成長的煩惱：“太澀”的青果（四）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：“太澀”的青果（四）
三、是要從思想上和行為上分清友誼與愛情的界限。因為人總是有感情的。在友誼和愛情之間并沒有一條不可逾越的鴻溝。超過一定的限度,興許你自己也分不清哪是友誼哪是愛情了。
四、是應(yīng)多在集體活動中交往,若是單獨相處時,一定要注意選擇好環(huán)境和場所,盡量不要在偏僻、昏暗處長談。如果在房間里單獨相處,不要插門或鎖門,以免引起他人的猜測或擦槍走火。
五、是異性交往中的女同學(xué)要自尊、自重,男同學(xué)要有自制力。人際交往的兩性道德原則還是必要的。女生在與異性交往時,一定要保持自尊、自愛的美德,既要有女性的榮譽感,又要善于自我保護。作為男性則應(yīng)更加謹慎,善于克制,這樣就不會發(fā)生什么意外情況了。
很多家長朋友們來電咨詢“我的兒子上初中,長得很帥氣,我擔(dān)心他早戀,怎么辦?”“我女兒早戀了怎么辦?”等等關(guān)于早戀的問題。青春期階段的孩子應(yīng)該以學(xué)習(xí)為重,家長朋友們的如是擔(dān)心也是可以理解的。但其實孩子早戀并沒有想象中的那么可怕,而且像早戀這種敏感的話題,宜點到為止。
初二下學(xué)期,兒子有了一個帶小鎖的筆記本,這讓我明白了他開始擁有自己的秘密。于是,我問他:“宣告獨立了?”兒子點點頭,以示回答。
和許多家長一樣,我也按捺不住好奇心想去窺探孩子的秘密,經(jīng)常從那個筆記本的縫隙中往里瞅,雖然能瞅見一行半行的,但始終是無法全面了解兒子所寫的內(nèi)容,而我又不能很貿(mào)然地問兒子“你是不是在談戀愛”。
早戀是個十分敏感的問題,是孩子成長中不可避免的一個過程。孩子此時的情感,很純潔、很美好,更多的是一種比友誼略多一點的男女間的好感。大人如果就此事小題大做,很容易傷到孩子。這一傷,可不得了。很多孩子就是在這個坎兒上,被家長和老師給狠狠地絆了一跤。在這個問題上,如果說得太直白了,容易讓孩子有隱私曝光、心靈受傷的感覺;不說吧,又怕孩子不能正確處理學(xué)習(xí)和戀愛的關(guān)系,分散的精力太多,影響了學(xué)習(xí)。這是一個讓家長非常頭疼的問題。
在一次吃晚飯時,我裝作無意地和兒子談起我的中學(xué)生活。我說,那時我們班上有一個男生,學(xué)習(xí)不怎么好,但經(jīng)常給女生寫條子,他也給媽媽寫過。但媽媽很反感他,因為媽媽認為他學(xué)習(xí)不好,不應(yīng)該這么做,自那以后,媽媽就再也沒有和他說話了。
我聰慧的兒子臉“騰”地一下紅了,悶著頭只管吃飯,吃完飯就走進自己的小屋做作業(yè)了。從那天起,兒子不再看電視,一心撲在學(xué)習(xí)上,初三的學(xué)習(xí)成績名列全年級第一。
初中畢業(yè)時,兒子和交往的那個女孩雙雙考進了市里的重點高中。早戀不僅沒有影響他的學(xué)習(xí),反而給了他學(xué)習(xí)的動力。雖然兒子上大學(xué)以后就和她分手了,但我至今仍然感謝那個自尊上進的好女孩,是她鼓勵我的兒子努力上進,不斷提升自己。
