現代婚姻解體的原因
盼望分手的朋友，能深入地去找尋自己情感觸礁的原因，盡量不要把責任歸咎于配偶、第三者、環(huán)境或是自己的身上。分手、離婚是多種因素促成的，不單是任何一方的錯。在這個時候，我們應學習客觀地檢討整個分手的過程，成熟地為自己犯錯的部分負責，從失敗中學到教訓，不要再重蹈覆轍，而積極地自求多福。
現在我們從以下四個不同的層面，分析大部分婚姻解體的原因。
?一、過分理想化的期望
將婚姻過度理想化，對配偶期望過高，是造成婚后沖突的主因。
?電影和小說中描繪的愛情和婚姻，永遠是那樣美好、迷人。童話世界中的王子和公主，總是在婚前歷盡滄桑，但只要他們一結婚，就什么問題都解決了，兩人從此過著“快樂幸福的日子”。
???每個人在成長的過程中，對愛情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想著自己是那個王子或公主，有天能轟轟烈烈、甜甜蜜蜜地談一次戀愛，然后“從此過著快樂幸福的生活”。
?迷戀背后的奧秘
?戀愛的過程是很奇妙的。許多人莫名其妙地迷戀上修改與自己完全相反的異性。心理學大師容格(Yung)認為，人在擇偶時，常會愛上具有自己陰影人格(shadow)的異性。
他所謂的“陰影”，乃是指在自己身上看不到，即呈現在所愛異性身上的那些性情或人格特質。例如：自己冷靜而內向，卻愛上了熱情而外向的異性。對方身上所特有的熱情和外向的人格，就是你的陰影人格。容格認為，一個個性顯得冷靜而內向的人，其實也有熱情外向的部分，只是那一部分的人格，被壓抑或隱藏在潛意識中，別人在外表看不到這個陰影人格(外向熱情的一面)而已。
容格這種想法近乎中國人陰、陽的觀念，表現出陽剛面的人，是把身上的陰柔面隱藏起來。
人對自己的陰影人格常是又愛又恨。平日，我們會無端地討厭某些人(尤其是同性)，其實常是因為那些人身上呈現出的一些特質(例如驕傲、喜歡出風頭)，是我們自己身上也有的，但由于我們很不喜歡、也不愿去面對那“丑惡”的部分，而將其壓抑在自己人格深處?？吹侥莻€人呈現的一些特質，就等于提醒了自己—-我身上也有那個“丑陋”的部分。由于不愿面對自己的陰影人格，因而也討厭那個提醒自己身上有陰影的人。
然而，潛意識中尋求靈魂完整(陰陽相合)的愿望，卻使我們愛上了具備我們陰影人格的異性。容格說：“當你擁抱了你的，你就尋找到你完整的靈魂?！?/span>
與這位帶著自己陰影人格的異性結合，其實對人有很大的好處，因為這會迫使我們去面對自己的陰影人格而開始成長。可惜有許多不成熟的人，婚前深深迷戀這個異性，婚后卻忍受不了天天要面對這陰影人格，而極力排斥對方、改造對方，只喜歡婚前享受那種意亂情迷“愛”的感覺，而不愿付出代價去適應，更不愿去接受對方的特質，使那陰影還原為自己人格的一部分(使陰陽重新整合)，失去了擴展自我，使人格成長的好機會?
