廈門心理咨詢給你婚姻經(jīng)營的鑰匙
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???????? 薔薇女士離開了她的男朋友，她非常相信他完全是對的，他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美，只是她滿足于一份安穩(wěn)的工作，想跟別的女人一樣，談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解，他氣憤地說：這么沒出息以后怎么辦啊。不能說他不愛她，他到最后還是關(guān)心她的前途，他是一個惟恐自己“不夠好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣，變得越來越好才行，否則，這愛就沒有了著落，這人生就沒有價值。
你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎?可是，為什么最先讓我們困惑的，首先就是這個呢?
因為我們知道，婚姻是之后我們兩個人，要互相依靠著走完剩余的生命，所以我們把愛變成了規(guī)則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。
經(jīng)常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那么，不如先想想：我所能給的。
在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。
你可以開始寫了：我想要得到什么樣的愛，我需要一個人怎么樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。
同樣，我能給予對方什么，我會以什么樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎?他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受?
清楚地寫下你的“需求”和“給予”，并在心里隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建筑，沒有地基，也會在瞬間崩潰。
理想婚姻的結(jié)構(gòu)：不同態(tài)度和觀念，可以共存
共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，就是西風(fēng)壓倒東風(fēng)，這樣的規(guī)則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權(quán)力爭奪當(dāng)成工作和生活重心。而我們生活在現(xiàn)代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發(fā)現(xiàn)，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗干凈。
共存需要底限，你們必須要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風(fēng)信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習(xí)慣，經(jīng)常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不愿意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎么勸都不行，最后只好是風(fēng)信子從家里趕過來，帶著他回家去。
風(fēng)信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就惡心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫無怨言，包括給他收拾嘔吐物?！罢l會喜歡這么做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好?！彼煞驎驗槔⒕渭颖稖厝岬鼗貓笏?。
漸漸這成為一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因為你會原諒我——酒醒后會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風(fēng)信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒后駕車，受了重傷。
她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回頭，原因就是男人只有在那時才會低聲下氣，才會給她足夠的尊嚴(yán)，所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活里，堅持到下一次挨打。
沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結(jié)果會是越來越糟。
睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當(dāng)成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內(nèi)衣褲到做PPT文件，都為她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發(fā)短信，僅僅是因為她的短信沒有及時回復(fù)，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務(wù)，她還在鬧，角落里她換下來的內(nèi)衣和襪子，男朋友終于崩潰，“我把你慣壞了!”
他跟睡蓮分手之后生活得很愉快，他說他根本討厭洗內(nèi)衣，更討厭的是她把這當(dāng)成是完全他應(yīng)該為她做的，愛我，就應(yīng)該寵著我，愛我，你就不應(yīng)該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。
睡蓮小姐堅持把這條當(dāng)成擇偶標(biāo)準(zhǔn)，她認(rèn)定了愛她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一個好相處的人，從來不知道別人的想法跟她有什么關(guān)系。自我和自私，其實只有一線之隔。區(qū)別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領(lǐng)地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。
婚姻中的自私是可怕的，因為你只專注于自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，于是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關(guān)系早晚會出問題。
在各自的底限之上，我們會發(fā)覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護(hù)對方的小毛病小缺點，我們會發(fā)現(xiàn)自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。
郁金香女士婚后發(fā)現(xiàn)，她跟丈夫的作息實在南轅北轍，她習(xí)慣早起，男人習(xí)慣熬夜，他們?yōu)榇藸幊尺^，甚至萌發(fā)過離婚的念頭。最后她另買了一張床，她可以在自己的臥室里早睡早起，做個勤勞的百靈鳥，丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作，不會被人三催四請地要求去睡。同時，她也會在一些早晨，跑到他的臥室里吻她的丈夫，叫他起床吃早點，她丈夫也會在一些晚上陪著她，等她睡了再出去工作。
“我開始就是非要改變他不可，熬夜多不健康啊，我們過健康的生活有什么錯，可是這樣不行，他一定要等到夜里了，安靜了，寫程序才順利，他習(xí)慣這么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡覺，他也能自由了?！庇艚鹣闩堪l(fā)現(xiàn)，丈夫在程序員同事里很受羨慕，因為被老婆強迫著去睡覺的男人，實在不少。
“他自己會知道好壞的，現(xiàn)在他每周末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊，我愛買香水，多貴都敢下手，他從來都沒說過我，還幫我收集?！庇艚鹣闩窟^得很開心，她不會因為分了床變成怨婦，生活習(xí)慣可以調(diào)整，只要我們決定了在一起生活，只要我們決定，把幸福當(dāng)成唯一的目標(biāo)。
觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態(tài)度，比如說
1、好好聽對方說話，不打斷，不批評;
2、聽完之后，先認(rèn)真想一想，再說自己的想法;
3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半;
4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕;
