迅速提高情商的技巧
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：迅速提高情商的技巧
很多所謂的“成熟”“穩(wěn)重”的人都在告訴我們，長大了就不要再說真話了，真話會傷人，要永遠(yuǎn)從肌肉深處拉出笑容來，這樣可以避免傷害。
但我要告訴大家，虛偽的笑會傷害自己。
嚴(yán)格地說，我們可以完全防御住來自言語的攻擊。盡管他人的話有可能刺痛我們的內(nèi)心，但是我們并不一定會被別人說的話傷害到?？晌疑磉厧缀鹾苌儆腥耸鞘趾婪胖卑椎?。
網(wǎng)絡(luò)上總認(rèn)為，直白是一種愚蠢，只有沉默才是對抗沖突的良好方式?；乇芩?，不與他人說話，是自己對別人施展的一種懲罰，用沉默來應(yīng)付討厭的電話騙子，煩人的同事無疑是管用的。但與那些你在乎的人冷戰(zhàn)，是解決不了任何問題的，反而把矛盾憋在心中讓自己痛苦。比起語言沖突，沉默更像慢性毒藥。大家其實意識得到這些問題，只是沒有勇氣去糾正。
我們父母也常用這樣的方式：把結(jié)婚戒指放在顯眼的位置，把我們的被單換為大紅色，被子準(zhǔn)備兩個。用這樣的方式來逼婚，套路真的很深啊，其實可以不用那么煞費苦心。下面介紹三個語言技巧，幫助你提高情商。
巧用“三明治技術(shù)”對抗集體極化
所謂集體極化就是，當(dāng)一件事情，你征求群體意見時，很可能群體所得出的結(jié)論要更冒險更極端，更不近人情。比如，如果法院向網(wǎng)民公布一個貪官的罪行，網(wǎng)民會異口同聲地說槍斃。如果法院這時再公布這個貪官為了保護(hù)群眾利益做出了犧牲，網(wǎng)民很有可能會改口為無罪釋放，實際上我們的法律體系就是盡可能地公正評估這個人的對錯來量刑，而不是極端化，這樣的例子網(wǎng)絡(luò)上很多。
20世紀(jì)50年代末、60年代初，兩位心理學(xué)家分別發(fā)現(xiàn)了這一實例。盡管兩位心理學(xué)家的研究方法很不相同，但都得出同樣的結(jié)果：全組決定一般比個人決定更冒險、激進(jìn)。由于集體極化，我們的意志常常遭到所謂的社會觀念踐踏。
我們在生活中，集體極化是一個不小的威脅。比如“逼婚”就是一個典型例子，其實你父母又何嘗不理解你的現(xiàn)狀和選擇，只是一旦到了家族那個大環(huán)境，“你是否應(yīng)該結(jié)婚”這個本該屬于你自己決定的問題，攤到三姑爺八大姨一起討論時就很容易變成“你必須立刻結(jié)，閃電結(jié)”。你父母那點僅存的理性會立即消失，轉(zhuǎn)而支持親戚。
這時“三明治技術(shù)”就非常有用，你在表達(dá)一個負(fù)面的反饋之前，先說一些積極正面的信息，結(jié)束的時候，也再加上同樣積極的意見中和“你的想法”和“對方的想法”。不要把你的批評變成直接攻擊的形式，如“你們不要一天逼我婚好不好，煩不煩，我的事情不要你們管”，使用這樣的話語往往會激起父母的控制欲，他們不但不會停止逼婚，會進(jìn)一步拿大道理來壓你，最后演變?yōu)榧彝ケ┝幊场?/span>
其實你只需要這么說：“爸媽，你們希望我盡早組建家庭的愿望是為我著想，不過你們確定我現(xiàn)在結(jié)婚一定有好結(jié)果嗎？你們是否了解那些早結(jié)婚的人現(xiàn)狀？如果我們能更穩(wěn)重的做下結(jié)婚這個決定，這個婚姻才會更牢固?！?/span>
準(zhǔn)確掌握了先甜后苦再甜這個技巧能很大的避免矛盾，比如我們校長就會跟我說：“漁啊，你在網(wǎng)絡(luò)上寫的文章很不錯我轉(zhuǎn)載了，但你也不要把科研論文落下，在大學(xué)這個環(huán)境中，嘗試不同的文風(fēng)才能在專業(yè)上有更大的進(jìn)步！”
姜還是老的辣，我那么執(zhí)著的人，當(dāng)場就答應(yīng)他今年還是要把科研論文寫好，這便是“三明治技術(shù)”的運用。其實我發(fā)現(xiàn)身邊的廳級領(lǐng)導(dǎo)很擅長這個。實際上我們也懂，但往往被感情沖昏頭腦。
“升華法”來對抗非此即彼的不合理提問
這個世界上有很多無聊的非此即彼問題讓你往往不會所措。比如“先有雞還是先有蛋”“你媽和你女朋友同時落水到底救哪個？”“挖掘機技術(shù)到底哪家強？”等等
