以愛(ài)為名的束縛-廈門心理咨詢（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：以愛(ài)為名的束縛（上）
徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書(shū)里寫道,美國(guó)著名心理學(xué)家派克醫(yī)生給真愛(ài)下的定義是:愛(ài)，是一種為了哺育自身或他人的精神成長(zhǎng)而延伸自我的意愿。美國(guó)家庭心理治療師保羅夫婦進(jìn)一步定義了真愛(ài)行為：真愛(ài)行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長(zhǎng)的行為；真愛(ài)行為助長(zhǎng)個(gè)體的責(zé)任感。在寫下真愛(ài)行為的定義后，徐博士說(shuō)：“有了這兩把尺子，我們便可以比較容易地衡量我們的各種行為、分析我們的情感，判斷它們是不是真愛(ài)?！蔽覀兿忍舫鰜?lái)一些常見(jiàn)的誤區(qū)，看一看什么屬于非愛(ài)行為，盡管它們都打著“愛(ài)”的旗號(hào)。每列舉一種非愛(ài)行為，都附上來(lái)自派克醫(yī)生所著《少有人走的路》的一段評(píng)語(yǔ)：
1·有條件的愛(ài)—–“聽(tīng)話！爸爸媽媽愛(ài)（喜歡）聽(tīng)話的孩子！不聽(tīng)話我們就不愛(ài)（喜歡）你了！不聽(tīng)話我們就不要你了！”相信我們都耳聞目睹過(guò)這樣的威脅吧？馬路邊、公園里、汽車上，我經(jīng)常聽(tīng)到家長(zhǎng)這樣教訓(xùn)孩子。似乎很多人對(duì)這種威脅習(xí)以為常，根本不覺(jué)得有什么不對(duì)的地方。這就是有條件的愛(ài)：“你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設(shè)計(jì)去成長(zhǎng)，否則我就不愛(ài)你?！币?jiàn)多了這樣的態(tài)度，我開(kāi)始懷疑那個(gè)流行的概念—–人們一直在歌頌?zāi)笎?ài)多么偉大多么無(wú)私。以我的觀察，孩子對(duì)父母的愛(ài)才是偉大的，因?yàn)檫@種愛(ài)是無(wú)條件的。小孩子不知道其他父母是什么樣子的，沒(méi)有比較，因此認(rèn)定自己的父母無(wú)論怎樣做都是正確的，為了證明對(duì)父母的愛(ài)，孩子寧肯犧牲自己，甚至獻(xiàn)出年幼的生命。而父母的態(tài)度呢？絕對(duì)是有條件的：乖乖地聽(tīng)話、取得好成績(jī)、考上好學(xué)校 、給父母掙得臉面和榮耀…不滿足這些條件，父母就不愛(ài)你，甚至將你逐出家門—“你這次考不好，看我怎么收拾你！”“再跟他來(lái)往，我就打斷你的腿！”“你讓我們丟盡了臉，我們?cè)僖膊幌胍?jiàn)到你！”
有些父母為了輕而易舉地達(dá)到教訓(xùn)孩子的目的，會(huì)明確或者含蓄地以拋棄來(lái)威脅孩子。他們給孩子這樣的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不愛(ài)你了，你自己搞清楚這意味著什么吧！”這當(dāng)然意味著遺棄和死亡。這些父母為了控制和占有孩子而犧牲掉愛(ài)，他們的收獲就是孩子對(duì)未來(lái)懷有過(guò)度的恐懼。這些在精神上或者肉體上經(jīng)歷過(guò)被父母拋棄的孩子，步入成年時(shí)，內(nèi)心深處感覺(jué)不到世界是安全的，自己是受保護(hù)的。恰恰相反，在他們看來(lái)，世界是危險(xiǎn)恐怖的，他們也無(wú)法為了將來(lái)更大的滿足和安全而放棄眼前的滿足和安全，因?yàn)閷?duì)于他們來(lái)說(shuō)，未來(lái)是很可疑的。
2·不負(fù)責(zé)任的愛(ài)—–前邊提到過(guò)的甜甜的爸爸、玲玲的媽媽，都屬于這類非愛(ài)行為：無(wú)休止地包辦孩子的生活起居，無(wú)原則地滿足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著就怎么著。衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，有了錢先盡著孩子，舍不得全家吃麥當(dāng)勞就僅僅給孩子吃，家長(zhǎng)坐在一邊看著。孩子闖了禍由父母擔(dān)當(dāng)著，挨了欺負(fù)由父母出面擺平，丟掉工作回家來(lái)讓父母養(yǎng)著。既不鼓勵(lì)孩子的獨(dú)立自理能力，也不給孩子樹(shù)立必要的規(guī)則和紀(jì)律。