淺談你理解的母愛（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：淺談你理解的母愛（下）
亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學家阿德勒對類似問題的觀點：
俄狄浦斯情結是由于教育錯誤所造成的人工產品。我們不需要假設由遺傳得來的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的后果?，F在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件?；蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨立性。這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。
出于愛收回展開的手
母親如果只是單方面發(fā)展自己的專業(yè)知識和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她在對孩子的控制上，可能不亞于開始提到的小四的母親。有一次我參加一個旅游團，團里有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個人也顯得有些幼稚。有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時并不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎并不敢提出這個要求，有些猶豫?？此@樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人愿意和一個小男孩結婚呢？阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。”這位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人的聯(lián)系，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴重的錯誤！現在社會上有一種“啃老”現象，不少年輕人大學畢業(yè)后不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”，是出于懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。自己會走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被父母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。出于愛收回展開的手，并且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了?！边@道難題在當代社會中，更有賴于通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。
愛孩子但不能丟失自己
防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。全心全意關愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸?？鞓?，孩子才能真正幸?？鞓?。作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作后就應盡量獨立生活，成家后更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進行“非暴力抵抗”。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問題，但盡量不頂撞，不吵架。自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。