一位女讀者公眾號里問我，她明天就要去見相親對象的父母，男方微信說：“我的父母年齡很大都已經(jīng)六十多了，他們生我是晚育，你介意嗎？”
她非常納悶。她有一點介意，但也沒太大影響。不過她最無語的是無論怎么回答都可能引起男方得芥蒂。假如他回答“介意”，可能男方會有很大想法，回答“不介意”嘛，又是一種違心說謊。
這時就需要使用“升華法”來解決這個無語的問題。
女方這么回答男方就是：“這會是一個我們兩家庭的重要負(fù)擔(dān)，是否影響就要看，在贍養(yǎng)父母這個問題上，你愿意幫我分擔(dān)多少壓力！”
升華法的關(guān)鍵就在于，跳出這個非此即彼的問題，升華到一個更高的層面來討論這個問題，最后把問題的主題選擇丟給問題提出者，從被動轉(zhuǎn)化為主動。
如果學(xué)生問，先有雞還是先有蛋？
如此回答：這是一個哲學(xué)價值取向的問題，看你具體是科學(xué)主義傾向還是宗教主義取向。
如果女朋友問，先救女友還是媽？
如此回答：這是一個情感選擇的問題，如果我救了你，你是否愿意贍養(yǎng)我爸爸和孩子。一輩子不改嫁，并且每天來監(jiān)獄給我送飯。
如果逗比問：“挖掘機技術(shù)到底哪家強？”
如此回答：這要看你是否在乎學(xué)歷和別人的目光。
你可以直接表達(dá)你的想法，即使其他人可能會反對。只要你是出于好心，想有建設(shè)性的幫助，給別人誠實的反饋是沒有問題的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助別人從更高的層面來進(jìn)一步思考這個問題的必要性。
做一個好的拒絕者，善用“接受協(xié)商法”
令你為難的事情并不是越早拒絕越好，也不是越巧妙拒絕越好，而是越平衡越好。
所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感的卷入的問題只需要看利益得失既可，但是我們中國人偏偏喜歡把所有的一切要求都捆綁上情感輸出，那么在這種情況下，你是否要拒絕，其實要看你是否愿意付出情感。
事實上，我們總是無法拒絕別人請求的背后，往往是渴望和請求方建立情感鏈接。然而經(jīng)歷一次次的背叛和拋棄，讓我們變得條件反射式拒絕。
不能給你足量的情感反饋的要求，及時拒絕就可，不用太考慮方式。因為無論什么方式，有那么些人是沒有感恩這個概念的。
比如以下幾種情況直接拒絕就行，因為不可能得到情感回饋！
心系白富美的男神失戀了要你去安慰他，果斷不去，去了，必然成為千斤頂（就是連備胎都沒成為，就換胎時用了下。）
向來自私的同事要你幫她一個小忙，大可不幫，百次幫了、一次沒幫就成為永世仇敵。
對于那些親人或者你在乎的人，還是盡量給自己一些說“好”的理由吧。說太多“不”的話，就像當(dāng)著自己的面關(guān)上了幸福的大門。
比如以下情況可以考慮接受，因為有隱藏的情感獎勵。
“來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦！”——可能認(rèn)識朋友。
“你能出席我在學(xué)校的演唱會嗎？”——可能收獲快樂。
“這篇文章幫我查查資料，我們共同發(fā)表！”——可能擁有伙伴。
但我們畢竟時間和能力有限，親人之間的要求有時也難以實現(xiàn)。那我們就需要使用“接受協(xié)商法”，可以先說一個可以，然后列舉困難，之后征求對方意見。
如果你在乎的人問你，“你可以幫我一個忙嗎？”你應(yīng)該試著這樣回答他/她，“當(dāng)然可以啦，幫什么？”直接就拒絕的話無法給你們的親密關(guān)系注入能量，如果對方提出的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協(xié)商，如“我很愿意幫你做完這個文案，但是我五點半后才下班，下班了我需要回家做一頓好吃的給父母，大概七點我才有時間，還來得及嗎？”
事實上，那些先說了可以，之后再拒絕我的人，我心里還是有那么點喜歡他們的，比起那些主即找借口拒絕的人。
沉默會加重自己與親人之間的隔閡。生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們巧用心理學(xué)中上面的三個技巧，會讓我們的人際關(guān)系更加如魚得水。
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