培養(yǎng)孩子擁有幸福感的能力
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老一輩的人經(jīng)?！罢Z重心長”地對后輩說：比起我們來，你們可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我們怎樣怎樣，而現(xiàn)在你們又怎樣怎樣……老人們說得多，我卻神經(jīng)麻木，感覺不到自己的幸?！，F(xiàn)在馬路是寬了，但車卻多了，到處都堵車，這是幸福嗎?房子是大了，但能活動的戶外空間卻小了，這也是幸福嗎?
幸福究竟什么呢?相信很多像我一樣的成年人都會神經(jīng)麻木感覺不到。其實幸福感也是需要培養(yǎng)的，它很早就在我們的心里慢慢發(fā)芽，慢慢成長……
越來越多新奇有趣的玩具，越來越多花樣翻新的游藝活動，越來越高水準(zhǔn)的物質(zhì)生活，寶貝的每一個要求都能及時得到滿足……但是為什么越來越多的寶貝對幸福的感覺變得那么淡漠?快樂真的就是幸福嗎?怎樣才能培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力?
芊芊自然樸素的幸福觀
芊芊從1歲多就是個小汽車迷，現(xiàn)在已經(jīng)2歲半了，對汽車的專業(yè)知識和熱愛與日俱增，不管是圖片還是實物，他都能準(zhǔn)確無誤地說出汽車的名稱和原產(chǎn)國家，當(dāng)然由于語言發(fā)展所限，他發(fā)明了一些富有個人特色的代替詞匯：說不好“千里馬”就用“馬馬車”代替，說不好“奔馳”就用“馳啊馳”代替。
有一天，爸爸媽媽帶他去商場，他又在汽車玩具柜臺不走了，他發(fā)現(xiàn)了一個新型的“馳啊馳”，他看著這個汽車不停地“哼哼”笑，媽媽問：“你為什么笑?”他說：“我笑這車。”“這車怎么啦?”“漂亮!”“你想要不?”“想要!”“給你買一個吧?”“不買，家里有了?！?/span>
可是臨走的時候，他還要跑回柜臺再看一下，“哼哼”笑笑。售貨員驚訝地說：“這孩子像個小大人，真懂事!”
平時走在路上，要是看見別人吃或玩什么新鮮玩意兒，他會站在那兒一動不動，眼睛直勾勾地望著人家，還問：“這是什么?”如果別人給他，他卻不要?？赊D(zhuǎn)過身來，他還會問媽媽：“這是什么?”媽媽給他買了他才會吃，有時他也會主動說：“咱也買吧!”鄰居幾個老人夸芊芊：“這孩子長大有出息!”
漸漸地，芊芊開始有了自己的幸福觀，他總結(jié)道：“媽媽，你說什么最舒服?屙臭臭的時候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了;睡覺的時候不想睡，不舒服，睡著就舒服了;彈琴的時候累，不舒服，彈完就舒服了?！笨傊w驗并明白了能忍得一時之痛將會獲得更大更爽的幸福感!
芊芊產(chǎn)生了擁有“馳啊馳”的愿望，如果媽媽給他買一個，當(dāng)時他的愿望立刻得到滿足，他的感覺一定更加快樂;如果媽媽鼓勵芊芊接受別人給他的東西，當(dāng)時他的愿望也立刻得到滿足，他的感覺也一定更加快樂。
但是如果這樣的話，擁有快樂的芊芊就缺乏了感受幸福的體驗和能力，而且這種感受是不依賴物質(zhì)而存在的，也不是稍縱即逝的暫時快感，而是克服眼前困難、在心理上戰(zhàn)勝自我的巨大勝利以及由此帶來的自豪和成就感!
