為何我總對孩子發(fā)火-廈門心理咨詢（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：為何我總對孩子發(fā)火（上）
當你常常被孩子搞的火冒三丈時，你該改變自己了。我們常聽到一句話：如果想改變對方的行為，首先改變我們自己的行為?！爱斆鎸σ粋€行為反常的人，你感到無能無力時，不要再想著他應該如何如何，而是開始思考你能夠做什么，希望之門便豁然敞開。”心理學大師德萊克斯說，“你會突然發(fā)現(xiàn)以前都沒夢想過的力量。而后你可以使用鼓勵、邏輯后果、勸說等等手段來幫助他改變—–僅僅是因為你改變了自己。”我們應該認識到，無論孩子出現(xiàn)了什么讓我們感到煩惱、憤怒、傷心和失望的行為，都和我們內心對他的期待息息相關。別忘了，孩子總是在迎合我們對他的評價和希望，之前有文章聊到過。還是以香港機場的小女孩為例：看護人對她的評價恐怕是“不合群”、“愛打人”、“沒禮貌”，她的行為也符合這些標簽。她沒有正當社交的經(jīng)驗，看護人也未曾耐心細致地幫助她和其他小朋友建立友誼，向她示范什么是恰當?shù)男袨?。她跟其他小朋友幾乎沒有交流，只是機械地挑出一只腦袋拍打著，期待著看護人的反應。顯而易見，這個小姑娘已經(jīng)放棄了發(fā)展自身的努力，而是將全部精力投入到獲取成年人的關注上。
假如—–一個巨大的假如，因為幾乎沒有這種可能——-她的看護人能夠改變自己的行為，能夠發(fā)自內心地愛她、關注她，讓她感受自己是可愛的；假如她們能夠花時間陪她，帶著她跟小朋友一起玩兒，在她伸手“打人”的時候，和藹地告訴她“這不可以”，并向她示范輕撫、擁抱、拉握小朋友是恰當?shù)谋磉_喜愛的動作；假如她們只是好好地抱一抱她，假如…她就不會變成一個用不良行為來乞求成年人關注的可憐蟲。先不說那個小姑娘了，先說說我們吧。怎樣改變我們自己以幫助孩子改變他們的行為呢？首先，改變我們的反應，在面對任何不良行為時，努力克制住自己的第一反應。當我們本能地感到煩惱、生氣、傷心、失望時，不要馬上流露或者宣泄這種情緒，深呼吸，跳出局外，看一看孩子到底需要什么。取消了孩子的期待中的反應，也就消除了這種行為的作用和效應。其次，改變我們的手段，將行為的責任從我們身上轉移到孩子身上，讓他們親身體驗行為的后果、積極進行選擇、主動承擔責任。
1、 如果你識別出孩子的目的在于獲取關注，那么就不讓孩子通過不恰當?shù)男袨榈玫疥P注，比如，孩子不吃飯，既不勸他、也不喂他，他的吃飯事宜不成為談資，自然也無法繼續(xù)充當獲取關注的手段。
2、如果你識別出孩子的目的在于權力斗爭，那么就拒絕參戰(zhàn)，對他承認“我是沒辦法強迫你做任何事情”，他的炮火立刻失去了目標。常言道，孤掌難鳴，你不跟孩子爭執(zhí)，他還跟誰進行權力較量呢？
3、如果你識別出孩子的目的在于報復，比如說出讓你傷心的話，那么切記，我們是自己情緒的主人，如果我們不感到傷心，就沒人能傷害我們，告訴孩子：“我很遺憾你這么想?！?/p>
4、如果你識別出孩子的目的在于逃避，那么就立刻采取措施，關注、重視、鼓勵孩子，細心捕捉孩子的每一個細小的進步，幫助孩子重新恢復自信心。
最后，改變我們的態(tài)度，如果我們把目光集中在孩子不完美之處，盯著他們的“缺點”，時時刻刻提醒、批評、更正、監(jiān)督、幫助，我們等于告訴孩子：“我對你的能力缺乏信心，沒有我的指正，你就什么都做不好。”如果我們總是關注孩子的成績、分數(shù)、名次、獎項，我們等于告訴孩子：“你必須成功才屬于這個家?！蔽覀冎蛔⒅亟Y果而忽視過程，孩子就會因為害怕失敗而無法正常生活；由于害怕犯錯誤，他們不敢行動、不敢選擇、甚至不敢長大。別忘了前邊說過的，所有的不良行為起源于卑微感、起源于我們沒有做到無條件地接納孩子。孩子讓家長感到頭痛的程度，跟他們自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我們能夠克服內心的恐懼，多予兒童鼓勵、贊賞、行動的自由，放手讓他們擁有選擇的權利、犯錯誤的權利和失敗的權利，他們就能在體驗中掌握知識和技巧，學會對自己的生活負責。
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