孩子為何不聽大道理？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子為何不聽大道理？
如果你曾嘗試過和一個孩子講道理，你會明白那是多么受挫的一種體驗。尤其是你覺得他好像聽懂了，但是同樣的情況發(fā)生，他仍然會“重蹈覆轍”。你一定會忍不住質(zhì)問：我要說多少遍你才懂？一個朋友說，兒子似乎討厭一切會“束縛”住自己身體的東西，很冷的天不戴帽子，不帶手套，更不會戴口罩，玩起來還常常把外套脫了。冬天是她最頭疼的季節(jié)，因為每次出門給孩子穿衣服，孩子就非常對抗，耽誤很多時間。好不容易穿好了，一旦她看不見，孩子就會偷偷脫下手套，摘下帽子，玩的時候把外套脫了……手套帽子之類的衣物還常常丟。她問兒子，你問什么不肯穿這些呢？兒子只會說：因為不舒服！她給孩子講了很多道理，但是一點用都沒有。她說我真是不明白，有時候他凍得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是為什么？我說，你有嘗試過去了解孩子真正不肯穿衣服的原因嗎？冷了要御寒，這是人的本能。根本不用凍到流鼻涕，人就會想要自己暖和起來。這種本能和年齡無關(guān)，小孩子和成人都一樣。而你孩子很奇怪，似乎故意在“反本能”行動。
這是為什么呢？
我能想到的原因大概有兩個。第一、他在用這種方式反抗企圖控制他的人。第二、他可能天生是觸覺特別敏感的孩子，一旦皮膚有被束縛、被磨擦的感覺，就非常難受。這類孩子對貼身的衣服要求非常高，只要有一點不舒服，就寧愿凍著也不穿。這類孩子可能對觸碰很敏感，有些孩子很喜歡擁抱親近的人，情緒受挫的時候就需要用肢體接觸來緩解情緒，很喜歡別人表揚的時候能夠摸摸他的頭，拍拍肩膀之類的。聽我這么說完，朋友有點恍然大悟。她說，哎呀，好像我兒子就是這種類型，他一哭就要我抱抱，一般撫摸他的背他就會安靜下來。他最喜歡他爸爸摸他的頭成人總是希望通過“講道理”的方式，改變別人的行為和想法。但是對孩子講道理，是一種非常愚蠢的行為。如果你總是想讓孩子認同“你的道理”，他不僅聽不進去，你還會錯失了解真正原因的機會。越小的孩子，越難講通道理。
為什么會這樣？
因為我們的大腦，天生就是“反道理”結(jié)構(gòu)?！暗览怼笔沁壿嬎季S的產(chǎn)物。當一個人要運用“邏輯思維”的時候，他首先需要控制情感，冷靜下來。然后他要將這個“道理”與自己過往的經(jīng)驗進行匹配，與自己的感受匹配。最后還需要一系列的判斷，才能確定自己是否接受這個“道理”。邏輯思維對成人來說都是一件困難的事情，對于大腦發(fā)育尚不完善、人生經(jīng)驗有限的孩子，當然更難?？墒侨绻⒆有?，聽不懂道理，就不講“道理”了嗎？當然不是。而是要換一種方式講。這里給大家介紹 3種方法。第一種：將“為什么”這個問題留給自己很多父母問“為什么”的時候，非常像是在質(zhì)問。比如，你為什么要這么做？你為什么要害怕？你為什么不告訴我？在質(zhì)問狀態(tài)下，你認為孩子會回答你真實原因，還是他認為你能接受的原因？對于年齡比較小的孩子，他們最難解釋的就是自己為什么會有現(xiàn)在這種情緒。如果他大哭，你問他：你為什么要哭？很多孩子回答不了這個問題。將為什么這個問題留給自己。為什么我的孩子會這樣？為什么我沒花時間去觀察一下孩子，他這種行為或者感受是怎么形成的呢？當你要脫口而出“為什么”的時候，先閉嘴。推測一下是為什么，然后向孩子確認。比如，你這次哭得這么厲害，是因為我剛才一直不理你嗎第二種：承認孩子的所有感受都是真實的我曾發(fā)布過一篇文章，叫《孩子們哭的理由千奇百怪，但一定會讓你捧腹大笑》。
節(jié)選一部分給大家看，你是覺得好笑，還是難過？
1.我沒辦法把他的餅干修好…
2.他沒辦法一只手握住這么多蠟筆..
我告訴他，我們不能把這家伙當成寵物養(yǎng)…
成人看到這些照片以后很可能覺得好笑，但孩子悲傷的感受是真實的。在我們笑的時候，我們都沒和孩子共情。如果你不能夠理解一個人的感受，你永遠無法讓他接受你的“道理”。孩子內(nèi)心就像一個茶杯，向里倒水前必須先揭開杯蓋。如果你不揭開蓋子，水一滴也倒不進杯子里。先體會孩子的感情，就是揭開杯蓋的過程。人們只會聽那些能夠理解自己的人的話。揭開杯蓋有很多方法，其中最有效的方法就是“講故事”，當你給孩子講故事的時候，在故事中將道理穿插進去，孩子一點都不會抗拒。這也是我為什么鼓勵父母，在教給孩子規(guī)矩、教育孩子的時候，給他們看繪本故事。故事成功的繞開了“邏輯思維”這一過程，利用孩子的好奇心，讓他們在不知不覺中理解成人世界的道理。而繪本有運用色彩和畫面，加深了孩子的理解。
第三種：目標調(diào)整法
人們只能實現(xiàn)自己的目標，不能讓別人去實現(xiàn)自己的目標。什么意思呢？朋友希望兒子出門能多穿點衣服。只是她的一個期待，不是目標。她的期待必須要兒子去實現(xiàn)才行。很多人常常弄混自己的目標和期待。期待是你希望別人做到的事情，而目標才是你能做到的事情。目標和期待最大的區(qū)別就是，你通過自己的努力能夠做到嗎？后臺常常有人給我留言，咨詢婚姻問題。有些問題提問頻率很高，比如：我怎么樣才能讓我老公關(guān)心我？或者，我怎樣才能改變他？所有這些問題都沒有答案，因為這不是提問者能夠做到的。讓別人按照自己意愿行事，是一個“期待”，你的期待能否實現(xiàn)決定權(quán)全在對方手上。除非你具有“心想事成”的能力，或者操控別人思維的能力。只有決定權(quán)在你手上的事情，才叫做目標。比如，我這周要看完一本書。我要減肥10斤。我今年要學習更多心理學。如果你問：我怎樣才能讓老公更關(guān)心我？不如把這個問題換成：我能做點什么，讓老公明白我需要他怎樣關(guān)心我？朋友的目標其實不應(yīng)該是“讓孩子出門多穿衣服”，而是“我能做點什么，讓孩子身體更加健康？”當她設(shè)置出清晰的目標后，她就有很多事情可以做了。比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；她可以親自帶孩子挑選衣服，多試一些手套帽子，選最舒服的；或者讓孩子自己挑選當天要穿的衣服，將手套帽子放他包里，告訴他感覺冷可以拿出來戴上。不要輕易對孩子說，我給你說這些是為你好。如果你說了這句話，說明你之前一直在講道理。那么你剛才那番話很可能白說了。
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