如何面對(duì)挑剔的父母（上）
廈門(mén)心理咨詢-德仁心心理咨詢：如何面對(duì)挑剔的父母（上）
我們無(wú)法選擇父母，也無(wú)法選擇子女，卻又偏偏對(duì)他們抱有最天真最甜美的期待。那鋪天蓋地的期待，往往讓我們忽略了一個(gè)重要事實(shí)：父母與子女，也不過(guò)是一場(chǎng)偶然與偶然的相撞罷了。面對(duì)不完美的父母，一個(gè)人要從依戀到批判到痛苦到接納，走完這個(gè)過(guò)程才算真的獨(dú)立。一個(gè)為3歲兒子剛剛換了工作的母親對(duì)我說(shuō)：”之前那份工作出差太多了，陪兒子的時(shí)間太少?，F(xiàn)在想想，那幾年拼死拼活為了什么??？”然后她又說(shuō)出了那句話——這話在我聽(tīng)來(lái)是句鬼打墻的魔咒，會(huì)反復(fù)從不同人的嘴里說(shuō)出來(lái)：”女人太看重事業(yè)都沒(méi)好下場(chǎng)。”她帶著一點(diǎn)幸災(zāi)樂(lè)禍的神情補(bǔ)充道：”你看撒切爾夫人，事業(yè)是成功了，可她兒女都不喜歡她。”
我在《女兒與母親的五場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)》中提到了母親的本能局限：總是把子女當(dāng)作”孩子”，而不是一個(gè)”人”；其實(shí)子女又何嘗沒(méi)有本能局限呢：總是把母親當(dāng)作”圣母”，要求無(wú)限的愛(ài)與犧牲。在女兒面前，母親是難做的：”自我”太弱會(huì)讓女兒輕視，”自我”太強(qiáng)又讓女兒怨恨。祥林嫂那樣的母親固然得不到女兒的同情，但像包法利夫人或安娜·卡列尼娜那樣永不忽視自我欲望、并將所謂的”愛(ài)情”或”夢(mèng)想”凌駕于”照顧子女”之上的母親，又會(huì)得到幾個(gè)女兒的認(rèn)同與理解？我有一個(gè)女朋友，很罕見(jiàn)地，視母親為偶像。的確，她的母親是個(gè)大美人，長(zhǎng)得像林青霞，才藝又卓絕，在女兒五歲的時(shí)候就只身去歐洲學(xué)習(xí)藝術(shù)。三年后，這位母親回國(guó)和父親離了婚，原因是在巴黎遇到了真愛(ài)，從此遠(yuǎn)赴他國(guó)。后來(lái)她的母親每年寄回大量的衣服和書(shū)籍，給她寫(xiě)許多信，督促她在學(xué)識(shí)和眼界上追求精進(jìn)。她覺(jué)得母親酷斃了，是個(gè)光芒萬(wàn)丈的女神，穿著最美麗的衣服，做著最自由的選擇，周游列國(guó)，曼妙無(wú)邊–她就要成為這樣的女人。可是，在她16歲時(shí)跑到法國(guó)找母親贊助她出國(guó)時(shí)，她母親拒絕了她。她一下子啟動(dòng)了對(duì)母親”自私冷酷”的評(píng)價(jià)，她站在母親對(duì)面，說(shuō)她拋棄她，說(shuō)她這么多年來(lái)只為自己而活，從未關(guān)心過(guò)在這世上缺乏母愛(ài)的、可憐的女兒。她一邊哭一邊驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己積累了那么多不滿，像細(xì)小的雪花在心上悄悄地覆蓋了一層冰：無(wú)論眼前這個(gè)女人活得多么精彩，也抵消不了她的積怨，也不可能讓她們親密起來(lái)。
女兒與母親，褪下”母女情深”這種主流話語(yǔ)里簡(jiǎn)單扁平的詞匯包裹，回歸到兩個(gè)人的相處核心，不免有一場(chǎng)長(zhǎng)長(zhǎng)的誤讀與誤解，甚至長(zhǎng)過(guò)生命。我們無(wú)法選擇父母，也無(wú)法選擇子女，卻又偏偏對(duì)他們抱有最天真最甜美的期待。我們期望父母有很多的愛(ài)和很多的能力，能時(shí)刻關(guān)注我們的需求，做我們最好的朋友，跟得上我們的思維，像別人的父母那樣總把子女放在第一位；我們期望子女聰明好看，朝氣蓬勃，帶著新生的力量，同時(shí)又依戀我們，既讓我們感受到生命之輪向前征服的欣喜，又能窺見(jiàn)余生里老有所依的溫暖。可是我們都被那鋪天蓋地的期待所蒙蔽了，以至于我們太容易忘記一個(gè)重要的事實(shí)：父母與子女，也不過(guò)是一場(chǎng)偶然與偶然的相撞罷了。這兩者能夠成為相互欣賞的朋友，是這一場(chǎng)相撞中最好的結(jié)果。而多數(shù)情況是：大家彼此都很難理解對(duì)方的言行。一個(gè)朋友明白無(wú)誤地說(shuō)：”為什么這個(gè)社會(huì)要如此強(qiáng)調(diào)血親的作用，親人就一定是親密的嗎？人和人的親密關(guān)系難道不應(yīng)該是建立在價(jià)值觀的一致嗎？”而另一個(gè)朋友則說(shuō)：”朋友對(duì)我非常重要，因?yàn)榕笥咽俏易约哼x擇的’親人’。”破除對(duì)血親的迷信，看似大逆不道，卻具有人本主義的意義，也能讓我們以更平和健康的心態(tài)來(lái)看待父母。在中國(guó)傳統(tǒng)文化里，血親的權(quán)威性是地基，子女必須無(wú)條件地屬于與服從父母，父母也必須以繁衍為重任：兩者都必須對(duì)彼此的終生負(fù)責(zé)。在這種背景下，血親之間沒(méi)有個(gè)人邊界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空間，也必須共享精神：無(wú)論你是花生、玉米、大豆還是蘆薈，來(lái)，來(lái)，我們混在一起，煮成一鍋和諧的粥，煮掉一切差異性。而家庭代際間出現(xiàn)了矛盾，至少是一種進(jìn)步，說(shuō)明起碼其中一方不愿意在一鍋黑糊糊的粥里煮掉”自我”。有了”自我”的覺(jué)醒，才會(huì)有”邊界”的崛起。對(duì)”血親”產(chǎn)生質(zhì)疑，也是一個(gè)人走向獨(dú)立的必經(jīng)之路。沒(méi)有叛逆過(guò)的少年，幾乎不可能成長(zhǎng)為一個(gè)有所作為的成年人。
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