5、如果兩個人的原則上有了沖突，需要討論一下怎么辦才是最好的;
6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混;
7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步;
要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態(tài)度對待你，你首先就要這樣去對待對方。
當(dāng)然，你又會說：
他是教不好的。
他成長環(huán)境就有問題，改不了了。
他又不是小孩子，自己應(yīng)該知道該怎么做。
我勉強他也沒意思，我自己也需要關(guān)懷。
夫妻嗎，不是老師教學(xué)生，我覺得別扭極了……
好的，那么你就在借口中越走越遠(yuǎn)，你會跟另一半養(yǎng)成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當(dāng)成自己的發(fā)泄對象，把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出去，之后再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。
漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態(tài)，就是這么火暴，沖突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協(xié)，雙方都不滿意為結(jié)果。
漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環(huán)境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關(guān)系就是這樣的。
我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎么搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。
我們也會這樣對男人說：
我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。
我發(fā)脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。
不許你不聽我的，不管我是對是錯。
我和你家人哪個重要，你必須以我為重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
女人在戀愛關(guān)系里，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設(shè)定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經(jīng)常把男人搞得暈頭暈?zāi)X，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。
你的態(tài)度會決定你們關(guān)系的成敗，這句話一點也不夸張。
夾竹桃自嘲地說，一輩子遇見的，永遠(yuǎn)都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個類型：家庭很健康，性格散漫，愛動好玩，被好媽媽伺候大的乖兒子。
她不是沒有試著去改變他們，可是往往她一開口，對方就會撒嬌：別煩我，乖，讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟，如果強硬了，對方就會生氣，不理她，出走，冷戰(zhàn)，最后還是她回頭去哄他們。
她最后明白，優(yōu)柔寡斷的態(tài)度，只會讓這種關(guān)系惡化，夾竹桃覺得，自己也是個需要別人關(guān)心的女人，這樣無休止地付出，包容，實在太累了。
理想婚姻的建設(shè)：情緒管理和時間管理
稍微留意一下，你會發(fā)現(xiàn)身邊有很多人都這么形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執(zhí)，沖動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎么這么胖?對你，只是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。
這個例子太溫和了，我們應(yīng)該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這么形容你，而且你已經(jīng)為了博得他的贊美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他?
必須承認(rèn)，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑郁，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人后不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發(fā)泄在自己最親近的人身上，反正關(guān)起門怎么都是一家人。有多少人，就是在這種環(huán)境下長大，成長之后，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。
親密關(guān)系會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以愿意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。
這是個很過分的要求，你等于是在說：因為你愛我，所以你什么都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。
這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道?可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當(dāng)成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。
為什么我們要為結(jié)婚做準(zhǔn)備，因為結(jié)婚跟單身最大的區(qū)別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙沖動，談不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即將陪伴大多數(shù)人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。
1、了解自己，在臨界點恢復(fù)理智。
經(jīng)常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什么的，結(jié)果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什么不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真后悔……
但是，這樣的情況還在繼續(xù)，為各種細(xì)節(jié)，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當(dāng)時為什么相愛的。
爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權(quán)，這也無可厚非。而且，每段親密的關(guān)系，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協(xié)的結(jié)果。只是這樣的妥協(xié)，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。
那些自認(rèn)脾氣不好的人，有必要在心里設(shè)置一個鬧鐘，在你就快爆發(fā)的時候，提醒你要減低溫度，恢復(fù)冷靜。這個提醒可以是這樣：
我已經(jīng)是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。
深呼吸，轉(zhuǎn)移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況里解救出來，避免接下來的互相指責(zé)，傷害，破壞你們的親密。
有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當(dāng)一回事，因為你讓他習(xí)慣了不能在乎你的情緒化行為，他習(xí)慣了你的喜怒無常，那么你就很難讓他真的明白，你是對什么事情非常認(rèn)真，那些事是你的原則，不容侵犯。
2、別放過那些爭吵點
好了，我們成功地回避開了那次爭吵，之后我們再也不提了。等到婚后三年，我們又遇到同樣的問題，發(fā)現(xiàn)還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態(tài)度絲毫都沒有改變，反而還因為這么長時間不提，變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事?
