣，就回了一句：我沒聽到，干嘛發(fā)這么大脾氣。然后，媽媽好像意識到了什么，于是馬上改口說：我喊你起來吃飯還有錯嗎？我就是聲音大一點，廚房做菜油煙機那么響，我自然就大聲了點，你就說我發(fā)脾氣，我到底做錯了什么……她說，這樣的對話模式是經(jīng)常出現(xiàn)的。有時候，她甚至覺得自己不能表達自己的感受，因為一旦表達了自己的感受，就覺得自己是罪人。還有種情況，讓她更難受。就是在關(guān)系出現(xiàn)沖突的時候，尤其是事實已經(jīng)擺在面前時，她的父母就會說：都是我錯了，可以了吧，我現(xiàn)在向你認錯可以吧！只要你開心就行了。
父母的言語上好像是在承認錯誤，但是她卻無論如何都感受不到，她感受到的，是深深的內(nèi)疚。她不是想要爸爸媽媽認錯，她只是希望父母可以尊重她的想法，尊重她的意愿，哪怕她的人生有時候會走些彎路，她希望可以有自己為自己負責(zé)的機會。但是每次這個時候，父母就會以退為進，看似認錯的背后，給她造成的卻是無力和內(nèi)疚這種感覺，就好像是她在逼父母認錯一樣。父母的這些言語，都間接地表達了對子女的施虐心理。孩子沒辦法去表達真實的感受。因為一旦吵架，父母就變成玻璃心了，她擔心父母碎掉，自己就成了罪人。這個罪，是內(nèi)疚的罪，就好像自己讓父母受傷了。因為她知道父母是無法面對真相的，所以即便她難受，她也不能說什么做什么。最后她自己抑郁了。太過自戀的父母，也是自我非常脆弱的父母。孩子往往很容易感受到父母的這種脆弱，甚至?xí)浜细改溉奚约骸?/p>
自戀者的歸罪游戲
非常自戀的父母，他們會習(xí)慣性的玩歸罪游戲。工作受挫了，回來罵孩子出氣；婚姻有問題，就對孩子說“都是為了你”……當自己遭遇了挫敗的時候，就會在身邊找個可以怪罪的人去怪罪，把自己內(nèi)心的挫敗痛苦投射出去“要不是因為他”“都是因為他害的”。把問題說成是這個身邊人所導(dǎo)致的，自己就可以依然維持著完美的自戀感了。我看過一則新聞?wù)f，因為孩子抄作業(yè)，老師投訴給家長，孩子的媽媽為了懲戒兒子，就趁兒子洗澡的時候拍了背面裸照，還發(fā)布到微信朋友圈里，并寫上：這次發(fā)背面，如果再犯，就發(fā)正面裸照。許多網(wǎng)友紛紛議論，似乎用打罵的方式來要求孩子都相較理解了，為什么要用羞辱的方式來懲罰孩子呢。很可能，是因為老師向媽媽投訴孩子，媽媽因而產(chǎn)生了羞恥感。她承受不了這份羞恥，就轉(zhuǎn)而給孩子制造更為強烈的羞恥。她以這樣的方式轉(zhuǎn)嫁了自己的難受。這樣做的目的，是為了維護自己脆弱的自戀。自我脆弱的父母，首先要保護自戀，因而他們認為自己做什么都是對的。他們不愿意去面對自己的錯誤和羞恥，不愿意去面對自己真實的部分。他們必須去維護面子，讓他們認錯也是難以想象的。有時候我們會看到一些父母會表現(xiàn)出對孩子很好很關(guān)心，但是一旦出現(xiàn)了問題，父母會希望孩子承認是自己的問題。如果孩子想要表達自己的意愿或是不滿的情緒，父母就會從自戀陷入到無能感中。這時，有些父母就會變得很憤怒，甚至攻擊孩子。他們憤怒的是：我這么好的父母，孩子怎么可能會有問題。孩子如果“有問題”就是暗示了父母無能。
真的因為學(xué)習(xí)成績嗎？