表面上看，父母“愛(ài)”孩子愛(ài)過(guò)了頭，舍不得孩子動(dòng)手、怕孩子累著、擔(dān)心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈…寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當(dāng)做一種富有犧牲的值得稱贊的“愛(ài)”，其實(shí)這是一種非常嚴(yán)重的毒害。這種“愛(ài)”，遠(yuǎn)非無(wú)私，而是極端自私。深深隱藏在“愛(ài)”的旗號(hào)背后的，是施“愛(ài)”者對(duì)受“愛(ài)”者強(qiáng)烈的控制欲望。這種溺愛(ài)中長(zhǎng)大的孩子，既缺乏獨(dú)立生活、獨(dú)立思考的能力，又嚴(yán)重缺乏愛(ài)心、同情心和責(zé)任心；吃不得苦頭，承擔(dān)不了責(zé)任，只想別人滿足自己，而自己能夠隨心所欲、為所欲為，其結(jié)果只能是到處碰壁。一味的給予和破壞性的養(yǎng)育背后的動(dòng)機(jī)有很多種，但是一成不變地有這樣一個(gè)共性：“給予者”以愛(ài)為名義，僅僅是在回應(yīng)和滿足自己的需要，而無(wú)視對(duì)方心靈成長(zhǎng)的需要。愛(ài)不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的給予，而是明智審慎的給予和不予。愛(ài)意味著明智審慎的表?yè)P(yáng)和明智審慎的批評(píng)。除了給予撫慰之外，還要明智審慎地辯論、斗爭(zhēng)、面質(zhì)、敦促、推動(dòng)和牽引。愛(ài)意味著引領(lǐng)?！懊髦菍徤鳌币鉃橹覀冃枰袛啵袛鄤t不僅僅依靠直覺(jué)，而是需要深思熟慮的、有時(shí)甚至是痛苦的決定。
3·依賴性的愛(ài)—–人們通常對(duì)愛(ài)最大的誤解之一就是將依賴誤認(rèn)為愛(ài)?！拔姨珢?ài)你了，以至于沒(méi)有你，我就活不下去！”愛(ài)人之間這樣表白，父母也如此對(duì)孩子宣稱。孩子是父母的“精神寄托”甚至“支柱”，孩子萬(wàn)一有個(gè)閃失，父母就活不下去。父母甚至明確告訴孩子：“我們就是為你活著！你可不能讓我們傷心、失望，那樣會(huì)殺了我們的！”如前所述，在這種情況下，父母和孩子之間的關(guān)系就顛倒了，孩子變成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母對(duì)異性子女的依賴和控制，導(dǎo)致“精神亂倫”，小小年紀(jì)，孩子承擔(dān)的是父母配偶的角色，需要愉悅父母、支撐他們的精神世界?！澳枋龅牟皇菒?ài)，而是寄生。當(dāng)您需要另外一個(gè)人才能生存時(shí)，您就成了那個(gè)人身上的寄生蟲(chóng)。你們的關(guān)系中沒(méi)有選擇和自由，它基于一種必須性，而不是基于愛(ài)。愛(ài)是行使自由的選擇。我對(duì)依賴的定義是：如果不能確定別人對(duì)自己的關(guān)愛(ài)，就無(wú)法感受自己的完整性或者正常地生活。被動(dòng)型依賴性源于愛(ài)的缺乏。被動(dòng)依賴型人格所經(jīng)受的空虛感來(lái)源于兒時(shí)父母沒(méi)有滿足他們對(duì)溫情、關(guān)愛(ài)和照料的需求。前邊說(shuō)過(guò)，童年經(jīng)歷了持續(xù)的愛(ài)和關(guān)懷的孩子，在步入成年時(shí)，會(huì)深切地感覺(jué)到他們是可愛(ài)的、珍貴的，因此只要他們對(duì)自己以誠(chéng)相見(jiàn)，他們就會(huì)被愛(ài)被關(guān)懷。而那些在缺乏一貫性關(guān)愛(ài)環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子則沒(méi)有這樣的安全感。他們內(nèi)心帶有一種不安全感，總是覺(jué)得”我擁有的還不夠多”,感到人生無(wú)常、世態(tài)炎涼,而且覺(jué)得自己不夠可愛(ài)、沒(méi)有價(jià)值.所以怪不得他們認(rèn)為自己必須時(shí)時(shí)處處爭(zhēng)取愛(ài)和關(guān)注,找到了愛(ài)就拼命死死地抓住它,做出非愛(ài)的、操縱性的、玩弄花招、不擇手段的行為,導(dǎo)致他們朝思暮想要保持的關(guān)系走向毀滅。
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