如何經(jīng)營(yíng)好婚姻生活（下）
廈門(mén)心理咨詢-德仁心心理咨詢：如何經(jīng)營(yíng)好婚姻生活（下）
有人跟我說(shuō),她小時(shí)候最害怕的就是過(guò)年。因?yàn)楦改竿獬龃蚬こＤ瓴粴w總是不在身邊,爺爺奶奶每天又很早就上床睡覺(jué)。她看著萬(wàn)家燈火,熱氣騰騰的樣子,心特別疼。所以她們絕對(duì)絕對(duì)不要再次被扔到那個(gè)不斷下墜而永遠(yuǎn)都不能放松,一個(gè)人面對(duì)所有危險(xiǎn)的噩夢(mèng)中。哪怕有一個(gè)人影,也好過(guò)獨(dú)自面對(duì)黑暗。
3)我不甘心,付出這么多,憑什么要認(rèn)輸?
——完美主義者
很多女人之所以不能接受失敗,是因?yàn)閺男【陀幸粋€(gè)強(qiáng)烈的信念:只要我努力,就一定會(huì)贏得我想要的。一個(gè)女人跟我說(shuō):為什么我在生意場(chǎng)上分分鐘都能搞定那么多優(yōu)秀的男人,面對(duì)我老公卻一籌莫展?不行,我一定要搞定他。萬(wàn)一我沒(méi)有盡力,我怕我日后遺憾。我說(shuō),你既然這么完美主義,為什么不找個(gè)更好的人重新開(kāi)始?她搖頭:我一定要讓他重新愛(ài)我,然后我拋棄他也可以。這樣的女人,往往從小特別渴望父母的愛(ài),但總是愛(ài)而不得。比如總有一個(gè)對(duì)弟弟好而對(duì)她視而不見(jiàn)的媽媽;或者有一個(gè)讓全家人看不起的爸爸,只有她最心疼這個(gè)“l(fā)oser”爸爸;或者只有她考得很好,父母才會(huì)對(duì)她點(diǎn)頭稱贊,否則永遠(yuǎn)都是撲克臉……這就是典型的“強(qiáng)迫性重復(fù)”:我一定要不愛(ài)我的人重新愛(ài)我,我的人生才沒(méi)有遺憾,才完整。否則呢?就要面對(duì)巨大的喪失感之中,那是她們絕對(duì)不要再次經(jīng)歷的。
4)只有心痛才是最深刻的愛(ài)
——施虐受虐“愛(ài)好者”
很多夫妻屬于“不是冤家不聚頭”的類型。
主要的相處模式是:
彼此隱忍→爆吵,動(dòng)手,徹夜撕逼→抱頭痛哭,激烈做愛(ài)→甜蜜一段時(shí)間→矛盾漸起,但依然彼此隱忍→爆吵,動(dòng)手,徹夜撕逼……“我們就沒(méi)法好好說(shuō)話,只有吵架的時(shí)候,才能感覺(jué)到我們是鏈接在一起的,才能感覺(jué)到愛(ài)?！笨谖赌艿c(diǎn)兒?jiǎn)?不能。為什么?
有個(gè)人的回答最經(jīng)典:
現(xiàn)在想起我最早的記憶就是,只要我爸不高興,就會(huì)把我暴打一頓,然后哭著給我敷藥,說(shuō):“爸爸也是為你好?！蔽艺f(shuō),你就沒(méi)有你們開(kāi)心玩耍的記憶嗎?他說(shuō):沒(méi)有了,平時(shí)他很忙,沒(méi)工夫理我。一個(gè)女孩跟我說(shuō),小時(shí)候她經(jīng)歷最多的就是媽媽抱著她大哭,說(shuō)自己一生多么命苦,每次她都摸著媽媽頭,好好安撫她。我們每個(gè)人都有對(duì)愛(ài)的定義。比如林黛玉對(duì)愛(ài)的定義就是:愛(ài)一定要是凄美的,刻骨銘心地痛的,才是深刻的,要憂傷,要虐心,才是真愛(ài),而那些快樂(lè)都是膚淺的。如果只有在這些痛的時(shí)候,我們才能感覺(jué)到和父母的鏈接,我們就會(huì)這樣定義愛(ài)。很多小孩之所以很皮很容易闖禍,無(wú)非是他們除了受虐,用正常的方式根本無(wú)法得到父母的關(guān)注而已。而童年形成的感情模型,就會(huì)在成人以后上演。
5)我找不到可以包容我脾氣的人了
——情緒麻木vs情緒敏感的互補(bǔ)者
在咨詢室里,我經(jīng)常會(huì)看到這樣的CP。妻子哭成淚人,丈夫卻一臉漠然。或丈夫義憤填膺,妻子卻覺(jué)得莫名其妙。但是他們卻死活無(wú)法離開(kāi)彼此。就像劉淑芬自殺,素日里恨不得她去死的許伯常卻驚慌失措,嚎啕痛哭。為何不彈冠相慶呢?因?yàn)樗麄儧](méi)有愛(ài),但卻有依戀。這樣的CP,妻子嫌丈夫太冷,丈夫嫌妻子太鬧。為什么妻子不找個(gè)對(duì)自己知冷知熱的男人?當(dāng)初那么多更好的追求者,為什么非要選這么一個(gè)榆木疙瘩?同樣,男人:你的第一任女朋友不是對(duì)你很溫柔體貼,為什么要娶個(gè)瘋婆子?妻子說(shuō),我不喜歡太熱情,話太多的男人。丈夫說(shuō),我覺(jué)得太溫順的女人沒(méi)意思。他們之所以在一起是因?yàn)?妻子擔(dān)心自己的壞脾氣沒(méi)人能接得住,只有如此遲鈍的丈夫,才能安之若素。而丈夫因?yàn)樘涓?只有像妻子這么作,他才能感覺(jué)到有情感的存在。一個(gè)皮太薄,需要皮厚的來(lái)承接才安全;一個(gè)皮太厚,需要更尖銳的扎才能感覺(jué)自己活著。但毫無(wú)疑問(wèn),他們渴望的包容和豐富多彩,在婚后往往變成了遲鈍和作。因?yàn)樗麄兌疾恢廊绾伟盐蘸贸叨?不知道如何整合內(nèi)心的沖突,所以他們除了彼此相愛(ài)相殺,找不到下家。
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