誰不喜歡聽話的孩子（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：誰不喜歡聽話的孩子（下）
1、先學會仔細傾聽再做判斷
有時候，過分強調(diào)讓孩子“聽話”，會造成兩種極端，一種是前面提到的無主見、無獨立，另一種是條件性反抗。只要父母老師一開口，便會在孩子內(nèi)心形成天然屏障，仿佛有一只無形的手，捏住了孩子的耳朵，一個字都不要聽。學會傾聽是人與人交往的基本，而且這種聽一定要是一種雙向的傾聽，孩子與父母也是如此。讓孩子聽自己說的話，父母也要愿意聽孩子說的話，給他們表達自己想法和意愿的出口。就像我的前同事吐槽他那個伶牙俐齒的兒子時曾經(jīng)給我們講的段子，總是要求孩子聽話的娃奶奶被孩子反問：總說讓我聽話、聽話，那你什么時候聽過我的話？一貫霸氣的娃奶奶竟無言以對。
2、培養(yǎng)孩子獨立思考的能力
聽過之后，要思考。要引導孩子將聽到的話進行整合、理解、分析和判斷。對于父母說的話，孩子可以質(zhì)疑，可以說自己的想法，雙方商討之后，再來決定哪些該聽，哪些應該將自主權交給孩子。有人曾說，有思想，才是一個人最高的魄力。這里強調(diào)的便是人的獨立思考的能力。想培養(yǎng)孩子的這種能力，方法便蘊含在“聽話”二字中。一次帶潼潼去淘氣堡，一個爸爸看孩子用漏斗往瓶子里運送沙子，幾次都不成功，就著急地給孩子做起了示范。孩子執(zhí)拗地偏不聽，依然按照自己的方法來。爸爸也跟著著急，一邊說著“聽話”，一邊要搶孩子的漏斗。孩子媽媽在一旁看不下去了，問了孩子一句：“寶寶為什么要這樣裝沙子呢？”在聽了孩子的理由后，媽媽將孩子的運送過程一一拆解、分析，兩個人你一句我一句儼然一個研究小組，最終孩子明白了父母示范的方法能減少沙子掉出的幾率，并且自己又“發(fā)明”了另外幾種也很不錯的方法。相比那個心急的爸爸，媽媽的方法顯然更能培養(yǎng)孩子獨立思考的能力。
3、學會面對自己的選擇并負責
經(jīng)過之前的獨立思考，孩子如果選擇“不聽話”，選擇按照自己的意愿行事，那我們在尊重孩子想法的同時，也要引導孩子學會擔當。一個月前我們還在國內(nèi)的時候，明明已經(jīng)是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣褲外穿上夏天的裙子去幼兒園，我跟她簡單陳述了兩次事實：“現(xiàn)在穿這個太冷了，你出門可能會凍著?！彼€是搖頭堅持要穿。我也沒再堅持，照常牽著她走了出去。結果，還沒走到停車的地方，她自己就已經(jīng)主動跟我說：“媽媽，太冷了，我們回去換衣服吧?！逼鋵嵰f起來，我自己也不是個“聽話”的孩子。這些年來，我上學、工作、辭職、留學、再工作、成家、生子、再辭職……似乎沒有哪一次重大選擇是“聽話”的?？晌夷軌驗樽约旱倪x擇承擔結果，那這就夠了，何必一定要按照父母的想法來過自己的人生呢？如果說養(yǎng)男孩，我們擔心太聽話會媽寶，那么養(yǎng)女孩是不是乖一點才好呢？前幾日在奧斯卡頒獎典禮上，憑借《三塊廣告牌》二摘影后的弗蘭西斯·麥克多蒙德，在領獎時說：“在場的女演員、女設計師、女作曲家都應該起立。我們女人，還有很多很多故事可以講。”近期大熱的韓劇《迷霧》里，也同樣是充滿了“女子力”的大女主，讓我們看到了女性別樣之美。這種美有別于傳統(tǒng)意義上的溫婉賢淑，充滿了斗志。在這別樣之美的皮囊之下，我看到了一顆不輕易言敗、有決斷力、有思考力，有擔當力的靈魂。她們面對社會輿論、傳統(tǒng)觀念、原生家庭，都沒有“聽話”，沒有妥協(xié)。而我同樣，也希望自己的女兒未來亦能有所堅持：
我希望，她在對未來的職業(yè)規(guī)劃中，不要只是聽“某某專業(yè)容易就業(yè)賺錢多”，而是遵從自己內(nèi)心的喜好，在不斷努力中，也能擁有將興趣作為工作的幸運；我希望，她在紛繁的核爆炸級信息中，不要只是聽“大家都這樣說”，而是有清醒的判斷和見解，能在黑白難辨的情況下學會謹言；我希望，她在面對商場中的服飾妝容時，不要只是聽“某某最流行”，而是懂得什么才是適合自己的，知分寸、懂取舍、有自信；我希望，她在經(jīng)營家庭時，不要只是聽“女性應該顧家、女性必須獨立”，而是自己定義在家庭中應有的姿態(tài)，能擁有在“負重前行”和“全身而退”間隨性轉換的自由，能為自我的小情懷保有一席之地；我希望，她在養(yǎng)育子女時，不要只是聽“育兒書里說我媽說婆婆說”，而是能了解孩童身心成長的必然規(guī)律，在觀察孩子的基礎上相信自己的直覺。比起聽他人的話，我更希望她聽信思考、判斷和原則。這樣一個有著自由意志的孩子，比那個“聽話”的洋娃娃，會更讓我欣慰。四歲多的潼潼其實在我看來算是個非常有主見和個性的孩子。她認定的事情，如果想要強迫她改變，難度很大。偏偏，我也是個特別有想法的媽媽。有時眼見著她的選擇并不那么如“世俗標準”的意，想要控制住自己不去干預，特別容易忍到內(nèi)傷。
以前我也不是沒走過彎路。但幾次跟她的“權利之爭”下來，看著她氣鼓鼓又帶著淚的委屈，我一點兒“勝利者”的快感都沒有，贏了面子卻輸了孩子的心，有什么樂趣可言？現(xiàn)在我們對于爭端的處理方式，就是溝通講理。如果非原則性問題，純粹是她自己的事情，不會影響到任何其它人，那她完全可以自己決定。如果她的做法會影響到我（比如與我的計劃安排有沖突），我們來各自講理由，看看誰能說服誰。如果無法完全說服，那就選擇用P.E.T.的“第三法”，找一個我們都能接受的平衡點，各退一步來解決糾紛。當然，如果行為是在公眾場合且會影響到別人的行為，那可談的余地就很小了。這一點，從很小開始她就明白，經(jīng)歷過幾次無果的抗爭之后，早就不會去挑戰(zhàn)了。在我們一起制定并遵守的規(guī)則下，沖突就自然少了很多。每次遇到問題我都會問自己“這是誰的問題？”是誰的就歸誰來管，誰都別越界。放輕松。很多時候，適當放手讓孩子自己來，我們彼此都會有更多的收獲。
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