如何應對婚姻矛盾？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：如何應對婚姻矛盾？
本文是肖雪萍老師《婚姻與家庭》雜志“危機管理”專欄文章，刊發(fā)在雜志時有增刪。高遠和王圓圓結婚五年，也吵了五年。能讓他們爭吵的事情有很多，一些在別人看來微不足道的小事，都能讓他們大吵一架。比如高遠弄丟了自己的身份證，又比如他喝完水杯子沒有放回原位；比如王圓圓下班后沒有立刻回家，又比如她炒菜時不小心放多了鹽。而秦英和章志強的爭吵則不同，他們大部分時間都能友好相處，但只要涉及到和孩子相關的問題，無論是學習還是游戲，吃飯還是穿衣服，都能立刻點燃他們的戰(zhàn)火，最夸張的一次是孩子發(fā)燒了，夫妻倆為了該不該去醫(yī)院吵了一整夜。
熱吵好過冷戰(zhàn)
在傳統(tǒng)觀念里，夫婦們有沖突和爭吵終歸是不好的。所以老人們常用“一輩子沒有紅過臉”來形容好婚姻。但在我看來，這種好婚姻其實是居委會調(diào)解、家族力量、街坊輿論等特殊文化環(huán)境下的產(chǎn)物。對于家庭規(guī)模較小，生活方式又很獨立的年輕人來說，已經(jīng)是一種過時的婚姻觀念?，F(xiàn)實的情況是，兩個來自不同家庭、有著不同的性格、不同心理需要的人生活在一起，有差異、有沖突、有意見不合才是正常的，如果什么都一樣，處處都和諧，那反而需要伴侶們多加小心——從不吵架的模范夫妻，可能是有人為了回避沖突，選擇壓抑自己的真實想法和感受。這經(jīng)常是關系突然變故的重要原因。爭吵是一種重要的溝通方式。一對夫妻還能吵吵架，就意味著他們的愛情還在，因為吵架是需要激情的。只有當你對伴侶有需要，對生活有期待，你才會有興趣去跟他吵架。一種比較極端的情況是，你明明對伴侶有生氣，卻用曠日持久的冷戰(zhàn)去表達，這非但不能讓伴侶了解你的想法，還會進一步加深嫌隙，把婚姻關系的沖突變得膠著難解。
吵架是一門藝術
雖說吵架是好事，但如果夫婦們總是吵架，尤其是在同樣的事情上反復爭吵，導致煩躁、生氣、委屈成為婚姻里的主要情緒，就會讓人感覺很心累。所以，如何吵一個好架，通過吵架讓關系更親密，而不是讓關系變得疏遠，也是夫婦們的必修課。如果把吵架當作一門藝術，那么吵架也有一定的章法。在吵架時，不能瞎吵、混吵、胡亂吵，哪怕是抽象畫，也不是隨便往畫紙上涂抹顏料，也還是要依循一定的原則和條理。吵架的目的是溝通，是表達自己的需求和想法，是解決問題，而不是發(fā)泄情緒。所以在吵架時，不能惡言相向，不能摔盆打碗，更不能摔門就走，而是能夠在沖突中克制，在矛盾中表達。
智慧吵架三步走
首先，你得清醒地吵架。如果你情緒上來以后容易失控，亂摔東西亂罵人，甚或毫無儀態(tài)地躺地上撒潑，那你最好一看到自己生氣了就趕快躲起來，自己一個人去消化那個強烈的情緒，等你稍微理智一些再來吵架。雖說藝術家在創(chuàng)作時需要感性，但只有理性占主導的藝術家，才能創(chuàng)作出真正的好作品。其次，吵架一定要吵徹底。吵架時最忌諱你生氣地吵幾句，對方又回你幾句，然后就沒有然后了。這樣的吵法兒，是導致夫婦們反復爭吵的罪魁禍首。所以在吵架時，一定不要因為“事情過去了”就罷手，而是要一直吵下去，直到掰扯清楚為止。
吵架夠徹底的標志是，通過這次吵架，你和伴侶都弄明白了如下問題：
1）這次吵架的根本原因是什么？他的問題是什么，我的問題是什么？
2）如果他（我）做一些什么改變，我（他）就不會那么生氣了？
3）以后在同樣的問題上，如何避免再次爭吵？
最后，須注意的是，分析原因時不能簡單粗暴和標簽化，比如吵架是因為不夠愛，他的問題是太自私，我的問題是太懶惰。這樣的歸因意味著“不改變”，會讓人感到絕望。正確的做法是進行深度思考：我是害怕失控嗎？他是無法信任我嗎？我是不是借著孩子討伐他？這是我們價值觀的差異嗎？當吵架能歸結到一個結論，兩個人就能心平氣和起來，因為你的生氣被看見了，他的委屈也被理解了。通過吵架，你們理解了雙方喜歡和不喜歡的點，今后就能慢慢摸索出互相適應的關系模式。
本文來自：心理師肖雪萍
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