怎樣愛得更有智慧？
? ? ? ? 愛的引言：現(xiàn)代親密關(guān)系的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。
????????差異并不一定會帶來沖突。當(dāng)我們用你死我活的眼光來看差異的時(shí)候，它就容易演變成為沖突，但是如果我們用一個(gè)新的眼光來看差異和沖突，就會完全不一樣了。我在這里想提出兩個(gè)重要的觀點(diǎn)：
??????????第一，沖突是不可避免的。
???????????任何關(guān)系，只要親近，就一定會有沖突。特別是在夫妻與親子關(guān)系中，因?yàn)檫@是人間最親的關(guān)系。比如，你的牙齒會不會咬到耳朵呢？牙齒只會咬到嘴唇，不會咬到耳朵，因?yàn)槎潆x牙齒很遠(yuǎn)，但牙齒離嘴唇很近。人的關(guān)系也是這樣，親近到一個(gè)地步，就一定會發(fā)生沖突。因?yàn)殡p方的個(gè)性和需要都不完全一樣。例如，兩人一快一慢，一個(gè)花錢一個(gè)省錢，教養(yǎng)子女一松一嚴(yán)；一方需要幫忙，另一方卻需要休息；一方想要親密，另一方卻需要空間。
????????中國人有一句話，不打不相識。引起夫妻沖突的事，通常是雙方都比較在乎的事。比如，我有一件實(shí)驗(yàn)服，破破舊舊的，你不小心在上面潑了些墨水，我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件潔白的衣服，是我母親在我過生日時(shí)送給我的禮物，非常珍貴，如果你不小心潑了墨水，我就會非常心痛，非常生氣，因?yàn)槟鞘俏以诤醯氖隆?/span>
????????夫妻間越大的沖突，通常是跟雙方越在乎的事情有關(guān)系。通常都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關(guān)。前面提過現(xiàn)代親密關(guān)系的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。如果希望關(guān)系親密，就一定要借著體驗(yàn)式的學(xué)習(xí)，不斷操練處理沖突的技巧，學(xué)會建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的沖突，即所謂的“真我沖突”。
?????????所以，我的第一個(gè)觀念就是，沖突是不可以避免的。懂得處理沖突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關(guān)系更上一層樓。
??????????要跟大家分享的第二個(gè)觀念是基于哈佛大學(xué)一個(gè)專門針對人際沖突的研究，指出：
???????????二：人與人之間的沖突，很少是與事實(shí)的本身有關(guān)，而大部分都是與一個(gè)人對這個(gè)事實(shí)的解釋，對這個(gè)事實(shí)的角度與看法，和雙方的價(jià)值觀有關(guān)系。
??????????例如有一對夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個(gè)極為名貴的金表，滿懷愛意地期盼看到丈夫驚喜若狂的神情，卻沒想到丈夫的反應(yīng)竟是勃然大怒。妻子淚流滿面，大為受傷。原來，妻子來自一個(gè)富裕的家庭，在妻子原生家庭中，愛一個(gè)人就要舍得花錢，買最好的東西給他。丈夫卻成長于極為貧窮的環(huán)境，在丈夫原生家庭中，愛一個(gè)人就要為她省錢，以備將來不時(shí)之需。
????????每個(gè)人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點(diǎn)、角度和價(jià)值觀有關(guān)。如果不懂這個(gè)道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀點(diǎn)、角度和價(jià)值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產(chǎn)生多大的沖突。
????????在沖突中，我們每一個(gè)人都會覺得自己對，是對方的觀點(diǎn)和態(tài)度有問題，但殊不知，我們每個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)世界都是有限的。
比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，為什么常常這么晚回來？光這句簡單的話就可能引起兩個(gè)人之間的戰(zhàn)爭。為什么呢？因?yàn)樵谙壬磥恚覜]有常常晚，一個(gè)禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會埋怨：你為什么其他六天都不看呢？就專門看到遲到的這一天？但是對太太來講，先生遲到的那個(gè)行為真的引發(fā)了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個(gè)痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準(zhǔn)時(shí)回家所做的努力被漠視的感受也是很真實(shí)的。
???????如果我們把原生家庭也帶進(jìn)來，就會更加有意味。如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經(jīng)驗(yàn)，爸爸媽媽說要回來，但是沒有準(zhǔn)時(shí)回來。那么將來她進(jìn)入親密關(guān)系，就要加倍向她現(xiàn)在的親密伴侶討債。我們過去受的創(chuàng)傷，今天要在我們親愛的人身上加倍討回。所以我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現(xiàn)在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗。
???????所以第二個(gè)原則其實(shí)非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個(gè)人都像瞎子那樣在摸象。所以每一次吵架的時(shí)候請記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經(jīng)驗(yàn)到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯(cuò)的可能性！記得這一點(diǎn)，會減少很多不必要的沖突。
??????很多時(shí)候，在沖突中的夫妻不了解這一點(diǎn)。一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個(gè)人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。但是你會發(fā)現(xiàn)，即使有一千億人站在你這邊，說你才是對的，他是錯(cuò)的，這對你們的關(guān)系也完全沒有幫助。不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。因?yàn)榈阶詈?，對方還是不會改變，對方會改變的惟一理由是當(dāng)對方感受到你的愛。
???????英文有兩句令人深思的話：
???????一句是：“People?may?not?remember?what?you?said，people?may?not?remember?what?you?did，but?people?will?always?remember?how?you?make?them?feel.”(出處不詳)“別人也許不記得你過去說了什么，也不記得你過去做了什么，但他們會永遠(yuǎn)記得你帶給他們的心理感覺。(是讓他們覺得被羞辱，還是讓他們覺得被疼愛、被尊重？)?”
???????另一句是：“Do?you?want?to?be?right?or?be?married？”(出處不詳)“你到底是要爭自己是對的，還是愿意保護(hù)你們的關(guān)系，維持一個(gè)好的婚姻？”
???????換句話說，家，不是爭辯到底誰對誰錯(cuò)的一個(gè)地方，家是一個(gè)講愛的地方。有了愛，很多事情就容易了，這是一個(gè)非常重要的原則。按照新西蘭剛剛出來不久的一個(gè)實(shí)證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對方。改變哪些事情呢？要改變對方的容貌、穿著、希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發(fā)展?jié)摿Α?/span>
???????但是，他們發(fā)現(xiàn)，努力改變的結(jié)果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。你越努力改變的結(jié)果，是對方越往你不要他去的方向走。
????????我發(fā)現(xiàn)在大多數(shù)情況下，如果要別人能有持久的、發(fā)自內(nèi)心的改變，至少需要兩個(gè)條件：
?1.他要能感受到愛。
????????2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。
?????????大多數(shù)人受到壓迫時(shí)會反彈。很多時(shí)候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
????????我深深體會到，在親密關(guān)系中，“多未必佳，少能勝多”。越努力逼自己睡著，越睡不著；越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動喜歡鋼琴。在親密關(guān)系中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產(chǎn)生了內(nèi)疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。
? ? ? ??廈門心理醫(yī)生 郭瀟贏結(jié)語：所以愛的藝術(shù)是學(xué)會“四兩撥千斤”，“不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧”?！癐t’s?not?to?love?harder，but?to?love?wiser”
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