孩子為何對人生絕望？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子為何對人生絕望？
好友K先生，三十多歲，一直以來都是朋友圈里大家羨慕的人。父母早早給他買好了房、置好了車，還拿著退休工資幫他照顧孩子。比起身邊熬禿了頭的同齡人，他不知道要幸福多少。可有一天，他突然托我?guī)退乙粋€靠譜的咨詢師，還傾訴了很多他憋了很久的痛苦。K先生是第一代獨生子女，父母都是縣城小廠的工人。他從小就被父母當(dāng)做是人生的希望，哪一次考不好都得被收拾到半夜，聽得最多的就是父母為他付出了多少，幫他選專業(yè)、幫他挑工作、幫他付首付、幫他還房貸、幫他帶孩子……仿佛這一生就只為他這個兒子活著，也好像他們的這個兒子離開他們就無法獨自存活。有時他就在想，父母為什么不直接幫他把這一生過完？現(xiàn)在父母老了，他覺得父母總該開始把他當(dāng)個大人看了，可父母卻一點都不聽他的話：吃隔夜的飯菜然后吃胃藥，不打流感疫苗然后秋冬反復(fù)感冒，穿著十多年前的衣服然后被人家斜著眼看……但凡有人問為什么會這樣，他們就會說是為了幫兒子，所以要勤儉節(jié)約。于是，父母有多偉大，他就有多懦弱。
四年級的女兒就更讓他頭大，一顆玻璃心受不得任何批評，他說一句，小姑娘就有十句埋怨和借口懟過來，這和他想象中的成長方式一點都不一樣。他真的擔(dān)心女兒將來就是沒本事還總吃虧的那種女孩子……其實稍稍分析一下，就能發(fā)現(xiàn)K先生和他的爸媽、女兒，其實都是同一種關(guān)系。在他們?nèi)说拇H傳遞中，遺傳了一些很類似的東西，這些東西讓他們一直在爭斗、在痛苦、在糾結(jié)。
不同的家庭，相同的悲哀
K先生一家是我們身邊比較典型的三類來訪者：
第一類 是 ：痛苦的中年人。
這個中年人上有老、下有小，還可能面臨著自己的婚姻問題、職業(yè)問題甚至還可能包括早早到來的健康問題。如果用一個具象的東西來表述，就是一個擰巴的火柴人：每個關(guān)節(jié)都危如累卵，但每個關(guān)節(jié)都在硬撐著。因為一環(huán)出問題，就會全局崩塌。
第二類 是 ：辛苦的孩子。
這個孩子可能拼盡全力想把學(xué)習(xí)搞得很好，特別想做個很乖很優(yōu)秀的孩子，但無奈總是會表現(xiàn)出一堆毛病——身體的或者心理的。這個孩子也還可能是個逃學(xué)、厭學(xué)然后總被老師叫家長的孩子，沒有大出息，卻有大脾氣。
第三類 是 ：可憐的老人。
這個老人一生操勞，一輩子也沒做過什么驚天動地的大事，覺得自己辛苦了一生，才換來一家人平平穩(wěn)穩(wěn)一輩子。他們把子女拉扯長大，然后到子女家繼續(xù)帶子女的子女，覺得自己像個保姆一樣，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，還得看子女和媳婦、女婿的臉色，怎么活都不對，怎么帶孩子也都有問題，心中有一口氣就是難平復(fù)。他們都有個共同的咨詢目標(biāo)，就是改變現(xiàn)狀，減輕痛苦。而這三類來訪者組成的，常常就是我們身邊最最常見的家庭模型。家庭中的每個人都覺得自己特痛苦，沒有誰是真的快樂，大家都是難受又別扭。似乎總有一股不對勁的氣息彌漫在三代人或者每兩代人之間。
代際間傳遞的不信任感
父母不信任孩子，這是他們的關(guān)系中共同的特點：K先生像他的父母一樣，不信任自己的孩子，不信任她可以在學(xué)習(xí)上、性格成長上有自己的特點和速度。同樣，他的父母也不信任他有能力在這個世界獨立地生活，總覺得兒子離不開自己的照顧。