?二、家庭問題的延伸
選擇終身伴侶是件奇妙的事情。我們常在不知不覺中追尋自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潛意識中，我們期盼配偶能取代自己的父母照顧我們，補償我們年幼時在家中所受的心理創(chuàng)傷(例如，考了99分興沖沖地回家報告，父母卻擺出難看的難色，說隔壁王家孩子考了100分)。我們也期望配偶能分工協(xié)作父母，滿足我們童年未得到重視的種種心理需求(譬如，從小覺得不被愛、不被重視，而希望配偶滿足我們被敬愛的需要)。人常常期望能找到只有父母的優(yōu)點，而沒有他們缺點的配偶，可惜，世上很難找到這樣一位完美的伴侶。
殘存的心理情結是婚姻的暗流
人在成年之后，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。有許多心理學家認為，在婚姻表面我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系。婚姻關系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。
這些殘余的心理情結，好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進婚姻中的殘余情結愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。
在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有進我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句：“你真沒用”，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了父母嚴酷指責的影子；在情緒上，似乎又重新經歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。
這些心理情結，又好似在成長過程中，被設定在自己心版上的“心理程式”。別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經過了自己心中程式的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應。
?舉我自己的例子來說，從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一樣，最怕被冤枉。長大后，當妻子或別人冤枉我時，常會在我心中引起過激的情緒反應，以致我會拼命地為自己辯護，想對人解釋清楚，不許別人冤枉我。因為我心中有“怕被冤枉”的程式，當別人冤枉我進(按了我怕被冤枉的按鈕)，我就產生了負面的情緒反應。相反地，若別人笑我矮(按另一個按鈕)，卻無法使我生氣，這是因為我人個子高，從來不怕別人笑我矮。心中沒有這個程式，別人無論怎樣按這個按鈕，都無法使我有反應。
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真沒用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。如果我們不是早有那個心理程式(心理情結)，我們就不會小題大做。
前面曾提到：“You?can’t?make?me?angry?without?my?own?contrbution.?(或Without?my?cooperation)?”意思是說，如果我不幫你忙的話，你就絕對無法“使我生氣”。
還有一句話也很有意思：“?I?am?angry?at?the?You?in?me?.”我不是對你生氣，我是“對我心中所經驗到的(或我眼中看到的)你”生氣。
?可惜，沒有多少人明白，我們之年以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了按鈕。使們產生反應的，是自己心中的“情結”與“程式”，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，就是我們自己該負起責任改變的。
心理情結會惡性循環(huán)
不幸的是，這種不檢討自己的心理情結(程式)，只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是。與父母間的舊情結尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，制造新?，使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴重破壞夫妻之間的感情。
?一個人不論到了何處，與何人，心中的新舊“情結”(程式)永遠會跟著他。這些情緒若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。
擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大后，結了三次婚，三們前夫竟然都酒鬼。
后來，她的心理治療者發(fā)現，這位女性心中有一種強烈的需要，必須照顧她父親那型的“弱者”。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同進也痛恨酒鬼，因而離了三次好。她心中的程式是：“照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式?！比绻@個程式不改變，我們可預測，她的第四任丈夫，將又是位醉仙。
另外有位女士，生平最討厭被人指使，也歸恨好用權威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家后，她結婚了。然而，由于對男人的權威過度敏感，婚后，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之后，她發(fā)誓要找一個自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。于是，當她認識一位溫文儒雅的男士后，便立刻墜入愛河?；楹?，她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當她愈想去改變他，要他主動而自然地變強勢一點時，他去因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環(huán)的結果，他們的婚姻產生了極大的困難。
很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱(她的心理情結是“權威問題”)，深深地影響她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是“權威問題”在作祟。這位女士必須學習以成熟的態(tài)度，去面對父親與其他好用權威的男人，重新學習如何與他們相處，從新的經驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權威問題將持續(xù)影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關系。
