孩子輸在起跑線，又怎樣（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子輸在起跑線，又怎樣（下）
近年在教育領(lǐng)域?qū)议L(zhǎng)誤導(dǎo)最嚴(yán)重的一句話是：“別讓孩子輸在起跑線上?！碧热魧⑷松稳轂橐粓?chǎng)競(jìng)賽，“起跑線”的比喻是恰當(dāng)?shù)摹５?，“輸在起跑線”上只適合短程競(jìng)賽，例如百米賽。如果是馬拉松那樣的長(zhǎng)跑，就不存在輸在起跑線上的擔(dān)憂。相反，馬拉松比賽贏在起跑線上的運(yùn)動(dòng)員，往往由于沒有保存體力，致使起個(gè)大早，趕了晚集。
長(zhǎng)跑的要訣是保存實(shí)力，這和孩子學(xué)習(xí)知識(shí)的道理一樣。當(dāng)孩子沒有一定的閱歷時(shí)，給其灌輸與孩子的年齡不相符的知識(shí)，孩子沒有生活經(jīng)驗(yàn)，對(duì)知識(shí)的感悟不會(huì)深刻，不但沒有共鳴感，甚至?xí)拹?。衡量教育是否成功，不是看分?jǐn)?shù)，而是看受教育者對(duì)所學(xué)知識(shí)的興趣越來越大還是越來越小。如果受教育者對(duì)所學(xué)知識(shí)的興趣越來越大，說明教育成功了，反之則相反。受教育者對(duì)于所學(xué)知識(shí)感興趣的程度，除了老師的教授方法，還取決于孩子對(duì)知識(shí)的感悟程度。舉個(gè)例子，一個(gè)5歲的孩子對(duì)于《靜夜思》只是機(jī)械背誦，而一位遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的20歲青年如果第一次看到《靜夜思》，可能淚如泉涌，百感交集。20多年前，某大學(xué)的少年班家喻戶曉。如今，這些昔日的神童幾乎全軍覆沒，沒有一個(gè)成為棟梁之才。這些孩子沒有輸在起跑線上，但是他們或父母將人生的馬拉松賽跑誤判為短跑，拼盡全力贏在起跑線上后，后勁不足，最終敗北，貽笑大方。
買過新汽車的人都知道，新車有磨合期。在新車的磨合期，車速不能太快。只有這樣，這輛汽車未來才能風(fēng)馳電掣。如果在新車的磨合期高速行駛，汽車就會(huì)早衰，該急速行進(jìn)時(shí)，就會(huì)力不從心。假設(shè)將人比喻成汽車，人的磨合期就是童年。在童年，不能滿負(fù)荷運(yùn)轉(zhuǎn)，要適度磨合。如此，孩子到了成年，才能快馬加鞭，后勁十足。請(qǐng)讓孩子輸在起跑線上。輸在起跑線上，能贏得人生。贏在起跑線上，能輸?shù)羧松?。欲將取之必先與之是大智慧。
母親應(yīng)教給孩子的六樣?xùn)|西
母親被認(rèn)為是擔(dān)任孩子成長(zhǎng)過程中給予他們必要的鼓勵(lì)角色的一方，母親與父親所起的作用是不能等同的。在大多數(shù)家庭中，母親扮演著幫助孩子們解決生活中出現(xiàn)的困難的主要角色，這令許多女士感到無所適從。“我所讀過的書告訴我：孩子們需要的是這樣、那樣?！币晃荒赣H告訴我：“這使我感到我永遠(yuǎn)都做得不夠，有時(shí)我感到自己像一塊洗碗布被擠干了，但我仍然想為我的孩子做一切事?！比欢⒆觽兯枰牟⒉皇堑韧?，作母親的必須考慮什么是孩子真正需要的。我曾與成百上千位母親及成千上萬個(gè)孩子作過交談并參閱了有關(guān)育兒方面的研究資料，從中提取了有關(guān)什么是孩子們最需要從為他們操勞的母親那兒得到的一些觀點(diǎn)的精華。
