自愈童年創(chuàng)傷的方法
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：自愈童年創(chuàng)傷的方法
以下療愈童年創(chuàng)傷的四個步驟,對于很多的童年創(chuàng)傷,尤其是父母做法的不公或呵護的缺乏,都可以參考。作為治療師可以參考,作為個人,療愈自己也可以參考,兩者本就是一回事。
第一步:承認那個不公和困難
我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。
那是不公平的,我也是個孩子,我該自由玩耍,現在卻要擔負照顧妹妹的責任,這不是我的義務,這是我的犧牲,而你們卻不懂得感謝和欣賞我,給我那么多的批評、要求甚至命令,你們剝奪了我、命令了我、苛責了我,這非常不公平!
那是不公平的,我本是一個美麗的女孩,你們卻因為重男輕女的陋見對我失望,我怎么努力都進不到你們的心里去,即便是我做得比哥哥、比弟弟都好,你們還是喜歡男孩輕視我,這不公平!
那是不公平的,本來我是一個神圣的生命,你卻告訴我咱們不能和別人比,本來我們應該為自己講話,你卻出于害怕要我逆來順受;那是不公平的,你身為父親,你的強大是本應用來保護和支持我,你卻用來威脅和命令我,而且你居然享受你的勝利,這是非常不公平和不人道的……
放心吧,我們都遭遇過各自的不公平,如果我們的父母不是佛陀和菩薩的話,但即便是佛陀,他也遭遇過父母的不公平,他的父親想盡辦法要用他做繼承人。
去充分的承認這個不公平,不用害怕憤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫無阻擋和害怕,然后被怨覆蓋的愛就會涌出來,若你又愛又怨,你就既不能好好地愛,又不能好好地怨,兩邊都不是。如果你想真的愛自己,那就充分的去為自己講話,這些本就是真實的,為什么要用“不應該”來打壓,父母本就是我們人生里最愛恨交織的人,如果出現“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。
但我說的不是報復,不是對父母大發(fā)雷霆,如果這發(fā)生了,不必內疚,如果沒發(fā)生,我不建議這么做。你可以對你的咨詢師控訴父母,你可以在鏡子面前對自己控訴父母,但不要去直接這樣對父母。對于父母,我覺得最大限度的話是:當初你那樣做,我真的很受傷,現在想起來,我還是很委屈。
總之,這一步就是承認那個孩子遭遇不公平,為他平反。不必壓抑憤怒和怨恨,充分的憤怒是很美的,很自然的,然后悲傷會進來,憤怒到極致就是悲傷,當悲傷來臨,接納也就開始了,當接納開始,愛也就油生了。因為所有的怒和怨,不過是求愛不得罷了。
第二步:欣賞和感謝自己活下來
想象一下那個孩子,忍受了這么多,承受了這么多,委屈了這么多,壓抑了那么多,孤單了那么多,無奈了那么多,痛苦了這么多……終于活到現在,得以有機會覺察和療愈,得以有機會做自己,這是那個小孩子的偉大成就。
我頭腦中有一個畫面,就是一個士兵受傷了,他自救,他可能都不能走了,他就爬,忍著傷痛一寸寸的爬,一段段的捱過來,經過荊棘經過沼澤經過黑暗,那么久,那么遠,終于來到一個安全的地方,他自己救了自己,他是一個英雄。他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來,而他做到了,我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。
我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執(zhí)著,感謝他一路的辛苦和努力……對那個小孩子來講,他是沒有可能對抗那個環(huán)境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下來,如果我們享受這個“活下來”的話,那么完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激,如果我們不愿意看這部分、不屑于看這部分,那就不是任何人的不公平,而是我們自己對自己的不公平。
第三步:寬恕
首先是寬恕父母的不知和有限,相信他們在最深的地方是愛我們的,相信他們不是存心和我們作對,相信他們也在自己痛苦和有限中,寬恕他們沒有機會了解愛的真諦,寬恕他們沒有被足夠好的愛過,相信他們對我們的態(tài)度不僅都是他們所遭遇的態(tài)度,而且是其中最好的,甚至是他們出于愛而改良過的,是他們努力以后的;不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛,而是作為一個平等的人去給出愛,給出諒解,給出放下……我們現在比他們更強大,意識層面更高、高很多,能力更強,也更有機會學習和覺察,當我們真的站起來,我們就可以去愛他們,首先是原諒和尊重他們。
其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己,沒有能力給自己安全、自由,寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話,寬恕自己作為一個小孩子的有限。
寬恕自己為了適應環(huán)境而壓抑、隱藏甚至變形了自己,寬恕自己因此而積累了大量的情緒,以至于會遷怒他人、會煩躁不安,情緒此消彼長、綿延不斷;寬恕自己接受了那個環(huán)境錯誤的教導和暗示,而卑微自己,認為自己不重要、不夠好,認為自己不配得;寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕;寬恕自己在那個環(huán)境無從學習自愛、自尊和自我安慰,而經常與自己作對,經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己并不好的觀念和模式,思維模式、感受模式和行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公,給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧,寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。
寬恕吧,寬恕了自己,就可以寬恕別人;寬恕吧,不去看任何人包括自己的不好和錯誤,只去看美好的和出于愛的,自己值得這么做。
第四步:我是誰
不管你做什么,不管你說什么,你都在向世界顯示你把自己當做誰。
當你抱怨、當你憤怒的時候,你把自己當做了誰?
當你孤單、當你害怕的時候,你把自己當做了誰?
當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足,你把自己當做了誰?
如果你喜歡把自己當做受傷的小孩,如果你把自己當做無力的小孩,如果你把自己看做一個弱女子,如果你把自己當做一個慫男,那是你的權利,也是你獲得痛苦的途徑,你有權這樣做,你有權終其一生這樣做,只要你愿意。
同樣,你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人,你可以自己尊重自己,自己陪伴自己,自己熱愛自己,自己安慰和支持自己,可以從傷痛中獲得鉆石,從困難中蛻變成熟,即便你不習慣、不熟悉這樣做,你也能學會,一定能做到,只要你愿意。
同樣,你還有權用更大的視角來感受自己,你可以認出你本是一個生命,無暇、自足而圓滿的生命,那些經歷、感受、觀念都不是你,你擁有這些但這些不等同于你,你是一個舞臺,上演過悲傷無助的戲劇,如果你愿意你也可以邀請喜劇上臺,你是惟一的主人,你不是任何一幕劇,你可以呈現、經歷和擁有這些,你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本,你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞臺上的任何呈現,你可以和任何一個場景在一起但又不屬于他們,你可以有永恒的和諧,因為是你承載他們而不是他們束縛定義你,你可以永遠的滿足,因為你什么也不缺乏,什么也不會失去。
最后說明一下,這四個步驟看完可能只需要十幾分鐘,徹底完成可能需要一生或者幾世,但這不重要,反正早晚都會知道,早晚都能完成;重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一個心靈進升的地圖,有一個愿意前行的心念,有一個愿意逐步走的耐性。當你的信任和耐心足夠,沿途就都是風景。
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