孩子為何難以管教？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：孩子為何難以管教？
想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙過程。想要孩子專心吃飯？自己去享受食物的萬千滋味。想盯著孩子寫作業(yè)？自己去拿起本書享受閱讀。想要孩子熱愛運動？自己下樓去跑兩圈。想要孩子愛整潔？自己沒有怨氣地做家務，有美感的布置家。想要孩子懂禮貌？自己先學會優(yōu)雅自尊，真誠待人。然后你就會發(fā)現(xiàn)，孩子啥問題都沒有，甚至是你學習的榜樣。而自己身上問題一堆，比如無法專注，看書就腦袋疼，人際關系界限混亂，跑步氣喘吁吁，布置家缺乏美感，吃食物吃不出食物的滋味。微博網(wǎng)友@小王子的星球與玫瑰：想要老公特別愛你？自己先特別愛自己。想要別人尊重你？自己先尊重自己。想要大家都喜歡和你相處？自己先能開開心心和自己相處。想要賺錢輕松痛快？自己先痛痛快快滿足自己。然后你就會發(fā)現(xiàn)，人生苦短，天天都元氣滿滿
人生越不如意越想管教孩子
如果有個人跑過來跟你說“我人生過得很不如意，我不快樂，我也不會愛自己，但是我懂得愛你，我知道什么對你是最好，你只要聽我的，你就能幸福成功。”如果有人這么說，你肯定覺得對方瘋了。但這就是大多數(shù)中國家庭的真相：自己的人生越是過得不幸的父母，越覺得自己有能力去教育孩子，越去孜孜不倦地管教孩子。而那孜孜不倦的教育，正是對孩子智力的摧毀。有一些童年極度匱乏愛、內(nèi)心非常痛苦的人，他們白手起家，成就驚人，能夠創(chuàng)造性地解決事業(yè)上的困難。為什么呢？因為他們的父母太痛苦了，以至于沉浸在自己的痛苦里，無暇教育孩子。所以父母沒有去教育他們應該“如何學習、如何思考、如何做事”，這些孩子就獲得了自由喘息的空間，他們的能力可以自由發(fā)展。我也是這樣，我從小就被人夸聰明，其實我的智力跟大部分人是一樣的。我提出一個解決方案，大家會覺得很驚嘆，但事實上，它只是在遵照事物本身的邏輯。因為我媽媽也是太痛苦了，她除了發(fā)泄怨氣的時候，基本上都不理我。而那些孜孜不倦教育孩子的家長，他們的孩子都教育傻了，我就成了天才。并不是說父母自己必須很成功很幸福，才能給孩子帶來快樂的人生。父母只要尊重界限，在孩子面前保持謙卑，告訴孩子：我不知道如何過得成功幸福，但是我相信你可以聆聽你內(nèi)在的聲音，尊重你的感覺，成為你自己。觀察周圍的家庭，你會發(fā)現(xiàn)，父母經(jīng)常強調“我”為孩子付出了多少，孩子你應該感恩“我”。這樣的家庭，他都是冷漠的、壓抑的、沉重的。這個家庭的收入也通常越來越差，整個家族是走向衰敗的感覺。而反過來，那種能夠感恩孩子，覺得孩子給自己的愛和寬容比自己給孩子的要多得多，感恩孩子帶領自己成長，在這樣的家庭里，孩子是快樂的，家里是溫暖的，而且財富也會越來越好，整個家族呈現(xiàn)一個欣欣向榮的狀態(tài)。
父母的不幸福孩子不必傳承
