你會與孩子心靈共情嗎？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：你會與孩子心靈共情嗎？
共情對很多家長來說早已不是新鮮詞了，可是對于我們來說做到真正的共情真是太難了?；蛘撸议L覺得自己明明已經(jīng)在共情了，可孩子卻一點都不買賬，甚至可能行為上還變本加厲？在壞習慣的課程中，就有媽媽在后臺提過這樣一個問題：
為什么給了足夠自由和共情，孩子還是不聽話？
其實他并不是不愿意，早上也睡醒了，但是會到別的房間的床上躺一陣，甚至看到手機了會玩，有時候玩起來需要我用各種方法（比如催，快遲到了，比如說某某同學已經(jīng)出發(fā)在路上了，比如說老師在門口等他。）費勁得很才愿意穿衣服，穿衣服之后又跑到別的地方還想躺著，不愿意刷牙（我也會各種方法，用繪本啊，牙菌寶寶的內(nèi)容跟他講，然后多半時候愿意刷牙，有時候會說老師會檢查牙齒的。其實幼兒園老師會看是否有手足口的，我就跟他說是在檢查是否刷牙。）每干一件事都要磨蹭半天，我有時候忍不住就生氣了，他就會崩潰大哭，把穿好的衣服非要脫掉，還嘴里說著我要把你劈開，我要把你送去坐牢，我再不要跟你玩了之類的氣話。然后其他人講道理就更沒用了，只會讓他發(fā)火亂說話。我之前想過的辦法，想說反正是拖到最后，那我先收拾自己，最后他就會比較快，這樣我不催他，我心情不至于急躁。但是，問題來了，我覺得我每次都給他自由，跟他共情，導致他受不了別人的講道理或者傳統(tǒng)的那些來硬的之類的，導致老人說孩子只能聽我的，他們的話都不聽，對我有意見，怎么辦呢？共情真的太難了！
對于這個回答，崔璀是這么回答的：
這個問題表面看呢，有爺爺奶奶抱怨的問題，有孩子拖延磨蹭的問題，然后媽媽想了很多辦法，總是沒有用，一旦有用,爺爺奶奶又會說，他只聽你的這是為什么呢？我看下來，媽媽很困擾的是，為什么孩子很磨蹭，總是這么不聽話，老是跟我對著干。然后媽媽做了很多很多事情，你發(fā)現(xiàn)嗎，這已經(jīng)是一位挺有辦法的媽媽了，她也用了很多方法，但好像有些收效不大。那我想提供一個思路是，也許解決這個問題的關鍵，不在于媽媽再去多做什么，因為媽媽現(xiàn)在已經(jīng)做的太多了，催促，講繪本，和孩子說老師會檢查牙齒等等，想各種方法，可是孩子還是會崩潰。我想請這位媽媽少做一點。我知道這個方法乍一聽，會讓這位媽媽很不舒服，她覺得我做了那么多，你反而說是我做多了。給我?guī)追昼?，聽一下背后的原因?/p>
首先，你有沒有發(fā)現(xiàn)一個很奇特的現(xiàn)象，雖然看上去這個媽媽做了很多，但仔細觀察就會發(fā)現(xiàn)，媽媽其實只做了一件事，那就是她一直在求著孩子獨立做事情，我說得再直接一點，這位媽媽甚至一直再求著孩子表現(xiàn)得正常一些。媽媽求著孩子正常刷牙，求孩子上學別遲到，媽媽在乎孩子的一切比孩子自己還多，這種時候，孩子她不可能會為結果負責，會繼續(xù)拖延，不配合，他會容易抓狂，因為媽媽成為了他世界的國王了，他就會想要對抗，這是孩子自主意識萌芽后的自然反應。
那我們看到這些后該怎么辦呢？
今天我想給到兩個思路。第一個思路呢，很簡單，就是，媽媽放手，請別人幫忙，先不去管孩子早起的事情，爸爸，爺爺奶奶都行。因為在現(xiàn)在的狀況下，媽媽顯然是被孩子控制的，在這種情況下，媽媽無論做多少，孩子都可能會有新的狀況出現(xiàn)，因為他就是在反控制啊，兩個人就是無休止的糾纏其中。那也許有人會說，那如果孩子拒絕別人照顧，他就是很別扭，就是一定要跟媽媽來照顧自己呢。那這就是第二個思路，你要把自由還給孩子。你要孩子商量說：你明天想要早起還是晚起？如果你想晚起，那你要用最快速度搞定，你自己覺得沒辦法，媽媽可以幫你，幫你穿衣服刷牙。如果你想要磨蹭一點，你就早起，但是你犧牲的是自己的睡眠時間。這個思路的關鍵就只有一點，讓選擇權給到孩子，要讓他意識到，這是他自己的事情，他選了，他要去承擔責任，這里面有一個很核心的點，就是媽媽說，自己一直給孩子自由，通情，導致家人有抱怨，說孩子只聽我的。但我恰恰覺得相反，她沒有真的給孩子自由，她一直期待孩子做到跟自己想象中一樣。只要不一樣，她就會想各種辦法去控制，所以她收獲的，也一直都是反抗。
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