避開自己情緒發(fā)作的臨界點，并不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關(guān)鍵。為什么會要爭吵?因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎(chǔ)上，求取共生。
對于可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態(tài)度，為什么我們說男性思維比較粗線條，因為他們會把很多小細(xì)節(jié)忽略掉，他不認(rèn)為這是問題，這種態(tài)度經(jīng)常會激怒女性，女性的情緒爆發(fā)，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著蒙混過去，下一次仍然會有同樣的問題。
康乃馨女士的男朋友算是大家說的那種鳳凰男，出身農(nóng)村，學(xué)業(yè)優(yōu)秀，事業(yè)有成，他的家人也都過得不錯，不需要他過多接濟(jì)。康乃馨對他最頭痛的就是，他是個不修邊幅的人，認(rèn)識她之前他一共只有兩雙襪子，一直穿到有洞，襪底磨破，才會扔掉換新的。由于工作原因他需要穿著整齊，但是西裝的后領(lǐng)，經(jīng)常油光光地。康乃馨沒有潔癖，可是他的這些習(xí)慣，讓她幾次抓狂。
“我吵啊，他不聽啊，說我臭講究，再逼急了就說你看不起農(nóng)村人，那分手算了。我就說他狗急跳墻。他說我多管閑事?！笨的塑芭e出好幾位農(nóng)村出身的同事做例子，人家還不是收拾得整潔得體。但是不能說服他。
康乃馨反復(fù)地跟他討論了很多次這個問題，從爭吵，到玩笑，到長篇大論地說教，總之她就是不肯放棄，最后男朋友發(fā)現(xiàn)，如果他不在衛(wèi)生問題上做些努力，生活永無寧日。
聚會時康乃馨終于高高興興地帶著男朋友出席了，他衣服領(lǐng)子，袖口，都雪白。“我也付出代價啦，看看，我要少穿幾次高跟鞋，尤其是跟著他出來玩。”這是一個互相妥協(xié)的例子，不是完美的結(jié)局，但男女問題，大多以妥協(xié)收場。
面對差異，你有兩種結(jié)果可以選擇，一是堅持到底，尋求一個妥協(xié)但改變現(xiàn)狀的結(jié)局;二是眼不見為凈，當(dāng)這種差異不存在，同時，把這種忽略，當(dāng)成默許。這兩種，都還不失為好的處理。
最可怕的是，一次次為同樣的事，進(jìn)行同樣的爭吵，連吵架的說詞都沒有變化。最后又是女的哭，男的走。重復(fù)N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
我們?nèi)绻荒芨淖兘Y(jié)局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態(tài)度吧?你的情緒很寶貴，會直接影響你的內(nèi)分泌，身體健康，為什么要反復(fù)在同一個地方摔倒折磨自己呢?如果說第一次爆發(fā)，爭吵，還情有可原，那么同樣的問題，第二次，就不應(yīng)該再用爭吵的辦法解決了，對嗎?
