80后青年的深刻痛苦
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：80后青年的深刻痛苦
今天看到一條新聞《北大畢業(yè)留學(xué)生12年沒回家過年，萬字書信控訴父母》。一個(gè)80后青年深刻表達(dá)了自己的痛苦。很多人表達(dá)了同情，但也有一些人以自我經(jīng)歷駁斥了這封信，認(rèn)為這只是他個(gè)人不能好好處理的能力問題。
這件事讓我頗為感嘆。正巧上個(gè)月跟朋友聊天，他說前段時(shí)間自己跟父母掀了桌。他這人一直是溫文爾雅的人設(shè)，平日里對(duì)外也是父慈子孝的家庭氛圍，很難想象會(huì)出現(xiàn)掀桌這么勁爆的場(chǎng)面。問及原因，他說是跟父母說到跟交往多年的女友和平分手時(shí)，父母不同意，并對(duì)他進(jìn)行了插刀般的人身攻擊，比如不但工作不努力，混到近中年平平庸庸，現(xiàn)在開始連對(duì)感情也開始不負(fù)責(zé)，怎么會(huì)養(yǎng)出你這么個(gè)孩子，云云。話至此處，朋友也怒而反駁，斗爭(zhēng)逐步升級(jí)?？上攵?，雙方都進(jìn)入翻舊賬模式，對(duì)話必然陷入“我們掏心掏肺的愛護(hù)你，所有的事情都替你操著心，你自己不但不爭(zhēng)氣不感恩，混成如斯樣子，還反倒犯起混蛋來！”和“就是你們這種樣子才養(yǎng)出我這么個(gè)人！要不是你們我也成不了這樣。”的針鋒相對(duì)中。最終引發(fā)掀桌慘案。他說他人生中幾乎一切重大的決定，都是他父母通過各種方式替他決定的，到現(xiàn)在卻被說碌碌無為，他活到這個(gè)歲數(shù)，在自認(rèn)為的能力范圍內(nèi)最大程度的掙吧了這么久，才發(fā)現(xiàn)根本就擺脫不了這條路帶給他的影響。
我問他：“這話你憋心里很久了吧？”他舉起杯中酒一飲而盡?！拔宜麐尯蠡诎?！”充滿悲涼。我一直認(rèn)為中國式親子關(guān)系是世界上最畸形的親子關(guān)系，沒有之一。你當(dāng)然可以說：“誰讓你心甘情愿被別人決定人生的？你不會(huì)自主選擇嗎？當(dāng)初你靠著父母，現(xiàn)在你倒說起片兒湯話來?！狈旁谑昵埃腋悴缓靡矔?huì)義憤填膺的問出這句話：“你自己作的你賴誰？有本事你一成年就自立啊！”然而活到現(xiàn)在，身為人父，養(yǎng)育著兩個(gè)孩子，觀察著和體會(huì)著生理和心理都尚未成熟的小生命在家庭中的地位和他們的感受，覺得以上此問，看似有理而公正，但實(shí)乃幼稚——不但幼稚，而且壞。一成年就自立，看起來貌似是一種個(gè)人選擇，但事實(shí)上遠(yuǎn)沒有那么簡(jiǎn)單，自立是有基礎(chǔ)的。一個(gè)人具有足夠自立的心理素質(zhì)，并非成年后突然降臨的能力，而是建立在從小被尊重、從小便被提供了一個(gè)有自行選擇權(quán)力的家庭環(huán)境下，長期鍛煉而成的。這樣的父母，太少了。
前幾年有一段子，是這么說的：中國人生個(gè)小孩兒就愛窮講究，懷孕期間貓不能碰狗不能碰咖啡不能喝電腦不能看，生怕懷個(gè)天生弱智。其實(shí)有屁用，大部分爹媽只需要一句話甚至一個(gè)眼神，就能讓孩子傻逼好幾十年。有那功夫不如治治自己的神經(jīng)病先?，F(xiàn)在再看，笑不出來。做一件事，如果熱情和能力不相匹配，那就很難做成——倘若熱情過多，把事情做壞了也說不好。中國父母最大的問題就在用力過度但方向總搞不對(duì)：我認(rèn)為我愛孩子，就是愛孩子，而且我還要玩命這么愛我的孩子。而事實(shí)上卻是，大多數(shù)父母只靠一腔熱血就一猛子扎下去愛——感情上絕對(duì)是夠了，但愛的能力跟不上，最終造成預(yù)期和實(shí)際的差別。所以盡管他們——我現(xiàn)在終于可以有立場(chǎng)硬氣的說“我們”——用自己的付出把自己感動(dòng)的一塌糊涂，一直念叨著“等你長大了就懂得我的意圖”，“等你有了孩子就明白我一番苦心”，但等到矛盾爆發(fā)時(shí)，才發(fā)現(xiàn)孩子根本就沒打算感謝你，甚至隨著年齡增長開始反抗，于是苦痛萬分的哭訴自己養(yǎng)了個(gè)白眼狼，表示被“不識(shí)好歹”的子女搞寒了心。不能不承認(rèn)的是，中國父母對(duì)孩子確實(shí)付出極多，造成這情況的原因有很多，歷史原因、倫理原因、社會(huì)原因、經(jīng)濟(jì)原因、傳統(tǒng)文化原因都是推手，延展說出去意義已不太大，但不能忽視的是，這種巨大的付出所制造的家長心理，造成了兩個(gè)結(jié)果：
