廈門心理醫(yī)生咨詢：孩子需要自由成長(zhǎng)空間
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：孩子需要自由成長(zhǎng)空間
前一段時(shí)間網(wǎng)上有個(gè)段子很讓大家津津樂道，我只說最后一句話相信很多人都會(huì)會(huì)心一笑知曉段子的內(nèi)容：“有一種冷，叫做媽媽覺得你冷！”是啊，很多情況下，我們都在用自己的感覺來感受孩子：家長(zhǎng)覺得天氣很冷，卻不考慮孩子本身活潑愛動(dòng)的天性；家長(zhǎng)覺得學(xué)鋼琴（舞蹈、武術(shù)、圍棋……）很必須，卻不考慮孩子本心是否愿意或者沒有正確的引導(dǎo)；家長(zhǎng)覺得回家就要先寫作業(yè)再玩，卻不考慮孩子是否想要先靜一靜或者休息一下……太多太多的“我覺得”，家長(zhǎng)把自己的思想、感受沒有任何過濾的投遞給懵懂中的孩子并強(qiáng)迫性的要他們無條件接納，卻又要轉(zhuǎn)過頭來奇怪孩子為什么總會(huì)有這樣、那樣的問題；其實(shí)，沒有自由成長(zhǎng)的空間，孩子沒有問題才怪！給孩子自由成長(zhǎng)的空間，是我最近一直在思索的問題。寶仔馬上就要6歲了，這6年的朝夕相處里，我一直在沉淀、反思、也在不斷地學(xué)習(xí)、總結(jié)，期望能夠和他有最好的方式彼此學(xué)習(xí)、交流、溝通；希望能夠給他未來的路上奠下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)；也祈盼在自己的有生之年，不在育兒這個(gè)方面給自己留下太多的遺憾，畢竟人生不可重來，孩子的成長(zhǎng)也只有這么一次！
首先，不能對(duì)孩子過度關(guān)心與保護(hù)。還記得有一次，我和兒子在晚間閱讀的時(shí)候說到“白細(xì)胞與紅細(xì)胞”這樣一個(gè)話題的時(shí)候，我告訴他，其實(shí)人類在經(jīng)歷數(shù)以億年的轉(zhuǎn)變過程中，經(jīng)歷了不盡其數(shù)的優(yōu)勝劣汰，能夠存活下來的都是勝利者；而一代一代的繁衍又使人類更加強(qiáng)壯、堅(jiān)韌！所以，只要存在，本身就是勝利者，其余的，就看自己的努力程度了！其實(shí)我也想把這段話講給自己聽，尤其在某些我對(duì)兒子過度關(guān)心與保護(hù)的時(shí)候，我對(duì)兒子不舍得放手的時(shí)候，我總是把他當(dāng)做小BABY的時(shí)候。孩子從出生到一步步的成長(zhǎng)，本身就是一個(gè)逐步強(qiáng)大的過程，而唯一能夠阻撓這個(gè)過程進(jìn)度的，不是孩子的不努力，而是家長(zhǎng)的不放手！在很長(zhǎng)一段時(shí)間，大約是兒子幼兒園小班的時(shí)候，但凡我和他一起出去，我總是習(xí)慣性的拉著他后背的衣服領(lǐng)子或者帽子，潛意識(shí)里擔(dān)心他會(huì)因?yàn)楸寂芏さ梗灰矒?dān)心那傳說中神出鬼沒的壞人。所以一旦他跑的快，我就會(huì)在后面緊緊的拉著他。這的確是一件微不足道的小事情，源自于我的擔(dān)心與習(xí)慣，但是在那段時(shí)間，兒子奔跑的速度明顯的低于同齡小朋友，甚至他在班里總是坐著不愿意運(yùn)動(dòng)。還好，我及時(shí)發(fā)現(xiàn)了問題，并及時(shí)糾正自己的行為，在高危地方，比如車站、公園等，我會(huì)拉著他的小手，而到了開闊視野的地方，就讓他盡情撒歡好了。現(xiàn)在他總是會(huì)快樂的奔跑在公園里，不時(shí)自信的和我挑戰(zhàn)，他跑我騎車看誰的速度快！陽光下看著他自信的笑容，白白的乳牙熠熠發(fā)光，我的心中總是充滿了感動(dòng)，如果當(dāng)初我一直不放手，他如今又會(huì)是怎么個(gè)模樣？我不敢去想，只有慶幸！
