高情商都是怎樣說話的（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：高情商都是怎樣說話的（下）
這一點其實很少人能意識到，也是高情商的人可以做到的一大本事。他們可以不顧對方罵的如何攻擊性，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身開始分析狀態(tài)。那么怎樣做安全感修復呢？所謂安全感：就是讓雙方都重新建立互相信任，且愿意公開敞開自己的心聲我們再說一次，對方在“不安全“的情況下會有各種信號，有些人是開始怒吼一些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式，但是這時候不要對這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應，否則只會吵得更兇。而是要根據(jù)對方的信號，判斷這時的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式。做法很簡單，首先恢復對方受傷的心靈，例如道歉、或者做一些肢體上的接觸，讓對方冷靜下來。道歉有可能是最好的方法：如果在對方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)，而是承認自己語言過激，希望重新建立信任。接著澄清自己的立場和觀點，否定對方的誤解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是…“的語句做解釋然后再讓對方傾訴，探索解析對方的需求背后的目標，尋找共同的目標或創(chuàng)建一個新共同目標：聆聽對方的需求并問對方為什么這么在乎？在這個例子里，問“為什么你一定要我這個周五去見你爸媽？是不是有特殊的原因？” 如果是因為她想要她父母認可你，那就問“可不可以讓我準備準備下周帶禮物去見他們”？如果是你根本不想見父母覺得太早，那就要往更深一層的目的開始談?wù)?，對方“真正想要的”其實是和你早日穩(wěn)定結(jié)婚，而你還不想，那就得開始跟她討論這個話題，并共同創(chuàng)建一個新的目標。
我吵架的時候已經(jīng)自己情緒崩潰了，還要我去道歉、澄清和恢復對方的安全感？那我的安全感呢？
在這個過程中有一點很重要，就是你必須提前想清楚，從這個關(guān)鍵對話里你真的想要得到的是什么。如果你真的很看中這段關(guān)系，并知道你在這次關(guān)鍵對話希望達成的目標。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口氣，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對方，想辦法一起解決問題。很多人在爭吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會下不了臺。比如對方是你的女朋友，這是一個關(guān)鍵對話，你是想要借此教訓對方，還是你真的想要找到一個解決方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷靜下來，想想怎么樣才能真正達到你的目的。
如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎，那這根本就不是一個關(guān)鍵對話，因為代價不高，你也沒有必要耐心去聆聽。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會選擇逃避。另外很多時候，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了一出戲，把自己活生生氣死的。在無法控制自己情緒的時候，就倒推以下，你是看到了什么，下了什么猜測，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應？等雙方安全感都穩(wěn)定了，然后怎么做才能達到一個open dialogue并達到互相同意呢？分享你的邏輯、內(nèi)心劇場的演變過程和想法，并問對方的推想過程：互相解開許多心結(jié)，確保自己不是多想。真心地問對方的想法，重復和重述自己的理解，確保信息理解正確，并適當?shù)膾伋霾煌募僭O(shè)來引導對方分享自己的信息：根據(jù)對方的需求，問出背后對方的真正目的。例如對方想要請你周五見父母，為什么偏是這周五，是不是有特殊原因？如果對方吱吱嗚嗚不肯說，就拋出各種自己的猜想：“是因為你和父母約了很久好不容易有空嗎？”求同存異：在對方分享的贊同的地方表示理解，在這基礎(chǔ)上說出自己的不同觀點。首先在對方的觀點上表示認可和理解，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息，來補充說明自己的判斷的根據(jù)和觀點。
找到雙方背后的共同目標或共同創(chuàng)造一個新的目標，讓雙方都滿意，在這個基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達成目的：如果自己的球賽其實這周也是總決賽，而對方也是因為父母約了很久很看重，那就倒退一步，各自的真正目的是什么？你想要有自己的興趣，她想要你被父母認可。也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實是一致的：就是互相希望能更近一步，但同時各有各的興趣愛好。那就找一個兩不矛盾的解決方案，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點送上一份禮物。如果本身兩者的目標就是相沖的，例如對方想要和你結(jié)婚，你還不想結(jié)婚，那就需要再倒退一步，發(fā)明一個新的共同目的，例如開始聊對感情的目標和期望。最后雙方一起決定下一步：如何找到相關(guān)信息、誰是決定人、誰會被影響，并一起記錄下結(jié)論。在雙方意見不合的時候要想解決問題，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息從而雙方可以了解到各自真正的目的，并在目的上達到統(tǒng)一。
然而雙方都要投入隱藏信息，必須要確保兩件事
1）對方有足夠的安全感。如果一旦發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（憤怒、指責、逃避），則先修復安全感
2）你對自己的真實目的喚醒（你是來撕逼的還是你是真的想解決問題）和你自己的情緒穩(wěn)定控制（控制自己的內(nèi)心小劇場，并重新開始尊重和理解對方）
當前兩點滿足以后利用你詢問、理解、重復+重述、探測、分享自己推斷和邏輯等形式獲得對方的猜測邏輯以及對方掌握的信息和對方的真實背后目的，從而達到雙方信息不對稱的最小化，并引起共鳴，并愿意攜手起解決問題。共同找到各自的目的，并為了兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步，發(fā)明一個新的共同目的。當然人皆凡人，并不是每次都能這么理性的，只有真正的想要這個關(guān)系和結(jié)果的時候才可以自己忍下崩潰而繼續(xù)下去。如果不想要的話，就直接吼叫吧。豆瓣夸父之子在他的書評里寫到：極少有人在自己的視野內(nèi)下了結(jié)論之后，會去考慮或許別人的不贊成不理解自有其邏輯。至于對蠢人的說服辯論，更是對自己時間的極大浪費。我原本正是如此想的。這里所謂的會說話，并不是的八面玲瓏，而是正確表達出自己內(nèi)心真正的需求，在溝通中尋求達成對事物的共識，從而能夠統(tǒng)一行動，實現(xiàn)雙贏，盡量減少把團隊的能量浪費在彼此怨懟或者單方妥協(xié)之中。