孩子也不信任父母，這也是他們的關(guān)系中共同的特點：K先生的女兒也和他一樣，不信任父母，不信任他們可以在自己需要幫助的時候提供真正有效的幫助，不信任他們可以用自己的方式過好自己剩余的日子。曾奇峰老師說，在中國文化圈內(nèi)，母親跟孩子的關(guān)系有兩點值得高度關(guān)注：一是孩子的成長速度遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于母親的預(yù)估，所以母親對孩子的能力有相當(dāng)大的貶低和成見；二是母親為了做母親，在人格上準(zhǔn)備不足，具體的表現(xiàn)之一就是缺乏信任能力，缺乏信任孩子的能力。所以，盡管K先生如今已經(jīng)三十多歲了，工作很多年，建立了自己的家庭，但他的父母總還是擔(dān)心他過不好，擔(dān)心他無法靠自己賺的錢過日子，擔(dān)心他不能很好地應(yīng)對現(xiàn)實中的困難。K先生不喜歡這樣，卻莫名其妙地還是把這一套父母在他身上用了三十多年的老方式，原模原樣用在了自己的女兒身上。其實，這些都是父母把自己內(nèi)心的不安全感和無助感，經(jīng)過偽裝后變成了孩子在現(xiàn)實層面的不安全感和需要幫助感。
代際間傳遞的扭曲的愛
K先生的父母一定認(rèn)為自己是特別愛兒子的，愛到了可以付出自己的一切、包括生命的地步。K先生也覺得自己是特別愛女兒、愛父母的，愛到了比自己的父母愛自己還要深的地步。只可惜，每兩代人之間的愛的方式，都是扭曲的。他們都覺得，愛就是我想讓你變成我覺得最好的那樣。因為愛，所以希望對方不要出任何差錯，不要去承擔(dān)任何錯誤的代價，希望能幫對方擋掉所有的不安全。演變在現(xiàn)實中，就是你還不具備能動性，于是你要聽我的話，讓我把你“管”成最好的樣子。
從精神分析的角度來解釋這種扭曲的愛，大概就是：在孩子使用自我功能去做一些事情的時候，如果父母的自我功能過多地介入到孩子的自我功能里的話，就可能讓孩子感覺到手足無措，就是不知道該怎么辦。他們甚至?xí)羞@樣一種感覺，到底是我活著，還是爸爸媽媽在操縱我，或是代替我活著？
那么結(jié)果呢？
結(jié)果就是他們覺得這樣活著沒意思，最嚴(yán)重的就是不想再繼續(xù)活著?；蛘邷\一點的表現(xiàn)，就會是厭學(xué)、厭惡人際交往等等癥狀。所以，要做怎樣的父母和兒女？這真是一個世界難題。要是每個人都學(xué)過了“父母”“子女”這兩門“學(xué)科”，估計這個世界就不會有那么多解不開的麻團(tuán)了。
“父母”這門學(xué)科中最難的一個知識點，恐怕就是父母在潛意識中傾向于讓孩子嘗遍自己童年所受過的苦，從而把孩子培養(yǎng)成最能理解自己的人。這是一種沒有分化的愛，這種愛讓父母的潛意識逐漸在現(xiàn)實中得以實現(xiàn)。只可惜，高濃度的關(guān)系，會讓子女失去自我發(fā)展的空間。那么不妨請父母們都嘗試一下延遲反應(yīng)，讓孩子不要成為即刻誘發(fā)自己變化的刺激：在每次做出反應(yīng)之前，先習(xí)慣性地提示一下自己：“孩子是孩子，我是我，他們不是我，我也不是他們?！边@樣提醒自己的目的，是讓自己在意識層面先開始把自己對孩子的愛進(jìn)行健康地分化，讓自己的人格先開始松動，進(jìn)而對孩子解綁。再說說“子女”這門學(xué)科，它最難的知識點，應(yīng)該就是子女很難擺脫“父母怎么樣對我 ，我就要怎么樣對父母”這層枷鎖。
比如，父母對自己是濃稠的愛，沒有空間的愛，那自己對父母也一定是——那就讓他們總要為子女去承擔(dān)，讓他們總是為子女擔(dān)心，讓他們永遠(yuǎn)都不能擺脫為人父母的責(zé)任感。而且，更難的是，這種關(guān)系模式很容易被學(xué)習(xí)，還很容易學(xué)得很深刻，一旦自己有了子女，也容易開始上手用——再一次陷入“把子女培養(yǎng)成最懂自己的那個人”的惡性循環(huán)之中。
要怎么改變呢？
我想起曾奇峰老師說過的精神分析的任務(wù)：讓所有孩子都不后悔來到這個世界。放在這里，我覺得給我們的啟示是：做子女，就先讓自己不后悔——我們不是要父母不后悔生了我們，而是要讓自己不后悔來到這個世界。如果真能做到這一點，那么在我們充分開始自我探索、自我認(rèn)識、自我實現(xiàn)的時候，我們自然就會是最自在的子女。三代人中，如果有一代人開始變得有信任感、被信任感，那么這個家族就已經(jīng)開始有生命力和幸福的能力了。
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