不，父母只是想發(fā)作。還有更極端的現(xiàn)象，比如，父母將孩子強制送進精神病院。他們會覺得所有的問題都一定是出在孩子的身上，他們自己是沒問題的。孩子被送到戒網(wǎng)癮學(xué)校，電擊挨打，這些都好像不重要，因為他們的父母關(guān)注的是改變孩子的行為，卻沒有去看親子關(guān)系里面，自己應(yīng)該承擔的責(zé)任。我在心理熱線做志愿者時，有個離家出走的孩子跑來我們服務(wù)站，問可不可以讓她在服務(wù)站住幾天。服務(wù)站的志愿者嘗試讓她聯(lián)系家人，但是這個孩子非常不情愿，她一直哭著對志愿者說：別叫我爸爸媽媽來。服務(wù)站沒有辦法收留孩子，對于離家出走的未成年人，也只能通過聯(lián)系家庭進行勸解及做相關(guān)的心理疏導(dǎo)工作。也許因為她聽到說要聯(lián)系她的家人，她在服務(wù)站休息的時候，趁大家不注意，還企圖吞食安眠藥自殺。有志愿者在她手機上找到了同學(xué)的聯(lián)系方式，再聯(lián)系到了家人，等到父母來的時候，我們終于明白了這個孩子，為什么如此不愿意見到父母。孩子的父親見到孩子的第一反應(yīng)，不是問孩子的狀態(tài)，不是關(guān)心，而是指責(zé)抱怨孩子給他添了多少麻煩，說孩子有問題，要把她送回學(xué)校。接著又是數(shù)落孩子不好好讀書，總是往外面跑，回去要好好收拾一番……在場有志愿者忍不住對這位父親說：孩子都想著自殺了，你還數(shù)落孩子，孩子的命還沒有學(xué)習(xí)重要嗎？礙于面子，那位家長沒有再說什么。但我們都可以看到，在這樣的家庭里，孩子哪里還可能有余力去學(xué)習(xí)好。自戀的父母，他們的一切出發(fā)點都是以自己為中心的。當父母在生活中遇到問題時，為了保護自戀，他們也會將無能感投到身邊最柔弱的那個人身上，而這個人通常都是孩子。
如何面對自戀的父母
看見自己感受的來源。如果你的父母超級自戀，作為孩子，你需要清晰明白：你內(nèi)心的那些無能感、羞恥感，這些感受很可能是父母轉(zhuǎn)嫁過來的，并不是你不好或是你做錯了。自戀的人愛玩歸罪游戲，你不過是他們歸罪的對象，他們把無能感、羞恥感轉(zhuǎn)到了你身上。認識這一點很重要，看到你這些感受的來源，這可以幫助我們減少自我攻擊?；氐阶约旱淖晕抑行摹Ｗ詰俚母改缚偸且宰约簽橹行?，孩子在這樣的模式下成長，容易變得圍著父母轉(zhuǎn)，容易形成以他人為中心的行為模式。比如，你可能在你的親密關(guān)系中，總是以伴侶為中心，而失去自己的生活；你也可能在人際關(guān)系中過于在意他人的看法，而時刻小心翼翼……這種感覺就像是小時候的你，需要不斷滿足父母的需求一樣。這個時候，需要多問問自己，你想要什么。多給自己一些正面的暗示，把重心放回到自己的身上。
不含敵意，不帶劇情
很多朋友都和父母產(chǎn)生沖突和矛盾的時候，都有過對峙，但實際過程卻并不容易。自戀的父母有著脆弱的自我，他們不能直面自己的問題。比如，很多父母會用哭來讓迫使子女投降。這的確是很多自戀父母慣用的勒索方式，也的確很有效，很容易讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚，最后妥協(xié)。這個時候，我們可以學(xué)習(xí)用不帶敵意的堅決進行對峙。而這一部分，最好從細小的事情開始，因為小的事情，不那么破壞他們的自戀，父母會相對容易接受結(jié)果。這樣做的好處就是，你可以不去認同他們投射過來的無能感，同時，你也開始有了你的邊界感。
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