父母必須堅(jiān)守的底線
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：父母必須堅(jiān)守的底線
孩子有了一定的自主能力，家長就要同他們的各種不合理要求做斗爭了。大冷天的，她死活要穿短袖連衣裙；不要他爬高，他非要爬到飄窗上玩；明明還生著病，不給吃冰淇淋就滿地打滾這個(gè)時(shí)期的孩子，仿佛一夜之間就從天使變成了大規(guī)模殺傷性武器，讓人分分鐘崩潰。孩子長大了，變得有主意了，有時(shí)就會(huì)讓家長感到非常為難：面對他們的小執(zhí)念和各種要求，到底該怎么正確地跟孩子說「不」？
今天我們就請葉壯老師好好說說。兩三歲開始，孩子叛逆很正常兩三歲時(shí)，孩子的大腦正處于一個(gè)高速發(fā)展的時(shí)期。孩子的大腦正在快速建立新的神經(jīng)聯(lián)結(jié)，到 3 歲時(shí)，孩子大腦中某些特定區(qū)域的神經(jīng)聯(lián)結(jié)甚至已經(jīng)增長了 2～3 倍。從神經(jīng)連通性的角度來看，兩歲孩子的大腦極為活躍，盡管還達(dá)不到青春期時(shí)的活躍水平，但這種「頭腦過熱」的狀態(tài)也是他們在這個(gè)年齡段顯得叛逆的原因。除了神經(jīng)系統(tǒng)在高速發(fā)展，他們還會(huì)采用各種各樣的手段來了解、試探別人跟自己的不同，甚至挑戰(zhàn)這種人與人之間的差異。而這么做的原因，其實(shí)并非刻意挑釁父母，他們只是在學(xué)習(xí)生命中重要的新知識(shí)罷了。拒絕孩子的不合理要求，不僅僅是說「不」這么簡單盡管孩子叛逆挺正常的，但對于他們的不合理要求，我們還是要拒絕的。但是「不」僅僅是「不」，只有加上共情、解釋與指導(dǎo)，才能給拒絕賦予更大的價(jià)值。
態(tài)度好一點(diǎn)，說「不」的時(shí)候藝術(shù)一點(diǎn)
跟外人都挺客氣的，但對家人，尤其是孩子，我們都習(xí)慣特別直接地表達(dá)自己的觀點(diǎn)：不行！不可以！不要！每當(dāng)孩子做出叛逆的舉動(dòng)時(shí)，很多家長對孩子的拒絕是下意識(shí)的，沒有想一想：孩子是不是真的提了一個(gè)不合理的要求？很多時(shí)候，孩子只是感到好奇，他想多看看、多摸摸多碰碰，但是大人可能很難理解孩子這種對萬物的好奇。所以家長要試著站在孩子的角度，設(shè)身處地地替孩子想想他這么做是不是天性使然。
可以否認(rèn)孩子的行為，但千萬別否認(rèn)孩子本人
我們可以跟孩子說：這樣做不行喲！這樣做不可以呀！吃這個(gè)肚子會(huì)疼的哦！但是千萬不要跟他說：你每次都這樣！說了多少遍了，怎么就是不改？你這孩子老是這樣任性，如此淘氣！我們可以否認(rèn)孩子的行為，因?yàn)樾袨楫吘故潜容^好改、能夠糾正的。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的行為有誤，并知道該怎樣做才對以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪歸正」。但如果我們上來就給孩子的人格定了性，說他是什么樣的人，那就不太好辦了。因?yàn)榇笕撕托『⑿睦锒贾?，想改變?nèi)烁窨刹荒敲慈菀住Ｌ热裟阍谡f「不」的時(shí)候很愛給孩子附贈(zèng)一個(gè)標(biāo)簽，那就很容易激發(fā)孩子「我反正就這樣了」的對抗行為，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
3.不要讓孩子認(rèn)為犯錯(cuò)誤是一件可恥的事情
很多家長為了強(qiáng)調(diào)犯錯(cuò)誤的嚴(yán)重性，總是會(huì)跟孩子表達(dá)出「你犯了錯(cuò)誤，是你不好，這樣做給家長丟人」的態(tài)度。讓孩子因?yàn)榉稿e(cuò)而產(chǎn)生羞恥感，是很多家長的慣用招數(shù)，但這招好用是因?yàn)楹⒆釉诤跷覀?，也在乎他自己在我們眼里的形象。?dāng)這種在乎變成我們要挾孩子的資本時(shí)，孩子就會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)誤的社交模式：過度迎合與取悅自己在乎的人。這不是什么好習(xí)慣，不管是在幼年還是成年以后。
以盟友的姿態(tài)說「不」，嘗試現(xiàn)身說法
最好的約束，是幫助孩子進(jìn)行自我約束。家長應(yīng)該更多地去跟孩子交流「如果你這樣做了會(huì)怎樣」，然后再跟孩子共同得出最終的結(jié)論。這樣一來，你就不是站在孩子的對立面，而是共同得出了「讓我們不要這么做」的結(jié)論。很多家長在管理孩子的時(shí)候急于跟孩子「死磕」，但我們更應(yīng)該擔(dān)當(dāng)?shù)慕巧?，其?shí)是老師、教練、顧問、軍師，甚至是馬仔。我們跟孩子是一伙人，不是交戰(zhàn)雙方，我們不是為了跟孩子「死磕」才站在孩子的對立面上的。成人比之孩子，最大的優(yōu)勢就是經(jīng)驗(yàn)，如果我們給孩子講講故事，現(xiàn)身說法地聊聊自己的經(jīng)驗(yàn)或教訓(xùn)，其實(shí)也是非常可取的技巧。
5.跟孩子「約法三章」，丑話說在前面，而且要讓孩子自己說出來
孩子的有些「不正當(dāng)要求」往往在「正當(dāng)要求」之后才提出來。比如孩子想看動(dòng)畫片，其實(shí)這要求挺正當(dāng)?shù)模@個(gè)年代，哪個(gè)孩子哪天不看會(huì)兒動(dòng)畫片呢？但是如果這個(gè)孩子看了 20 分鐘，說「還要看」，看完又說「還要看」，這就有必要約束了。面對這種情況，家長一定要掌握「約法三章」的技術(shù)：丑話說在前面，而且要讓孩子自己說出來。我們在孩子提出要求之前，先跟他一起約定：想吃糖？可以！吃多少呢？想看電視？可以！看多久呢？「約法三章」不僅是成人之間打交道的好辦法，跟孩子打交道也一樣適用。你跟孩子說好的約定，讓孩子自己親口說一遍，才能成為有效力的約束?？傊?，說「不」是有藝術(shù)的，最重要的一點(diǎn)是，說「不」需要額外的共情、解釋與指導(dǎo)，才能真正有效。養(yǎng)育孩子的過程中，不僅僅只有拒絕孩子時(shí)需要技巧，還有很多問題都是家長不得不面對，卻又很少能做對的，如情緒問題、社交問題等等。而這些問題又恰恰決定了孩子在未來，是否能成為一個(gè)充滿自信、具有社交能力又獨(dú)立自主的個(gè)體。
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