了解到童年對人一生的重大影響，有的父母擔心說：我自己過得并不快樂，并不成功，那么我的孩子是不是也注定不會幸福成功？其實不是的，父母自己不夠幸福、成功一樣也能養(yǎng)出快樂、成功的孩子。父母需要做到以下三條：嬰幼兒時期要盡量給予親密的回應，打好人格基礎。孩子自己的事情你可以不理解，但是不要去干涉評判。要誠實地對待孩子。你可以表達自己的情緒、感受，但是別把冷漠、控制和評判說成是為了孩子好，說成這是愛。這樣，孩子就可以有界限和自由的空間去自由發(fā)展自己的心智。很多父母會擔心：我自己有一些壞習慣，孩子會跟我一樣呀？嗯，每個孩子都渴望在情感上去認同父母，如果情感上不能認同，可能就會在行為上認同。比如，媽媽教育兒子說：“你爸爸是個酗酒的混蛋，你絕對不能像他?！蹦敲催@個兒子可能小時候很乖，長大后卻酗酒，甚至學爸爸一樣酗酒后打老婆。這是為什么呢，因為孩子他渴望情感上認同父親，哪怕父親是一個有各種壞毛病的父親。但是媽媽阻止孩子去認同父親，所以這個孩子就會在行為上越來越像父親。所以，父母有什么壞習慣不要緊，只需告訴孩子：爸爸媽媽有自己的壞習慣，這是我們的事兒，我們自己為此負責。孩子的優(yōu)秀品質其實無法通過訓練教導而來，孩子的品質是通過內(nèi)化與撫育者的關系而來。如果孩子對父母的依戀得到足夠滿足，他自然能夠懷著對這個世界的信任，獨立地去探索世界，發(fā)展出創(chuàng)造力和探索欲。比如，當嬰兒的攻擊性得到父母的寬容抱持，而不是當嬰兒表現(xiàn)攻擊性的時候去懲罰他、打他。那么這個孩子長大之后就會自然地成長為友善、寬容、充滿生命力的紳士和淑女。
有一些父母，自己非常成功，而且能力很強，但是他們養(yǎng)出的孩子卻很懦弱無能，這又是為什么呢？因為這樣很強的父母，自己不敢面對內(nèi)心無能恐懼的一面，于是特別愛進行“挫折教育”，時不時的制造些挫折，讓孩子感覺自己很差勁，做啥啥不成。而“高明”的父母總是“對”的，如此就成功地將無能感轉嫁給孩子。然后父母繼續(xù)自我感覺“哎唷，我又正確又良好”。這就是一些成功的人，卻在為人父母時，喜歡給孩子進行“挫折教育”背后真正的潛意識動力。而那些無論內(nèi)在還是外在都是真正強大的父母，他們不會給孩子進行“挫折教育”，他們會在孩子遭遇挫折的時候，堅定地站在孩子背后，給孩子支持。
那些正確的信念真有那么正確嗎?
再說一個刷牙的例子，呼應一下開頭。有個媽媽問我：孩子自己已經(jīng)學會刷牙了，但是她現(xiàn)在卻經(jīng)常等著我給她刷牙，這會不會養(yǎng)成他懶惰依賴的習慣？我問這個媽媽：你給女兒刷牙的過程中你開心嗎？這個媽媽說：開心啊，這種母女互動的感覺很溫暖我又問她：那你感覺孩子是因為懶，所以讓你給她刷嗎？這個媽媽感受了一下說：不是，孩子是在享受媽媽的愛?
我說：那還有什么問題呢
人的頭腦是個很奇怪的東西：分明有些事情讓大人孩子都慪氣受苦，卻說這是“正確”的好習慣，要堅持；可是，分明有些事情是讓彼此溫暖快樂、情感親密，我們卻因為頭腦編造出來的一大堆的擔心恐懼而壓制這份快樂。所以我們要問問自己，我們干嘛要沒事兒找事兒給自己較勁受苦呢？再比如，孩子自己選了興趣班，而中途卻要退出，父母在想，是不是應該要求他必須堅持下去，不然會擔心孩子成了一個意志薄弱輕言放棄的人。做投資的都知道，投資最大的忌諱就是不懂得及時止損，沒有放棄的智慧。放棄，是人生中非常重要的一個智慧，做人和做事業(yè)都是一樣?？墒呛芏嗳俗屪约荷钕菰谝粋€低質量的糟糕關系中，卻不懂得及時止損。為什么呢，因為腦子被一個信念控制住了——“我選擇的，我認定的，我就一定要堅持下去，這才是負責任的表現(xiàn)。”——這真是給自己挖了一個大坑。
作者：李雪
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