勸別人原諒有多難？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：勸別人原諒有多難？
家庭，一個充滿高濃度愛恨情仇的地方。近幾年來，隨著心理學知識的普及，我們對原生家庭的討論也越來越熱烈，從“父母皆禍害”，到“原諒父母”，“與原生家庭和解”，不管是哪種觀點，似乎都在敘述著同一個內容:我們大多數(shù)人，都沒有一個快樂的童年，都受到來自父母的傷害。甚至有些人的童年經(jīng)歷，堪稱災難。知乎上有個問題:父母對你做過傷害最大的事是什么？
網(wǎng)友A:我父母極度重男輕女，家里好吃的好玩的都是為弟弟準備的，只有弟弟吃剩的玩厭的才能輪到我。工作后，我每月給家里2000元生活費?，F(xiàn)在快結婚了，父母沒給我準備任何嫁妝，因為沒錢，但他們卻給弟弟買了兩套房。最令人氣憤的事，我媽知道我快要結婚了，早早就把我的房間收拾干凈，把我的衣服、畫板，所有東西通通扔了！
網(wǎng)友B:我五年級時有一次我爸叫我，我正在做作業(yè)沒回應，他叫第二聲我才應，他把我叫到跟前，邊罵邊狠狠地踹了我一腳，我雙手撐地，結果手掌骨裂了。我爸卻說:“看你人高馬大的，怎么一點都不經(jīng)打，浪費糧食！”我媽說:“你就是不聽話，你要認真聽話，你爸能踹你？！”
網(wǎng)友C:我媽非常情緒化，如果她心情不好，看到茶杯沒擺好位置都要罵我一頓。經(jīng)常一邊摔東西一邊罵，摔茶杯，餐具，椅子……看到什么摔什么，罵得也特難聽:“懶得要死！喝了水連茶杯都不擺好！還讀什么書，不如去死！”更要命的是，你不知道她什么時候心情好，什么時候心情不好，整個童年我每天都過得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢?？吹轿覌尵拖窭鲜笠娏素?。
網(wǎng)友D:爸媽為了生兒子躲計劃生育，躲到大山里把我生下來。出生那天剛好下大雨，我爸看我是個女孩，差點就把我扔到?jīng)坝康南?，幸好我媽阻止才撿回一條小命。在我6歲前，我爸從沒放棄把我送給別的家庭撫養(yǎng)。但因為我太難養(yǎng)，他們都把我送回來了。一個個畫面感極強的描述，隔著屏幕，也讓人背脊發(fā)涼。
要原諒父母是一種執(zhí)念，勸別人原諒可能是防御
對我們很多人來說，這些畫面非常熟悉，來自父母身體的虐待或精神的傷害，刻骨銘心。但我們的教育從小就告訴我們，“身體發(fā)膚，受之父母”，“父母對我們恩重如山”，“十月胎恩重,三生報答輕”，“天下無不是之父母”，“對父母的養(yǎng)育之恩，當以涌泉相報”。對父母，我們只能有愛和感恩，如果對父母有不滿或怨恨，那都是不對的，是要招人唾罵的。但內心對父母的不滿或怨恨又那么真實，于是，你只好把眼前的父母合理化:他們小時候也有很多創(chuàng)傷，他們也很不容易?；驂阂肿约?他們那么艱難把我們養(yǎng)大，我們不應該恨他們。或者向父母認同:是我太差，不配得到父母的愛?？恐@些堅硬的盔甲，我們把被父母捅得鮮血淋漓的傷口艱難包扎，好不容易活到了今天。運氣不好的，你剛包扎完傷口，父母就把它揭開，狠狠地踹上一腳，再灑上一把鹽。如此反復，幾年下來，你發(fā)現(xiàn)自己滿身都是化膿的傷疤，要不了命，卻活得難受。
