廈門比較好的心理咨詢機(jī)構(gòu)：原生家庭帶來的影響
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：原生家庭帶來的影響
自己累得半死，對方還感受不到，最后面對婚姻的期待，也就灰心而死了。我的母親是個(gè)很好的人，自小就看到她努力地維持一個(gè)家。她總是在清晨五時(shí)起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因?yàn)楦赣H胃不好，早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋干飯給孩子吃，因?yàn)楹⒆诱诎l(fā)育，需要吃干飯，上學(xué)一天才不會餓。每星期，母親會把被子拿出去曬，曬出暖暖的太陽香，下午，母親總是彎著腰，刷著鍋?zhàn)?，我們家的鍋?zhàn)用恳粋€(gè)都可以當(dāng)鏡子用，完全沒有一點(diǎn)污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細(xì)地擦拭，家里的地板比別人家的床頭還干凈，打著赤腳也找不到一絲灰塵，我母親是個(gè)認(rèn)真辛勞的好女人。然而父親的眼中，她卻不是一個(gè)好老婆，我成長過程中，父親不只一次地抱怨他在婚姻中的孤單，不被了解。我的父親是個(gè)負(fù)責(zé)的男人，他不抽煙、不喝酒，工作認(rèn)真，每天準(zhǔn)時(shí)上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，給孩子們買好吃的，好玩的，他是個(gè)盡責(zé)的父親，督促孩子功課。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界，我的父親是個(gè)好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護(hù)我們、教育我們。只是在母親的眼中，他也不是一個(gè)好老公，我成長的過程中，我經(jīng)常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動(dòng)，表達(dá)了他們在婚姻中所面對的痛苦，成長的過程中，我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一樁好婚姻?？上У氖?，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長。我問自己：“兩個(gè)好人為什么沒有好的婚姻呢？”我長大后，進(jìn)入婚姻，漸漸了解這個(gè)問題的答案。在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋?zhàn)?、縝板，認(rèn)真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我心中想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是我更努力擦地板，用心做飯，我們兩個(gè)人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時(shí)，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂?！蔽也粣偟卣f：“沒看到還有一大半的地方?jīng)]有擦?！边@句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經(jīng)常這樣對父親說，我正在重演父母親的婚姻，也重復(fù)他們在婚姻中的不快樂，有一些領(lǐng)悟出現(xiàn)在我的心中?！澳阋氖鞘裁茨兀俊蔽彝Ｏ率诌叺墓ぷ?，問著先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋?zhàn)拥臅r(shí)間都比陪他的時(shí)間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個(gè)干凈的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個(gè)方法是做家事。而我，我也用我的方法在愛著我的先生，我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個(gè)故事“兩個(gè)好人卻沒有好婚姻”。
廈門比較好的心理咨詢機(jī)構(gòu)：我的領(lǐng)悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運(yùn)。我問先生：“你需要什么呢？”“我需要你陪我聽聽音樂，家里臟一點(diǎn)沒關(guān)系呀！以后幫你請個(gè)傭人，你就可以陪我了。”先生說。“我以為你需要家里干凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…等?！蔽乙豢跉庹f了一串應(yīng)該是他需要的事?！澳切┒际谴我难剑 毕壬f，“我最希望你陪陪我?！?/p>
原來我作了許多白工，這個(gè)結(jié)果實(shí)在令我大吃一驚，我們繼續(xù)分享彼此的需要，才發(fā)現(xiàn)他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項(xiàng)的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機(jī)會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項(xiàng)目比較容易做到，有些項(xiàng)目比較難，像是“聽我說話，不要給建議?！边@是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。我也學(xué)著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯(cuò)路時(shí)也一樣。
這對我實(shí)在是一條不容易學(xué)習(xí)的路，不過比擦地板要輕松多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時(shí)候，我就選擇一些容易的項(xiàng)目做，像是“放一首放松音樂”，自己有力氣的時(shí)候就規(guī)劃“一次外地旅游”這樣的事情。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同項(xiàng)目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實(shí)這也可想而知，原本我們就是因?yàn)閷χ参飯@的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方：“你要什么呢？”這句話開啟了婚姻另一個(gè)幸福之路，兩個(gè)好人終于走上幸福之路。
現(xiàn)在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執(zhí)著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最后面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創(chuàng)造婚姻，我想每個(gè)人都值得擁有一個(gè)好婚姻，只要方法用對，作“對方要的”而非自己“想給的”，好婚姻，絕對是可預(yù)期的。作為一名心理工作者看來，這是初級層次的“兩個(gè)好人，一場失敗的婚姻”，還有更高級的“兩個(gè)好人，一場惡毒的婚姻”。有時(shí)一對很好的人，不經(jīng)過心理學(xué)引導(dǎo)的領(lǐng)悟，不能開始一段情感生活！
文轉(zhuǎn)自：洛陽心理師蔣慶偉的博客
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