溝通的誤解如何解決？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：溝通的誤解如何解決？
楊曉鷗的丈夫毫無征兆地突然要求離婚，并且態(tài)度堅(jiān)決，絲毫都沒有回轉(zhuǎn)的余地。讓楊曉鷗感到一頭霧水的是，一直到兩周前，他們夫婦倆一起參加同學(xué)的生日會(huì)，席間還歡聲笑語的。當(dāng)天晚上回家，兩個(gè)人還像往常一樣聊天到后半夜。一直以來，他們的婚姻生活雖然算不上你儂我儂，但也就是像大多數(shù)普通夫婦那樣平平淡淡地過，離婚，是她做夢都想不到的結(jié)局。但現(xiàn)在無論怎么勸說，丈夫都是那句話：“我受夠你了，你就是永遠(yuǎn)只顧自己的自私鬼，我再也不想要過這樣的生活了，我們必須離婚！”。楊曉鷗本來是以為丈夫只是鬧鬧脾氣，但是他很快就搬到單位宿舍住了，絲毫不給她機(jī)會(huì)做補(bǔ)救。眼看丈夫如此的決絕，楊曉鷗百思不得其解：我們的感情基礎(chǔ)挺好的，經(jīng)常動(dòng)不動(dòng)就是長達(dá)幾個(gè)小時(shí)的聊天，自認(rèn)為兩個(gè)人溝通得挺多的，怎么丈夫就非要離婚呢？到底問題出在哪里了？
跟楊曉鷗不同的是，嚴(yán)娜最苦惱的是跟丈夫余志高溝通不暢。她和余志高結(jié)婚八年，孩子今年六歲了，正在面臨升小學(xué)的關(guān)鍵時(shí)期。嚴(yán)娜希望托托關(guān)系給孩子找一個(gè)好點(diǎn)的學(xué)校，她認(rèn)為學(xué)習(xí)環(huán)境對一個(gè)人的成長影響很大，不能馬虎。而余志高卻覺得她杞人憂天，他認(rèn)為孩子自己會(huì)長大，根本就不需要這么刻意地安排。讓嚴(yán)娜氣餒的是在他們這么多年的婚姻生活里，從來溝通就沒有通暢過，很多挫敗和沮喪。她覺得造成這樣局面的原因是余志高從小父母就離婚，他是在沒有人管教的情況下長大的，所以就意識(shí)不到孩子教育的重要性。“有時(shí)候說著說著我就不想跟他說下去了”，嚴(yán)娜說，“我們倆思想從來就沒有一致過，所以跟他溝通就很費(fèi)勁兒，什么都說不通”。一個(gè)溝通很多，但是卻面臨離婚。另一個(gè)是溝通不暢，經(jīng)常有很深的挫敗。問題到底出在哪里？前者溝通很多，但是他們的溝通有效嗎？后者溝通不暢，是什么原因?qū)е拢?/p>
他們并不真的了解溝通，因而誤入溝通的誤區(qū)！
溝通誤會(huì)之一：溝通=聊天？
楊曉鷗常常和丈夫持續(xù)聊天好幾個(gè)小時(shí)，她據(jù)此認(rèn)為他們的溝通非常好。這大概也是很多人對溝通的誤會(huì)。但是再細(xì)問起他們這幾個(gè)小時(shí)都聊了些什么，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他們聊的內(nèi)容其實(shí)只是“別人的事”，而不是“我們的事”。兩個(gè)人花好幾個(gè)小時(shí)說弟弟和弟婦的事情，說父母的健康，說某個(gè)社會(huì)新聞，說歷史上的重大事件，但惟獨(dú)沒有說他們自己。說“別人的事”，只能算是聊天，而聊天不是溝通。楊曉鷗和丈夫都是十分敏感的人，由于種種的原因他們都很害怕受傷。所以在日常的交流中都會(huì)盡量的不提及自己——提及自己必然就會(huì)涉及到情緒感受、立場觀點(diǎn)，但他們的情緒感受很脆弱，很容易受傷，為了維護(hù)表面的和諧，兩個(gè)人很有默契地都不提及“我們的事”。所以表面看來他們經(jīng)常聊天，但其實(shí)從未進(jìn)行過真正的溝通，殊不知問題并不會(huì)由于你不面對就自動(dòng)消失，日子久了兩個(gè)人中壓抑較多的人就會(huì)爆發(fā)。所以溝通，是“說我們的事”，而不是“說別人的事”。即便有時(shí)候是以“別人的事”為開端，但最終都是要回歸到“我們的事”?！皠e人的事”，只是事件本身?！白约旱氖隆?，則是對這事件的觀點(diǎn)、看法和感受。
溝通的作用是化解矛盾沖突，增進(jìn)雙方的了解，拉近心理和情感的距離。而聊天的作用只是消遣和交流信息，同時(shí)也有減壓的效果。日常生活中，我們需要聊天，但是更需要溝通。
溝通的誤會(huì)之二：溝通=說服？
在與嚴(yán)娜的交流中，我發(fā)現(xiàn)在她內(nèi)心深處認(rèn)為丈夫?qū)W歷比自己低(嚴(yán)娜是碩士學(xué)歷,丈夫是大專)，所以他的很多觀點(diǎn)自然就不對，不全面。在溝通的過程中，就總是試圖說服他，希望他能夠按照自己想要的樣子去做，一旦丈夫不妥協(xié)，她就認(rèn)這個(gè)溝通是失敗的，進(jìn)而有很多的無力感和憤怒情緒出來。在日常生活中，何止是嚴(yán)娜，很多人都認(rèn)為只有當(dāng)對方妥協(xié)，放棄自己的觀點(diǎn)，歸降到我方陣營，溝通才算通暢。這就是本書前面談到的“給對方拔刺”并視對方的疼痛為理所當(dāng)然的行為。這種以“說服”為主要溝通方式的夫妻，自然就容易爆發(fā)激烈的沖突。事實(shí)上，沒有任何一個(gè)觀點(diǎn)是絕對正確，或絕對不正確，也沒有任何一件事是必須一定非要按照某個(gè)原則去處理不可?；谇懊嫠鋈蟛町悾ㄔ彝ァ⑻焐鷼赓|(zhì)、男女性別）的原因，每個(gè)人之所以形成現(xiàn)在的觀點(diǎn)和行為習(xí)慣，都不是無緣無故的，你要他放棄自己的觀點(diǎn)，談何容易呢？因?yàn)閷τ谟行┤藖碚f，放棄自己的觀點(diǎn)，就是對自己的否定，甚至是對祖先的背叛！在溝通中總是要努力地說服對方，除了換來因一人屈服而帶來的短暫和平（長此以往就會(huì)兩敗俱傷），就只剩下無休止的爭吵或冷戰(zhàn)了?；橐?，要么兩個(gè)人都幸福，要么兩個(gè)人都痛苦，絕對不存在一個(gè)人幸福而另一個(gè)人痛苦的情況。兩個(gè)方向，只看你的選擇。
本文來自：心理師肖雪萍
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