愛情拿得起放不下（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：愛情拿得起放不下（下）
嬰兒和媽媽的關(guān)系就是如此：嬰兒需要24小時的陪伴，呵護。但是很多媽媽做不到。比如說有的媽媽在上班的時候，把嬰兒放到單位的育嬰室，一個阿姨看著幾十個小孩子。比如說媽媽把小孩子放到幼兒園扭頭就走，不管小孩子撕心裂肺的哭。比如說有媽媽看著小孩子哭了就訓他說不許哭……在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要媽媽。需要媽媽看見他，在他身邊保護他，抱抱他，給他支持。媽媽離開的那一刻，他體驗到的是坍塌。整個世界的坍塌，最重要的人保護不了他，離開他了。再也不回來了?？墒窃趮寢尩氖澜缋锸沁@樣的：多大點事。哭什么哭。又不是不回來見你了。媽媽只能看到孩子的哭，無法體驗到孩子背后悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度，這的確不叫事。
但你說，媽媽不愛他嗎？
從小孩子的角度，此刻是不愛的。從媽媽的角度，此刻是愛的。當小孩子長大后，遇到了同樣的戀人，他的體驗就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。你就是不愛我了。戀人的體驗卻是：多大點事。更痛苦的是：你怎么表達痛苦，他都很難理解。正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦。都只能換來媽媽一個：哭什么哭，小孩子哪那么多事。可媽媽還是愛著。只能說，沒人能做到100分愛你的媽媽。正如長大后，沒人能做到100分愛你的戀人。從動機上講，媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受，她一定會選擇擁抱?？上雰翰欢脣寢屇芾斫獾姆绞奖磉_。那么，你長大后，你是否能用自己的方式，讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要，讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢？每個人都有他的創(chuàng)傷?？傆腥私o不出來，即使看起來很簡單的東西。對他來說，就是困難的。我也從來沒見過這樣一個人。可以全部做到這些：即能陪伴人，又能理解人，又能低頭，又能哄人，又能重視人，又能保護人，又能隨叫隨到……如果你見到過，我只想對你說：請介紹給我！比如說低頭。一個低自尊的人，真的很難低頭。他自己都非常需要被哄被寵愛被圍繞。他哄你的時候，就會很吃力。比如說贊美。他自己都很需要贊美，從小沒被贊美過的人，長大了就是沒有贊美別人的能力。比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手機。他沒辦法自己呆著，也就沒辦法跟你呆著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界，來防御自己感受到存在。有些事客觀上很簡單，對有些人卻是創(chuàng)傷體驗，做不出來。比如你對媽媽說個愛。愛就一個字，可有的人就是說不出來。那你能說這個人不愛媽媽嗎？你可以說，那我去找個做起來容易的人啊。是的。他又會有別的創(chuàng)傷，又會有些地方無法滿足你。然后你接著再換呀。
人的局限性決定了他：
不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛；有時候就是厭惡你煩你不愛你，甚至還需要你的愛或要你滾遠點；有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏，總是認為你此刻不是真的需要；有些方面他就是有自己的創(chuàng)傷，即使想給也非常困難。沒有人會60*24*365分鐘都愛你。所謂天長地久，就是這樣的關(guān)系被允許持續(xù)：我有時候愛你，有時候不愛你。心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；有能力發(fā)現(xiàn)你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你。在擅長的領(lǐng)域里愛你，在創(chuàng)傷的領(lǐng)域里不愛你。當我不愛你的那些時候，又需要你來愛我。沒有人會100分的滿足你想要的所有。我只能有時候80分滿足你，有時候60分滿足你，有時候0分滿足你，有時候甚至0分都沒有還要問你要。當你內(nèi)心特別害怕自己不被愛的時候，你就會找證據(jù)證明自己不被愛，而不會找證據(jù)證明自己是被愛的。當你發(fā)現(xiàn)：他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候，也許比起強迫他改變，你為自己做點什么更容易些。當然，你是個厲害人物，你想繼續(xù)強迫他改變，我是不會報警的。你需要的，是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創(chuàng)傷 — 不被滿足就容易感受到的絕望，是放下“此刻即永恒”的心。當他的愛給出來的時候，你安然享受被愛。當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。當他不能愛自己的時候，你也去愛他，讓他安然享受被愛。愛是一個互相滿足，動態(tài)平衡的過程。成熟的過程，就是發(fā)現(xiàn)這個世界和他都不是完美，但是依然選擇去愛。而不是幻想著換個完美的人。相信愛，愛就會回來，雖然有時候眼前看不見。就像是媽媽一樣，媽媽并不是消失了不要你了。她只是去上班了。她會回來的。
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