一、是中國父母會(huì)把一切為孩子的付出——我暫且都不說某些“付出”還未必是好的——都與親子關(guān)系觀攪合在一起；
二、是父母做事情只看動(dòng)機(jī)，不論結(jié)果，“為了你好”成為一切行為的正當(dāng)理由，并且篤信有了這個(gè)正確而真摯的動(dòng)機(jī)，結(jié)果就一定是好的，你就要聽我的——即便不那么好，你也不能說什么，因?yàn)槲腋冻隽四敲炊唷?/p>
這兩個(gè)結(jié)果會(huì)對(duì)孩子一生產(chǎn)生影響，并可能在若干年后爆發(fā)尖銳的沖突，因?yàn)檫@種親子關(guān)系最大的問題就在于：誰他媽也不能為自己而活，大家都委屈。第一個(gè)結(jié)果，說出來很多人想不通，說不好就成了忤逆。父母就是付出了啊，人家掏心掏肺的把下半輩子的時(shí)間和積蓄都拿出來給你，還要小心翼翼地看你的臉色嗎？孩子難道只去接受他想接受的？房子你要了，工作幫你找了，父母多說幾句就不行？然后你個(gè)小白眼狼還反訴父母對(duì)他造成了傷害，非但不感恩，竟然還不如孩子時(shí)候懂事，真是越活越抽抽兒！聽起來很有道理，深究起來，邏輯缺失，概念偷換，因?yàn)檫@里并不是在討論人是不是應(yīng)該感恩的問題。父母這種“感恩需求”的情緒一旦跟親子關(guān)系觀攪合在一起，就等同于把兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)混淆在一起考量。在這件事上多做點(diǎn)，是否可以為另外一件事背鍋？——再通俗一點(diǎn)說，一個(gè)會(huì)木工的司機(jī)一定是個(gè)好廚子嗎？
實(shí)際上，能為孩子塑造健康性格的親子關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)是一種科學(xué)和客觀存在，與父母爹娘付出多少真心和物質(zhì)沒有關(guān)系。強(qiáng)行增加聯(lián)系，就難免找不準(zhǔn)養(yǎng)育孩子的目標(biāo)——我不能不說，很多事情跟道德綁在一起，反倒要跑偏。我所能交心的朋友圈里，家長“付出”程度不一，但他們無一不帶著自己原生家庭的深刻烙印，這些與父母的付出無關(guān)。有一些人活到一定歲數(shù)甚至當(dāng)了父母后反觀自己孩子，開始有切身體會(huì)，并時(shí)常反思校隊(duì)自己的父母“準(zhǔn)則”，有一些人則變成了他們的父母，重蹈覆轍。強(qiáng)勢(shì)父母對(duì)應(yīng)的孩子大多謹(jǐn)小慎微，愛抱怨的父母則容易帶出悲觀的孩子，父母不相愛惡言相向則會(huì)讓孩子完全不信任家庭關(guān)系，不能做到足夠尊重和選擇權(quán)的父母，孩子往往喪失判斷的能力和勇氣——三十年后，當(dāng)他痛苦后悔時(shí)，你嘲笑他說：“當(dāng)初誰讓你聽你爸媽的，你活該！”
這不是壞是什么？
這些結(jié)果的造成，跟父母每個(gè)月花多少工資給孩子，或是不是拿出一輩子積蓄供他上學(xué)、給他買房都毫無關(guān)系——盡管我非常承認(rèn)，中國父母付出的實(shí)在的太多了，但這賴不著孩子。第二個(gè)結(jié)果，就往往涉及到操作層面，“為孩子好”在當(dāng)今中國大多數(shù)家庭恐怕已不是認(rèn)知上的問題，我說的并非這些作為監(jiān)護(hù)人基本功能，雖然“功能”一詞聽起來有點(diǎn)冷冰冰，但是我還是要強(qiáng)調(diào)，完成監(jiān)護(hù)人的基本功能和創(chuàng)造良好的親子關(guān)系是“把飯做熟”和“色香味俱全”的差別，這正是父母和好父母的區(qū)別。大多數(shù)家長“為孩子好”的目標(biāo)比較明確，并各自采用手段為之努力，我絲毫不懷疑，當(dāng)然更不反對(duì)，我又不是變態(tài)，我強(qiáng)調(diào)的是即便為了同樣的目標(biāo)、基于不同處理方式結(jié)果完全不同的事實(shí)。很多家長，“以愛為名”，用一些相當(dāng)奇怪的原則來給“愛孩子”扣屎盆子，表面講道理，實(shí)際很專制，以動(dòng)機(jī)正確性掩蓋深層的一塌糊涂。