（一）培養(yǎng)他們的愛心
母親們有必要向孩子說明親切有禮地待人接物與學(xué)業(yè)及體育方面出類拔萃同樣的重要。那些在情感方面得到一定培養(yǎng)的孩子會(huì)產(chǎn)生心理學(xué)家丹尼爾所說的情感智商，即協(xié)調(diào)自己與他人需要的能力，這類人有比別人更多的機(jī)會(huì)在生活中遙遙領(lǐng)先。貝爾實(shí)驗(yàn)室所進(jìn)行的一系列調(diào)查表明：那些成果豐富的工程師并不一定是智商最高的，而是那些能與同事進(jìn)行良好溝通的工程師。母親通常培養(yǎng)孩子們的交友技巧。一位同事告訴我在他還是個(gè)孩子時(shí)，他曾在交友方面遇到困難。當(dāng)時(shí)一位隊(duì)友受傷了，這位朋友的母親堅(jiān)持要他打個(gè)電話，問問那個(gè)男孩感覺怎樣。“媽媽，”我的朋友反對(duì)道，“他甚至不知道我是誰?！薄八麜?huì)知道的?！彼哪赣H回答道。這個(gè)電話標(biāo)志著親密友誼的開始?！拔业哪赣H讓我明白：友誼起源于你對(duì)他人所表示的關(guān)切而不是要他人對(duì)你表示關(guān)切”。我的同事回想起這件事時(shí)說。
（二）多一些表揚(yáng)和鼓勵(lì)
我們都知道表揚(yáng)能使人創(chuàng)造奇跡，過多的批評(píng)會(huì)導(dǎo)致孩子過多的自責(zé)，使他們貫于為了獲得成功而作一些冒險(xiǎn)。表揚(yáng)也有正確的方法與錯(cuò)誤的方法。大多數(shù)父母在批評(píng)孩子時(shí)可以細(xì)數(shù)總總，而在表揚(yáng)時(shí)卻言語含糊──“你是個(gè)了不起的孩子”這種評(píng)價(jià)會(huì)使片刻的光彩頓然消逝。因此表?xiàng)顟?yīng)具體些，與其說“你很勇敢”不如說“我為你摔倒了以后仍然爬上車而感到自豪?！边@樣明確地說明了為什么這種行為值得表揚(yáng)。每個(gè)人都有一個(gè)“要害區(qū)”，這個(gè)區(qū)域一旦受到表揚(yáng)會(huì)收到意想不到的效果。作為母親，你可能比誰都了解對(duì)于你的孩子來說什么是重要的──可能是音樂、體育或某一課程，如果你不了解，問一問沒什么不對(duì)。其次，由于孩子們一時(shí)間內(nèi)只能吸收那么多的表揚(yáng)，因此小量而頻繁地給予一些表揚(yáng)。一分鐘一百次鼓勵(lì)勝過一次作一百分鐘的表揚(yáng)。
（三）談?wù)摗敖伞?/strong>
我們生活在一個(gè)充滿危險(xiǎn)的世界里。在這個(gè)世界里，孩子們放眼接觸到的盡是毒品、酒精與性。一些母親擔(dān)心談?wù)撝T如此類的禁忌行為是在鼓勵(lì)他們這么做。但事實(shí)正好相反，調(diào)查發(fā)現(xiàn)：那些與父母作過坦誠交談的孩子更不易涉及毒品與酗酒。母親們尤其可以有技巧地與孩子們談?wù)撨@些敏感的話題。首先，讓你自己對(duì)這些現(xiàn)象有所了解，而后詢問你的孩子他們所知道的。六、七歲大的孩子可能是在操場(chǎng)上聽到這類事或在電視上看到這類事。指出你與他們談?wù)撨@類事是為了讓他們了解其危險(xiǎn)性，而不是不信任他們，讓他們明白你愿意回答任何問題或與他們談?wù)撍麄兊臒馈?/p>