3、兩個人的小世界更需要規(guī)則
相處一段時間后，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什么事情，你以后如何處理相關(guān)的事，同樣，你最討厭的是什么，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎么討論，那些問題是敏感問題……
等你寫下這篇日記，你會發(fā)現(xiàn)，你們兩人小世界的基本法規(guī)，已經(jīng)誕生了。
古人說，修身，齊家，治國，平天下，那么無論什么高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這里開始的。
對方的底限會成為情緒管理的鬧鐘，提醒著我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因為情緒的原因，忘記了理智。
這里想提一點最基本的：不要互相傷害，這應(yīng)該是兩個相愛的人最基本的規(guī)則。
可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害著對方，也傷害自己，我們還經(jīng)常把這當(dāng)成是戀愛的常態(tài)，以為沖突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行為，才是愛得深切，愛得結(jié)實。往往到了最后，愛已經(jīng)被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，只能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什么愛情啊，已經(jīng)是親情了，婚姻就是愛情的墳?zāi)?，我們已?jīng)進(jìn)墳?zāi)沽恕?br />
其實，你根本不必如此。愛情本來就是歡天喜地，本來我們可以高高興興地享受一段健康的愛情，當(dāng)然，是在規(guī)則之內(nèi)。
紫羅蘭女士跟她丈夫之間的規(guī)則很詳細(xì)，包括有：不背叛，不動手，不說謊，分擔(dān)家務(wù)，定期出去玩，每周要有談心的時間……等等。這張紙是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚禮上，伴娘伴郎們做見證，兩個人按了指印。
現(xiàn)在她的女兒已經(jīng)5歲了，紫羅蘭準(zhǔn)備等她長大，把這張紙送給她作為成年禮物。每個媽媽都是這樣想，如果一開始，女兒走的就是一條筆直陽光的路，那該多好。紫羅蘭還想告訴她，承諾做出來很容易，信守才是最難的。紫羅蘭在婚后，曾經(jīng)面對過一個男人的追求，他的事業(yè)，收入，各個方面都強于她的丈夫，而且他是她的高中同學(xué)，初戀。她考慮了一整天，才拒絕了他。
“到了最后，我想我丈夫會怎么說，他會說：既然他更好，能讓你過得更好，你就去吧，不用管我?？墒?，我會過得更好嗎，離開了他，我想我過不好?！弊狭_蘭以自己的決定為榮，她證明了自己的愛，很堅定，這個小世界，沒有被外來的誘惑破壞掉。
4、消極情緒的最終出口
等你學(xué)會一次次把怒氣召回，一次次告誡自己不要被憤怒和悲傷左右，失去了理性判斷，這時你會很不舒服，焦慮不安，因為你的消極情緒無處可去。
這里提供幾個被各種書籍，雜志推薦過的辦法，供你發(fā)泄自己的消極情緒：
1)運動。比如跳操，跑步，跆拳道，在運動的同時，要想象著你的不愉快站在對面，等著被你一下下?lián)舻乖诘兀饶懔髁艘簧泶蠛?，沖個熱水淋浴，甩著濕頭發(fā)走出健身房，你已經(jīng)是個可以微笑著看世界的人;
2)做家務(wù)。消極情緒會讓人有自虐沖動，你不妨做一次灰姑娘把多日沒擦的玻璃擦一擦，或者把亂七八糟的衣櫥收拾一遍，你的壞心情會跟那些已經(jīng)沒用了的雜物一起被掃出你的家，干凈清爽的家居環(huán)境，會讓你開心起來;
3)聽音樂，自言自語。把房間的門關(guān)起來，聽聽節(jié)奏強的音樂，你不是有強烈的吵架的欲望嗎，可以開始了，等你對著墻壁把自己壓抑著的話統(tǒng)統(tǒng)都倒出來，你感覺會好很多。心理學(xué)愛好者還可以考慮把這些話錄音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障礙;
4)郊游。爬山看海，你會覺得在大自然面前，一切煩惱無足道;
5)換個發(fā)型，新的造型意味著你有新的可能性去面對自己，如果很糟糕也不要在意，你可以換個漂亮的短發(fā);
我們最好是用積極，健康的方式去解決問題，哪怕是發(fā)泄自己的消極情緒。千萬不要用自暴自棄，吸煙喝酒，暴食，跟別人上床，自殘，瘋狂購物等行為去毀壞自己，這些發(fā)泄會讓你事后追悔莫及。
要知道，我們做這些事，不僅僅是為了不傷害別人，首先是為了自己，我們要做一個能夠掌控自己的人，為的是可以牢牢地掌握屬于我們的健康，快樂，和睦的人際關(guān)系。
很多人的心里藏著委屈，總覺得我是為了別人才如何，才讓步，才壓抑自己的要求。那么這些委屈，有多少是真的?還是只是你的過分要求沒有得到滿足，才只好放棄?
管理你的情緒，為了自己才這么做，然后才是你最親密的人。不要把你的愛人，家人當(dāng)成出氣筒，不要依仗著他們的愛，你就可以隨意地把消極情緒發(fā)泄到他們身上。
還有多少人在以“性格不合”的原因考慮分手，還有多少人在說：我們只是太驕傲，太倔強，還有多少人，在打著愛你所以就要折磨你的旗號，傷害著自己最愛的人?
管好你的情緒吧，一個冷靜，清醒的人才能面對問題和解決問題。你的粗魯，任性，很可能已經(jīng)傷害了另一半而不自知。等到他內(nèi)心的委屈爆發(fā)出來，那時一切都來不及了。