先察覺，現改變思想模式
人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。
這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應，發(fā)現自己極容易因為被冤枉而激動，并有過分為自己辯護的行為傾向。由觀察中，我發(fā)現了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。自此以后，每當我感覺到別人冤枉我進(可以感覺到身體開始有沖動的反應)，我立時在心中亮起紅燈，開始“自我對話”(Self-talk)，告訴自己：“先不要發(fā)作，再等一下，你不是知道，因此而沖動是幼稚又愚笨嗎……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋……別人要怎么看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價……我應該為自己的思想與行為負責，如果對得起自己的良心，不需多做辯護……”
改變了思想，就可以改變情緒反應。在我“怕被冤枉”的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗后所產生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。要改變一個從小養(yǎng)成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要經過許多次“嘗試錯誤”(Trial?and?Error)的過程。我很幸運，后來有一段霎時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰(zhàn)性的環(huán)境，我相信那一次的機會，幫助我節(jié)省了很多改變心理程式所需的時間?，F在我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道這個程式對的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時，這個程式已不能如以膠一般地操縱我的情緒了。
?改變自己心中的程式
在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是自己民中的程式，使自己變得更健全、更快樂。
每個人心版上的程式，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其他在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什么，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均于事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。
?三、內外的壓力
兩個生活習慣、家庭背景不同的人，要學習在一個屋檐下共同生活，這不是件很容易達成的任務。
此時，如果兩人都不成熟，對配偶期望過高，又各自帶著許多殘存未決的心理包袱進入婚姻，那么兩適應起來，將更加困難，往往在“嘗試錯誤”的過程中，彼此被折磨得苦不堪言。在這些因素之外，若加上經濟的危機、雙方父母對婚姻的干預、養(yǎng)育子女的壓力與外在環(huán)境中異性的誘惑，這個婚姻就非常危險。
現代婚姻充滿了挑戰(zhàn)與壓力，要在內憂外患險境中，使婚姻能夠維系下去，每個人都必須學習溝通的技巧，培養(yǎng)解決沖突的能力。大中國人在這方面缺乏訓練，許多夫妻不懂得溝通，更不知該如何解決沖突。一產生問題，便想用吵架的方式解決，而正氣頭上時，便什么都不顧，翻出新仇舊賬，用惡毒的話發(fā)泄心中的不滿，甚至連對方的家人也一并卷入。當夫妻感情被摧殘到達某一個地步之后，往往很難挽回，即使雙方仍保持婚姻關系，可能已形同陌路。
?四、心理需求的改變
?隨著年齡的增長、周圍環(huán)境的改變，人的心理需求也會產生變化。這們常見到十幾二十歲的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁給了在學校中最出風頭的運動健將。然而十年后，她的心理需求可能有極大的變化，出風頭對她來說，可能已失去吸引力，相反的，她可能極羨慕別人能有穩(wěn)重、溫雅、體貼的丈夫。
同樣地，有許多男士在年輕重視女性容貌的艷麗，便到了中年之后，反面覺得氣質高雅或天真無邪的女性，對他們更具吸引力。
婚姻好像兩匹馬同拉一輛車子，若夫妻之間有良好的溝通，并且朝著相似的方向成長，他們的婚姻將美滿。如果有一人繼續(xù)成長，另一個卻停滯不前，或是兩人的心理需求朝著完全不同的方向發(fā)展，這輛雙頭的婚姻馬車，很容易就翻覆。
夫妻成長的步調差距過大
丈夫的事業(yè)愈成功，他就變得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中沒有安全感時，在情感就愈依賴自己丈夫，需要緊緊抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，會使人變得以自我為中心，女性這種依賴性占有欲過度進，不但不再能滿足丈夫的心理需要，反而會成為丈夫的心理負擔。這時，全憑兩舊有的感情與丈夫的道德自制力來維系他們的婚姻。
現代人對婚姻的期望，比我們的上代提高了許多，不再是以往“男主外，女主內”，兩各自做好分內的事，有穩(wěn)定的物質生活就好了。今日，我們渴望婚姻帶給我們高品質的精神生活，不僅要有甜蜜的愛情，還要有心靈的默契。
當我們對婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。
現代的男性，常常希望自己的伴侶既是賢妻良母，又是工作與事業(yè)上可以談心的伙伴。在當今的社會中，女性只會做菜與帶小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成長，想辦法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的變化，努力培養(yǎng)舊有的感情，這個婚姻便有潛在的危機。
此時，或丈夫所處的環(huán)境中，沒有更好的選擇機會(例如周圍沒有比妻子更具吸引力的女性，或是雖有更佳選擇，但并非自己條件與能力所及)，這個婚姻便得以幸運地維持下去，可以一直撐到下次危機發(fā)生(環(huán)境改變，或夫妻中有一方心理需求改變)之時。
如果丈夫在工作環(huán)境中，有機會接觸到既女性化，又能在理性上滿足他需求的職業(yè)婦女，相處時日一久，就難免會發(fā)生精神上或實質上的外遇。
在這種情況，抱怨與哭鬧不但于事無補，反而平白為介入的第三者吸引力。以上這些事都是我們所不樂見的，然而在現代社會中，類似的悲劇卻急速增加。我們不能像駝鳥一樣，把頭埋在沙里，希望這種事不會發(fā)生在自己的身上。
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