原生家庭的合理界限（三）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：原生家庭的合理界限（三）
那到底怎樣去和原生家庭劃界呢？
1）重行動，輕言語
首先，要注重自己的行為所傳遞出的訊息。有的朋友會在父母干預(yù)得自己很煩或者引起激烈沖突時，口頭上宣告一下主權(quán)。比如對父母說：我的事兒，你別管！但在行為上卻繼續(xù)接受他們的過度介入。如果你的行為與言語表達互相矛盾，那你言語上的劃界不會有太大作用。就像，假如有朋友總對你說：你是我最好最好的朋友。但你發(fā)現(xiàn)她總在背后損你罵你，在你困難的時候落井下石。你會明白對方并不真正當你是朋友。因為實際行為對關(guān)系模式的界定比言語來得更生動、直接、有效。家庭界限的建立也是同一個道理。如果你光喊著獨立的口號，要求家人不要干預(yù)你的親密關(guān)系，但執(zhí)行起來總是妥協(xié)退讓，那你的親密關(guān)系與原生家庭間的界限多半會模糊不清。
2）行為的重復(fù)和堅持
合理家庭界限的建立，還需要行為有一定的穩(wěn)定性，需要一個重復(fù)和堅持的過程。這個過程建立在你對合理界限的不偏執(zhí)的理解和心態(tài)平和的執(zhí)行上。比如，你有心對與媽媽的過度分享做一些調(diào)整。于是你決心不告訴媽媽先生最近借了幾萬塊錢給他的朋友，而你并不太贊成。這個有選擇的不告訴可以算作維護了夫妻內(nèi)務(wù)和原生家庭間的界限。然后隔天媽媽問你說：我看他好像心情不太好，你們之間沒什么事兒吧？你回說：是啊，他前段時間非要投股票，結(jié)果賠了好多，我們今年本來要出國去玩兒都只有取消了。我正跟他慪氣呢！這個情緒化的抱怨性傾訴就很大程度上抵消了之前對合理界限的維護，因為你對界限的界定和維護缺乏穩(wěn)定性。再比如，有的朋友對家庭界限的維護比較情緒化。今天遇到某件事兒覺得父母神煩，就很一刀切地拒絕他們的關(guān)心和意見。隔天覺得過意不去，在自責(zé)愧疚的情緒之下就反轉(zhuǎn)到一切全聽父母的。一會兒特別隔閡，一會兒完全沒有界限，兩個極端都不能算合理，這樣的大起大落也沒法兒建立清晰的家庭界限。
3）“管好”自己的家人
與原生家庭建立合理界限，最好是夫妻兩人能分別主管來自自家父母的過度介入和干擾。如果你的行為透露出對合理界限的看重，會對你的家人起到示范作用。相反，你如果對家人的過度干預(yù)顯得無所謂，那你的家人也不會覺得有必要尊重你的親密關(guān)系。比如：小兩口想年假去美國玩兒，媽媽知道后趕緊勸說：你們別走那么遠，又貴又麻煩！不如就去新馬泰吧，性價比高。男生想了想，答應(yīng)說：媽，你說的有道理，聽你的！然后回家跟太太講：我們還是去新馬泰吧；我媽說我們該存錢了。到底去哪兒旅游，本身不是件大事兒。但先生的處理順序破壞了合理的家庭界限，這要比去哪兒玩兒嚴重得多。我建議你有意識地養(yǎng)成一個好習(xí)慣：涉及到夫妻雙方的事兒，先和對方商量，再作回復(fù)。哪怕父母的意見只涉及到很小的事兒，甚至你預(yù)期對方一定會同意，堅持先與對方商量既能維護關(guān)系分寸，也是向家人示范你對合理界限的看重。
4）從小事兒入手
養(yǎng)成先和對方通氣兒的習(xí)慣，不僅能起到示范作用，也使對家庭界限的維護能從小處做起，而不是等到矛盾升級時，才激烈反對。比如，媽媽打電話說周日有親戚會來，要你們一起回家吃晚飯。在這樣的情況下，如果周末沒有別的安排，很多人會先答應(yīng)下來，然后再轉(zhuǎn)告對方這個既定的安排?？蓮慕⒑侠斫缦薜慕嵌瘸霭l(fā)，你需要先和對方商量，然后再回復(fù)媽媽。哪怕你已經(jīng)決定這個飯一定要去吃，告訴家人你需要先和對方商量，是對合理界限的維護和示范。事情本身可能很小，這不重要；重要的是你有心與對方商量，并且讓你的家人感受到你對對方的尊重、在乎。我們再來看一下這兩種不同的回應(yīng)：第一種：好，我回去告訴ta。這是通知親密關(guān)系中的對方的姿勢。第二種：我先和ta商量一下，然后我們再給你回話。這是與親密關(guān)系中的對方商量、共同決定的姿勢。常有人勸自己的另一半：這也不是什么大不了的事兒，我們就順著父母的意思吧。
或者：我爸我媽把我養(yǎng)大不容易，你就忍一忍吧。然而忍到忍不住時總爆發(fā)，反而給兩個人和彼此的家人都造成很大的傷害。本來想盡量順著父母，結(jié)果卻搞得大家都沒有練習(xí)和適應(yīng)家庭界限的機會。于是一旦你決定在某件事兒上不得不堅持，所有人都會很不習(xí)慣、難以接受。
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