比如：我這么做是為你好。（但你不同意不重要，因?yàn)槟悴欢贿@件事堅(jiān)持下去你準(zhǔn)能見到效果。（但你不能問為什么，也不能不相信）；你要做一個(gè)懂道理的人。（但你懂的道理必須得跟我的道理是一樣的）；我希望你能建立自己的人生目標(biāo)。（但是我得告訴你，醫(yī)生、博士什么的目標(biāo)就是比別的目標(biāo)更牛逼一點(diǎn)）；你要懂得總結(jié)人生經(jīng)驗(yàn)。（但是你必須先把我跟你媽的人生經(jīng)驗(yàn)記住了，按我們說的來）；你要當(dāng)一個(gè)好孩子。（好孩子的意思是要聽我的話）；以上這些還算是好的，還有一些家長，干脆就耍起光棍。
比如：遇事不講道理，擺出一副“你懂個(gè)屁你跟我爭(zhēng)，我吃過的鹽比你吃過的米還多”的三青子樣；有什么安排和計(jì)劃講不通理由時(shí)，只會(huì)說“我能蒙你嗎？”、”這個(gè)世界上只有我不會(huì)害你！”遇到錯(cuò)誤，不加思考的先數(shù)落一頓孩子，不考慮錯(cuò)誤的背景、環(huán)境、其他人甚至是是否是自己的影響；不就事論事，有什么事愛往孩子品性上說，扣帽子；矛盾一升級(jí)就歇斯底里，“我怎么生了你這么個(gè)孩子?。 泵髅魇亲约簺]做好，也要在孩子面前說：“我對(duì)你這樣就不錯(cuò)了！”經(jīng)常性像瓊瑤阿姨的男女主角一樣，傷心失望的哭喊“我拿出那么多精力對(duì)你，放棄了自己的生活，你就這么回報(bào)我，你怎么這么沒良心！”明明是自己帶出來的孩子，達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)，就賴孩子不爭(zhēng)氣。等等等等。
這些家長們?nèi)绱藬Q巴，歸根究底是不認(rèn)為也不打算認(rèn)為孩子是一個(gè)有獨(dú)立思考能力、有判斷能力、值得被真正尊重的個(gè)體——在此前提下所有的愛，無異于災(zāi)難。就像上面的北大留學(xué)生，有一些人認(rèn)為是他自己的問題。事實(shí)上，原生家庭對(duì)孩子的影響早有定論，只有極少的孩子能夠做到性格的自我修復(fù)，大多數(shù)人終生帶著原生家庭的烙印，這不是能力問題，而是切切實(shí)實(shí)的是心理問題——不承認(rèn)這是心理問題而輕描淡寫的說這是個(gè)人能力問題，才是最大的惡。任何一段人際關(guān)系，包括親子關(guān)系，都不能是一種想當(dāng)然的單邊關(guān)系，沒有足夠尊重對(duì)方，早晚有被反噬的一天。做父母的門檻很低。沒有任何人能對(duì)父母進(jìn)行考核，孩子也不能選擇自己的父母；做父母的門檻很高。如何能夠愛孩子而不控制他，做一個(gè)有科學(xué)思考能力、心理獨(dú)立的父母，遠(yuǎn)沒有那么容易。有時(shí)候，你有多用力愛，就會(huì)造成多大傷害。其實(shí)這篇文章寫在大約一個(gè)月前我與那個(gè)朋友聊天之后，因感覺稍顯沉重，便一直沒有發(fā)出來。其實(shí)那次聊天后我想了很多，我個(gè)人曾經(jīng)就不太是一個(gè)有自主權(quán)的孩子，于是從我成為父親后，我就不止一次的反思中國式親子關(guān)系在我身上的映射，并自省我的行為是否也受到影響，回回都深覺為人父母是高超的心理本事。今日偶然得見這條新聞，心中有所觸動(dòng)，遂修改后發(fā)出，與大家共同探討。
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