廈門心理醫(yī)生咨詢：在生活中這樣的小事情比比皆是，也許是不愿意他弄濕袖子打碎碗后傷了自己，所以拒絕他在廚房幫忙；也許是不愿意他早上遲到，所以總是動(dòng)手幫他搭配穿衣；也許只是看他作業(yè)時(shí)磨磨唧唧，所以總是情不自禁幫他整理文具……就是這樣一件一件的小事，我們以為自己再盡自己最大的能力去幫助他們、呵護(hù)他們；卻不知也在慢慢累積給孩子溫室里的一些壞習(xí)慣與壞毛病，不經(jīng)歷風(fēng)雨見不到彩虹，沒有懸崖上老鷹對(duì)小鷹絕決的踹下就沒有小鷹展翅高飛的英姿；當(dāng)他長(zhǎng)大的那一天，你發(fā)現(xiàn)他沒有飛翔的勇氣，抗挫的能力，即使那時(shí)再萬分焦慮著急，卻也只有無可奈何花落去！這種自以為是的碎碎念，一般情況下在國(guó)內(nèi)的家庭中以媽媽為主。從N久以前父系氏族公社取代了母系氏族之后，相對(duì)于強(qiáng)勢(shì)、為了家庭生計(jì)奔波的父親來講，媽媽這個(gè)角色是溫柔的、細(xì)致的、溫暖的；但也正是因?yàn)閶寢尶偸呛秃⒆釉谝黄穑詪寢屵@個(gè)角色也是嘮叨的、容易讓孩子產(chǎn)生厭煩的，特別是叛逆期的孩子。孩子都是天生的觀察家，他們從不會(huì)講話開始就有了很好的觀察對(duì)象，那就是總是出現(xiàn)在自己眼前的媽媽，他們知道自己的哭聲可以很快吸引來媽媽的注意，他們也可以敏銳的覺察到媽媽的情緒變化；隨著他們一天天的長(zhǎng)大，他們更可以準(zhǔn)確的判斷出自己做什么是碰觸了媽媽的底線，而什么是可以被原諒、被包容的；甚至很多時(shí)候他們做了什么事情后，不等媽媽張嘴，他們就知道媽媽要說什么要做什么。兒子在幼兒園中班的時(shí)候，有次放學(xué)和同學(xué)不知怎么回事就打起架來。當(dāng)我們家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，他是絕對(duì)優(yōu)勢(shì)的狀態(tài)，而他的對(duì)手吃了虧后看到家長(zhǎng)來，就忽然打了雞血一般的嗷嗷叫著向兒子沖去，兒子也毫不畏懼的迎了上去。我當(dāng)時(shí)判斷那個(gè)孩子是打不過兒子的，再打下去一定吃虧，就急忙抱著他的對(duì)手，安撫他的對(duì)手。問及原因，男孩子之間的戰(zhàn)爭(zhēng)很簡(jiǎn)單，最開始就是純打著玩兒，打著打著就當(dāng)真了。
那個(gè)男孩子和他家長(zhǎng)一起走了之后，我看向兒子，兒子也同樣挑著眉看著我。我問：“兒子你有沒有受傷？”兒子搖了搖頭，我又問：“那你覺得打架可以解決問題嗎？”兒子看著我說：“我就知道你會(huì)這樣說?！蔽倚闹幸惑@，再問他：“你知道媽媽會(huì)怎樣說？”他拖著聲音說：“你會(huì)說打架不對(duì)，不能解決問題?！蔽抑朗俏移綍r(shí)嘮叨的有些多了，尤其是他學(xué)了跆拳道之后。我及時(shí)調(diào)整了自己，和他聊：“媽媽問你的是你認(rèn)為解決問題了嗎？”兒子想了想說：“我認(rèn)為以后他不敢再隨便和我打架了！”“很好！”我隨著他的話語繼續(xù)說：“這的確是個(gè)解決問題很方便的途徑。那么我做記者來采訪采訪你，你當(dāng)時(shí)確定自己可以打過他嗎？”……這里不多敘述，但是當(dāng)時(shí)我隨意換了個(gè)“采訪”的方式，不但讓兒子放下了自己的心防，還又和我討論了很多他認(rèn)為和小朋友正確交往的方式。這就是自由思考的力量吧，比家長(zhǎng)一直嘮嘮叨叨的說打架不好強(qiáng)大的多！