可見，得到很多快樂的寶貝未必產(chǎn)生了相應(yīng)的幸福感，快樂本身并不等于幸福。
快樂是建立在健康的身體和心理需求基礎(chǔ)之上的自然感官享受。幸福則是超越自然感官限制而獲得更大價值的精神愉悅。
可見，感受快樂比感受幸福所需要的能力低級多了，寶貝只要擁有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的滿足，快樂就到手了;可寶貝與外界相互作用的時候，未必總是有求必應(yīng)，來得快去得也快的快樂便不翼而飛，于是有的寶貝可能與各種消極體驗“結(jié)盟”了：發(fā)泄、生氣、苦惱、急躁、焦慮、緊張、憤怒、攻擊、賭氣……
可是有幸福感受能力的寶貝則調(diào)動各種積極因素來擺脫困境：他發(fā)揮想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自語編一則故事為自己搞笑，擺弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顧左右而言他”……
他總有辦法讓自己快樂起來，因為快樂主要來源于自己的心里而不是外面的世界，做到這一點(diǎn)的寶貝就與幸福“手牽手”了。
可見，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不僅要奉送給寶貝快樂，更要培養(yǎng)寶貝感受幸福的能力。
1、積極應(yīng)答而不立即滿足
1歲以內(nèi)的寶貝屬于感覺型、沖動型的，他有什么要求不會用語言表達(dá)，通常就用哭聲表達(dá)自己的生理需求以及渴望媽咪關(guān)注和愛的需求，而在成人文化里，哭聲是難過痛苦的信號，怎么能讓寶貝難過痛苦呢?
媽咪就在身邊，隨時都能響應(yīng)寶貝的呼喚，于是寶貝的哭聲越少就越增強(qiáng)媽咪的成就感，1年多以后，媽咪就納悶了，寶貝怎么那么缺乏耐心、那么不擅長等待呢?怎么稍不如意就大發(fā)脾氣呢?可別總以為寶貝天生就是這脾氣，其實，主要因為你一直就在“培養(yǎng)”他的急脾氣。
如果用延遲滿足的方式，寶貝的耐心和脾氣就會鍛煉得好多了。當(dāng)寶貝用哭聲召喚你吃奶的時候，你遠(yuǎn)遠(yuǎn)地用聲音答應(yīng)著：“媽咪就來了——”你“踏踏”的碎步告訴寶貝你馬上就到，到了之后你拿著奶瓶再跟寶貝聊兩句：“寶貝餓了，該吃奶了!”“寶貝吃奶，白白胖胖?！?/span>
這樣可以拖延幾秒鐘以培養(yǎng)他的延遲滿足能力，而且簡短的哭聲也鍛煉寶貝的肺活量。這是積極應(yīng)答寶貝的最好方式。二話不說、立即滿足是充滿愛心但缺乏教育用心的方式，而消極冷淡、對寶貝的應(yīng)答不理不睬則是愛心媽咪永遠(yuǎn)都不會做的事情。
2、拒絕而不懲罰
2歲左右的寶貝懂得一些事理了，身體運(yùn)動和語言表達(dá)能力也增強(qiáng)了，于是他可能要嘗試一些方式來挑戰(zhàn)媽咪的愛心和耐心，為自己爭取更多的權(quán)益，可有些方式是不安全、不禮貌甚至蠻不講理的，媽咪一定要拒絕寶貝，但是拒絕不等于懲罰。
研究發(fā)現(xiàn)，懲罰也能培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力，但不是自我延遲滿足能力，而是外在延遲滿足能力。即大人在眼前的時候，為了逃避懲罰帶來的不安，便在表面上服從大人，大人一走，他就恢復(fù)原樣了。自我延遲滿足能力是寶貝內(nèi)化了大人的要求，變成安心和樂意控制自己的行為規(guī)則，所以大人不在身邊，他也知道應(yīng)該怎么做。
拒絕就是明確堅定地告訴孩子“不”，同時提示他更好的行為規(guī)則和方式，懲罰則是對寶貝所犯的錯誤本身特別關(guān)注，用大聲訓(xùn)斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到發(fā)泄、使寶貝感到害怕，但是問題本身并沒有得到妥善的解決。媽咪要把握好拒絕與懲罰的界限，讓寶貝在拒絕而不懲罰的教育方式中滋長自我延遲滿足能力。
3、維持和諧美滿的婚姻關(guān)系
感受幸福的模式在家庭中是可以代代相傳的。寶貝以后的生活內(nèi)容將跟現(xiàn)在的爸爸媽媽截然不同，但是對生活內(nèi)容的評價是幸福還是不幸福，親子之間卻有驚人的相似。有一項調(diào)查報告發(fā)現(xiàn)，媽咪感覺婚姻關(guān)系和諧的，寶貝自我延遲滿足能力發(fā)育得更好，這已經(jīng)為寶貝感受幸福奠定了基礎(chǔ)。
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