當你慢慢長大后，你變得身強力壯了，翅膀也變硬了，那些原來堅不可摧的盔甲開始慢慢松動。多少次，你用連罵帶喊，或明或暗，或用n年都不聯(lián)系的方式準備找父母一一清算時，內心卻總有兩個聲音把你扯得七葷八素，一個說:“他們這樣做父母太過分了！我要找他們算賬！”另一個說:“算了吧，他們已經(jīng)盡力了。”你無比分裂，想找個人傾訴一下，結果你才剛開口，對方立馬勸你:“你怎么能對父母這么不滿呢？你要換位思考，他們把你養(yǎng)大送你上學，也很不容易的。即使他們有錯，也是為你好，你要原諒他們……”，巴拉巴拉，你郁悶至極。勸你要原諒父母的人，他們真的不是不能共情，也不是不知道你和父母之間發(fā)生了什么，而是因為他們太懂了。他們曾哭過你哭的，痛過你痛的，他們也曾被父母傷的體無完膚，六親不認。你對父母的憤怒會勾引起他們對自己父母的憤怒，為避免自己把父母打趴了，他們要先堵住你的嘴啊。所以，勸你要原諒父母的人，大概率和你同是天涯受傷人。他們用勸別人原諒父母的方式來防御自己對父母的憤怒。
把父母擺上神壇，是對父母的攻擊
我們總說，父愛如山，母愛偉大，父母的愛是世上最不求回報的愛。我們的文化，把父母擺在了神壇上。坐在神壇上的我們，不容分說被要求像神一樣對待孩子?！盀榱撕⒆拥囊磺校磺袨榱撕⒆印?，像一道咒語，讓很多父母無奈地過度犧牲自己。似乎你做的某件事，做的某個決定不是從孩子的利益出發(fā)，你就是不稱職的父母。當然，成為父母自然要讓渡一些自由和個性，但到了一切都要為了孩子的程度，無疑是對父母的綁架和攻擊。很多父母特別是母親有了孩子后，事無巨細每天圍著孩子轉，徹底放棄了學習和成長，再加上養(yǎng)育孩子確實需要花費巨大的精力和財力，于是，很多父母把自己感動了，覺得自己生個娃再把它養(yǎng)大就是偉大，這也為自己對子女的為所欲為獲得了免死金牌。
所以我們經(jīng)常會聽到父母對孩子說:
“要不是為了你，我早就跟你爸（媽）離婚了！”“要不是你，我用得著這么辛苦嗎？！”“我辛辛苦苦為了你，說（打）你一下怎么了？！再說，我還不是為你好！”承受著父母攻擊和謾罵的孩子，自然憤怒不已。我們把父母擺在神壇上，委婉地攻擊父母，讓備受攻擊的父母又為攻擊孩子獲得了更多的出口，而憤怒不已的孩子又被教育天下無不是之父母，繼續(xù)把父母供奉在神壇上。于是，很多父母，花一輩子等待孩子說謝謝；很多孩子，花一輩子等待父母說對不起。卻誰也等不到。原諒父母，也無從談起。
誰需要原諒？
可是，細想一下，誰需要原諒？是我們自己？還是父母？我們的父母，曾是單純的孩子；我們，也曾是懵懂少年，可能也是孩子眼中一言難盡的父母。我們的孩子亦然。作為一個個體，作為家族中的一員，我們的父母，我們，我們的孩子，都在完成家族冥冥中派遣給我們的任務，這些任務，不以我們的意志轉移，甚至很難被我們意識到。我們都在為家族獨特的延續(xù)做著貢獻，或好或壞。如果祖孫三代在某個時空維度上相遇，三個長大成人的青年，他們有著各自的生活，各自的傷疤，各自的使命，四目相對之下，誰又該原諒誰？誰又需要誰的原諒？
承認傷害
所以，當我們把“原諒父母”當做一個問題來思考的時候，這本身就是個值得探討的事情。原諒并不是每日自省三遍，被老師天天思想教育就能做到的，它甚至不能被當事人的意志控制，被教育或反思出來的原諒，是對父母憤怒的防御。我們曾被父母傷害，他們曾讓我們遍體鱗傷，讓我們深感痛苦，絕望，憤怒，無助，他們是我們成長中的壞客體，這是事實。如果我們的防御太強，壓抑太深，對父母的憤怒和憎恨無法被自己感知，無法被他人看見和理解，無法哀悼曾經(jīng)的傷害，對壞客體的原諒也無從發(fā)生，也無法在現(xiàn)實層面原諒父母。心理學者孫平說：“原諒絕不是忘卻，一笑置之。恰恰相反，原諒的基礎是記憶，記起發(fā)生過的事件及其伴隨的情緒，并以此記憶為基礎，做出不再讓此種行為再發(fā)生在自己或所愛之人身上?！碑斘覀兡苤泵嬖?jīng)的傷害，并努力不再讓這些傷害發(fā)生在自己或他人身上，讓自己處在一個比較輕松自如的狀態(tài)，對父母的怨恨便會相應的降低，原諒可能就自然而然的發(fā)生了。
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