如果作為家長(zhǎng)已經(jīng)可以被孩子準(zhǔn)確判斷出自己下一步的行為與語言，那么家長(zhǎng)就要及時(shí)的檢討自己，調(diào)整自己的方式和方法。正如一個(gè)故事，如果結(jié)局是出乎意料的發(fā)轉(zhuǎn)劇，更能抓住看故事的人的注意力。如果我們只能帶給孩子一成不變的說教，而不能自我學(xué)習(xí)、調(diào)整，勢(shì)必會(huì)跟不上孩子飛速的成長(zhǎng)所需，最終在孩子成長(zhǎng)的路上被淘汰。其實(shí)這也是“代溝”出現(xiàn)的原因。但不要認(rèn)為“代溝”總是會(huì)出現(xiàn)，是不可消失或取代的。只要用心的跟隨孩子的腳步，不斷地學(xué)習(xí)完善自己，做一個(gè)讓孩子看不透、摸不清又隨時(shí)可以給予他們正確幫助或者支持的“寶藏”，“代溝”即使不會(huì)消失，距離也會(huì)縮?。?/p>
第三、莫以愛的理由禁錮孩子成長(zhǎng)
我愛孩子，所以要給孩子我認(rèn)為的最好的教育讓他可以有最好的未來，也要指點(diǎn)孩子我認(rèn)為的最正確的路徑方便他少走彎路少受挫折。大概這就是天下愛孩子的父母的心聲吧！的確，能夠讓孩子有最好的未來，能夠讓孩子少受挫折，是為人父母最欣慰的事情。但是，我們的愛，又是以什么方式呈現(xiàn)給我們的孩子的呢？我記得有句話大意是說，十歲的時(shí)候，敬仰自己的家長(zhǎng)；二十歲的時(shí)候，反抗自己的家長(zhǎng)；三十歲的時(shí)候，回頭想想覺得家長(zhǎng)也許是對(duì)的；四十歲的時(shí)候，才醒悟自己的家長(zhǎng)原來是正確的……當(dāng)時(shí)我就在想，為什么一定要有這樣一個(gè)反抗期呢？是每一代人的順延嗎？為什么要到自己老的時(shí)候，才想起對(duì)自己的父母有那么多的遺憾呢？既然已經(jīng)是這樣，又為什么不能從自己開始，讓自己的孩子少一些將來的遺憾呢？曾經(jīng)兒子小的時(shí)候，走路我擔(dān)心他跌倒會(huì)受傷，所以總是拖著他想要奔跑的腳步；而事實(shí)證明兒子在我放手之后，跑的更快，跑的更穩(wěn)，因?yàn)樗诒寂苤袑W(xué)會(huì)了調(diào)整自己的節(jié)奏掌握身體的平衡。曾經(jīng)兒子有段時(shí)間想要和比他大的小朋友玩，我總擔(dān)心大孩子會(huì)欺負(fù)小孩子而拒絕，所以也拒絕了兒子從另一個(gè)方面看世界的權(quán)利；而事實(shí)證明當(dāng)兒子和大孩子一起玩的時(shí)候，大孩子會(huì)主動(dòng)照顧他，而他也從中學(xué)到了很多在同齡小朋友身上還不知道的見識(shí)。曾經(jīng)兒子對(duì)我說他要在幼兒園表演節(jié)目的時(shí)候講一個(gè)英語故事，我卻擔(dān)心時(shí)間太緊他拿不下來會(huì)有失敗的挫敗感而拒絕；而事實(shí)證明，雖然故事的確有些難度，但通過他自己堅(jiān)持不懈的努力，他不但可以拿下這個(gè)故事，而且可以講的繪聲繪色。
當(dāng)我真正冷靜下來去思考，其實(shí)我在怕什么呢？我怕他會(huì)受傷，我怕他遭遇挫折，我怕我不能夠給他最好的幫助；其實(shí)，這一切又算什么呢？與其去怕失敗、挫折，不如正視失敗、挫折。授之以魚不如授之以漁，給他最親身有效的嘗試，更可以讓他體會(huì)到困難、失敗、挫折其實(shí)都不可怕！而父母子女之間，最大的隔閡也許就是不正確的“愛”吧！因?yàn)槲覀儛酆⒆樱晕覀兿Ｍ⒆拥囊磺卸际敲篮玫?；為了他們的美好，我們不遺余力，用自己認(rèn)為最正確的方式去愛著他們；而我們忽略了我們認(rèn)為的最正確方式究竟是不是孩子眼中最適合的方式。所以，我們會(huì)在不自覺中用“愛”在禁錮我們的孩子，而孩子卻在沉甸甸的“愛”中，企圖找到可以喘息的空間突圍出去。矛盾因此產(chǎn)生，距離就此拉開……正視我們的愛，莫讓“愛”成為禁錮孩子自由成長(zhǎng)的利器！
文轉(zhuǎn)自：沫沫的靜好歲月的博客
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