如何樹立孩子獨(dú)立人格？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：
孩子有較強(qiáng)的依賴性，說明這個孩子沒有責(zé)任承擔(dān)的意愿和能力。什么樣的孩子沒有責(zé)任承擔(dān)的意愿和能力呢？兩種孩子。一種是溺愛的孩子，在孩子的成長過程中，父母都幫他做好了，孩子壓根就不用動手動腦，遇到什么事情家長比孩子還著急。比如說學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)好不好，你比他還著急，整天拿學(xué)習(xí)說事，整天敦促他，檢查他這樣那樣的，不就說明你比他更在乎學(xué)習(xí)嗎？你比他更在乎學(xué)習(xí)，什么事情你都來敦促他，什么事情都等著你來檢查，他還需要主動的面對嗎？根本就不需要。所以沒有責(zé)任承擔(dān)。父母怕孩子做不好，父母怕孩子學(xué)不會，父母怕孩子沒有能力，就幫他做了，幫他抓緊了，幫他面對了，幫他責(zé)任承擔(dān)了。這樣的孩子，既沒有能力也沒有意愿去面對真正的問題。在我看來，獨(dú)生子女中一大半都存在這種情況。一個沒有責(zé)任承擔(dān)的孩子，背后一定有一個溺愛的家長。所以，第一個原因就是溺愛。
第二個原因是孩子沒有自信，沒有價值感。孩子做什么事情都怕失敗，做什么事情都覺得自己做不好，所以他也不愿意去責(zé)任承擔(dān)，他也愿意別人去完成。低價值感沒有自信的孩子是怎么養(yǎng)成的呢？跟溺愛的家長相反，這樣的家長對孩子要求很嚴(yán)格，很嚴(yán)厲，不允許孩子做不好。當(dāng)然這樣的家長同時也包辦了很多事情。學(xué)習(xí)本來是孩子的事情，他就把學(xué)習(xí)盯得特別緊，但凡孩子有點(diǎn)搞不好或者考得不好，他就對孩子很嚴(yán)厲。實際上他對學(xué)習(xí)的過度關(guān)注也是在包辦，也是某種情況的溺愛。但是這種父母對孩子要求很高，經(jīng)常性地否定孩子，經(jīng)常性地批評孩子和糾正孩子，所以孩子就覺得：“我做什么我媽都不滿意，我做什么都不對，都不行?！备改覆粩嗉m正孩子，不斷否定孩子，實際上就是證明這個孩子是個廢物，這個孩子沒有價值。這樣的孩子就是沒有自信，沒有價值感。他做很簡單的事情，比如老師提了一個很簡單的問題，其實他心里知道答案，但他就不敢舉手，因為他怕說不好，說的過程中會慌張，說錯字或者表錯意。所以他覺得如果他搞不好這件事情，對他來說是很嚴(yán)重的事情。為什么是很嚴(yán)重的事情呢？因為他沒有自信，沒有價值感，已經(jīng)到了臨界狀態(tài)了，已經(jīng)到了無以復(fù)加的程度了。每一次責(zé)任承擔(dān)對他來說都有再一次遭遇失敗的風(fēng)險。所以這樣的孩子，不愿意面對事情，什么事情都依賴于別人，他也不愿意去做選擇。還有第三個原因，就是這個孩子在家庭中從來都不能自己做主。今天穿什么衣服，得按照媽媽說的去穿。我記得前段時間流行一句話叫：“世界上有一種冷，叫你媽覺得冷” 、“世界上有一種渴叫你媽覺得你渴”……這樣的家庭中，孩子是沒有辦法自己做選擇的。今天穿什么衣服，就等著家長來安排。這樣的孩子遇到一些新問題不知道怎么辦，遇到一些緊急情況更不知道怎么辦，處處都表現(xiàn)出低能。他的智商有問題嗎？沒有問題。他操作能力有什么問題嗎？也沒什么問題，關(guān)鍵是他不能做決定，父母什么都要替他做決定，所以這樣的孩子也有依賴性。
生活中的父母不完全是某種類型的父母。不完全都是溺愛的，可能還有一些嚴(yán)厲，或者也不肯給孩子一些選擇。三個方面都有的父母，也不在少數(shù)。他們在某些方面溺愛孩子，對孩子沒有要求，做事沒有規(guī)則，無限度地去滿足孩子，這是溺愛這一部分。同時對孩子學(xué)習(xí)要求又很高。動不動就批評指責(zé)孩子，讓孩子覺得自己沒有什么價值感。很多事情他根本就不傾聽孩子的意見，直接就幫孩子做決定了，直接就安排孩子怎么做。這樣的孩子我見過太多了，你說他怎么責(zé)任承擔(dān)，怎么可能沒有依賴性！那怎么解決？反其道而行之。第一，你要放手，讓孩子自己去面對自己的事情，比如說吃飯穿衣，寫作業(yè)，這些事情都是孩子自己的事情，你不要幫他做。你幫他做了，他就沒有責(zé)任承擔(dān)了，他就沒有這個意愿了，他就處處依賴于你了。如果有一天你沒有敦促他，他就不知道去寫作業(yè)了，完全有這個可能的。反其道行之，然后在生活中多給孩子選擇，至少給兩個選擇。更多的時候我們實際上應(yīng)該尊重孩子的意見。
當(dāng)然，很多時候孩子都有可能做錯選擇，你讓他承擔(dān)他相應(yīng)的責(zé)任。他做錯了，搞砸了事情，這個時候他一定受挫折了，受挫折的時候，你不要去批評他，你不要跑過去馬后炮：“你看你不聽我的，現(xiàn)在知道吃虧了吧”……不要說這些話，他犯錯誤后你不要去說，他其實自己就開始反思了。當(dāng)然他要是求助你，你可以探討一下，說出你的觀點(diǎn)。在生活中不要幫孩子做決定。比如說明天我們到底去哪里玩呢？我們?nèi)ス珗@呢，去動物園呢，還是去逛商場呢？我們可以說自己的意見，比如：“明天太陽不是很大，我們是不是可以去動物園或者去植物園？我們好長時間沒去了！”我們是為了陪伴孩子，這個時候你不要做決定，你不要說：“明天天氣好，咱們?nèi)游飯@算了?！蹦悴灰@樣說，要征求意見：“你覺得怎么樣？”我們把意見說清楚，至于孩子選哪個是他的事情。包括高考志愿，也是一樣的。千萬別幫孩子做決定，到時候又不是你去上大學(xué)，所以可能把事情搞砸。讓孩子勇于責(zé)任承擔(dān)不再有依賴，要盡早讓孩子面對生活中的所有事情，盡可能讓孩子做選擇，哪怕做錯了。他小的時候犯錯誤，代價是很低的，既不會影響他考大學(xué)也不會影響他明天怎么怎么樣。當(dāng)你的孩子在高考的時候犯一個嚴(yán)重的錯誤，或者在大學(xué)或者是工作以后犯錯誤，代價就很大了。要解決孩子依賴性的問題，我們就得早放手，早讓他親自面對生活中所有的事情。當(dāng)然這個放手不是說一次全放。一點(diǎn)一點(diǎn)地放。我們父母必須要放手，因為你不放手你的孩子就學(xué)不會，沒有機(jī)會去學(xué)，也沒有這個意愿，后果非常嚴(yán)重。
文轉(zhuǎn)自：陶勇-家庭教育的博客
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