（四）將界限適當(dāng)放寬
孩子們需要得到無條件的愛，這樣自尊自愛的種子才會(huì)得以生長(zhǎng)。這種無條件的愛并不意味著你不設(shè)定任何界限，設(shè)定界限是向孩子們顯示他對(duì)你來說很重要。當(dāng)一個(gè)孩子越界時(shí)，向他們說明你對(duì)這種行為而不是他們本身感到失望。隨著孩子的成長(zhǎng)，界限自然要放寬些。尤其是男孩子，他們想與他們的母親保持一定的距離。心理學(xué)家埃文索-貝斯索曾描寫道：男孩子們第一次碰到玩具卡車時(shí)，心里就響起車子開動(dòng)的轟鳴聲，這是與生俱來的，他們想冒險(xiǎn)并表現(xiàn)他們所見過的男子漢的力量。隨著男孩子的長(zhǎng)大，他們的界限也應(yīng)適當(dāng)?shù)胤艑捫?，作母親的既不要感到自己被拋棄了，也不要感到自己很懦弱。母親是孩子們巨大的鼓勵(lì)之源。心理學(xué)家埃頓-萃絲在調(diào)查了250個(gè)學(xué)齡兒童后發(fā)現(xiàn)：近一半的孩子更想獲得一份母親而不是父親的工作。其中一個(gè)原因，貝斯索推測(cè)道：孩子們更想了解他們母親所做的事并想?yún)⒂^他們母親的工作地。
（五）指明方問
孩子們需要一個(gè)道德指南針。這意味著不僅在重大問題上灌輸是非觀，而且在日?，嵤律瞎噍斒欠怯^。一位母親看到她五歲大的兒子騎著他的朋友──鄰居七歲大男孩的車子。“湯姆不用這輛車，”他兒子說，“他在學(xué)校?！彼J(rèn)為自己這么做沒什么不對(duì)，因?yàn)樗呐笥巡粫?huì)介意。但這位母親堅(jiān)持讓他的兒子把車子送回去：“在沒有征得他人同意下使用他人的財(cái)物是不對(duì)的?！碑?dāng)一位母親對(duì)培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、正直、忠誠給予足夠的重視，她們就為孩子樹立了一個(gè)價(jià)值體系，這將成為孩子的無價(jià)之寶。最好的道德指南是母親自身的行為，如果母親自身逃避責(zé)任，無視他人的權(quán)利或食言，她的孩子就失去了行為的向?qū)?。你也許不希望聽到這類話：“可是，媽媽，你就是這么做的?！?/p>
（六）與孩子一起玩耍
在短時(shí)間內(nèi)，母親們通常關(guān)注所謂重要的事──捕捉孩子們的情況，輔導(dǎo)功課。然而在我們這個(gè)生活節(jié)奏緊張的社會(huì)里，孩子們渴望的不僅僅是這些，他們更希望與母親一起共度美好時(shí)光。這并不需要花費(fèi)大量的時(shí)間，僅需擁有一種嬉耍的態(tài)度，一種愿意把做功課的時(shí)間變成嬉戲或把做家務(wù)轉(zhuǎn)化為游戲的態(tài)度。一位朋友允許她的孩子們與他們的朋友在廚房打鬧，玩具、顏料與泥土不時(shí)地飛落到食物里。幾年以后，她上大學(xué)的兒子帶了一位老朋友回家吃飯?！拔铱傁肽軄砟銈兗覍?shí)在太好了，”那位朋友說，“我們?cè)谶@里擁有歡聲笑語──湯里也飄落著玩具。”作母親是一項(xiàng)責(zé)任重大的工作，但并不意味著是一種負(fù)擔(dān)，有時(shí)你需要少一些責(zé)任感──讓你對(duì)自己的要求見鬼去吧，與你的孩子玩在一起。
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