我覺得早戀更容易發(fā)生在學(xué)習(xí)好、早熟的孩子身上,對于這些孩子,家長和老師切不可小題大做,傷了他們的自尊,從而使他們“拉”下了臉面,破罐子破摔,把談戀愛當成最重要的事。因為他(她)覺得被家長和老師拋棄了,感到空前的孤獨。孤獨中能抓住的只有對方,于是兩個人就結(jié)成同盟,共同對付大人。如果到了這一步,那事情可就麻煩了,可能真的會影響他們的學(xué)習(xí)。因為人都是有短處的,當我們把他的短“揚”了之后,他便以“短”為“長”了。我們總說揚長避短,事實上人是最容易以短為長的。大人是這樣,孩子更是這樣。我們做家長的應(yīng)該注意幫助孩子“避短”,像早戀這種敏感的話題,宜點到為止。
上高中后不久的一天,兒子和我說他們學(xué)校某班學(xué)習(xí)風(fēng)氣好,我就知道那個女孩一定在那個班。他們沒有分到一個班,可即便是近在咫尺,兩人也要鴻雁傳書。不僅如此,他們還把相互間的書信疊得非常別致,有燕子型、青蛙型、飛機型等。
一次,趁著兒子忘記鎖抽屜,我偷偷地拆開了他的信?？赡苁恰白鲑\心虛”,我拆開了人家的“小燕子”,卻怎么也折不回去了。情急之下,我胡亂地折了折,就趕緊把信放了回去,也不知兒子是否發(fā)現(xiàn),反正沒有向我提出抗議,我也樂得不再提起。
幾年后,兒子無意中和我談起這件事,他笑著戲謔我:“媽媽真‘笨’,拆了人家的‘燕子’竟然折不回去了?！?/span>
我說:“那你為什么不抗議?”
“那時,我哪兒還敢抗議?我還生怕你‘討伐’我呢!”兒子說。
高二時,一次開家長會,班主任老師又跟我提到了兒子的早戀問題。那次期中考試,他的學(xué)習(xí)成績有所下降,全年級600人,他考到了100名以外。老師認為他是因為早戀影響了學(xué)習(xí),讓我和他好好談?wù)?。我知?那一段時間,我經(jīng)常下鄉(xiāng),留兒子一個人在家,吃、睡都不規(guī)律,考試那幾天又鬧病,成績有所下降是綜合因素造成的,不能一味地都推到早戀上,但這個問題又不能不談。
怎么談呢?散了家長會,我沒有坐公交車回家。3公里的路,我徒步行走,為的是能邊走邊想想該怎樣和兒子談,怎么談才能既不傷他的自尊,又讓他能夠意識到高考在即孰輕孰重的問題?？墒?直到走進家門,我也沒有想出一種好的談話方式。
進門后,我看見兒子正在沙發(fā)上坐著,可能是在等我,準備接受我的批評和訓(xùn)斥。我靈機一動,繞著他眼前的茶幾轉(zhuǎn)圈兒,1圈兒,2圈兒,3圈兒……估計兒子的承受力快到極限了,我才開口說:“兒子,你們老師讓媽媽和你談?wù)?可媽媽想了一路也沒有想好該怎么和你談?，F(xiàn)在,你也看見了,媽轉(zhuǎn)了這么多圈兒了,還是沒有想好和你談話的開場白?！?/span>
兒子帶著哭腔說:“媽,你不要說了,我什么都知道了,你千萬不要再談了!”
“不談了?”
“不要談了,媽,我知道該怎么做。”
“好,那咱就不談了!”自那以后,我再也沒有和兒子提到這個問題。期末考試,兒子的成績一躍升到了全年級的第十二名。
以上事例告訴我們,往往事情本身可能并不可怕,主要是我們自己把問題想得過于可怕了,就像早戀。知道了孩子早戀,首先我們必須去接受這個事實,然后心平氣和地想辦法解決,任何語言或行為暴力方式都不會是解決問題的最好方式。
今年17歲的小虎身材魁梧、濃眉大眼,外表看去是一個很內(nèi)向的少年。小虎平時喜歡打籃球、聽歌,學(xué)習(xí)成績也不錯。在升入高一沒多久,小虎和同班女同學(xué)小蘭共同乘公交車回家,小蘭給小虎留下了很深的印象。
兩人逐漸發(fā)展成了親密好友,在同學(xué)們眼里他們儼然一對戀人。老師知道這一情況后,立即要求他們結(jié)束這種不合時宜的關(guān)系,并多次點名批評。然而老師的高壓并沒有讓他們倆妥協(xié),相反使他們走得更近了。
在小虎的感覺中,女友對小虎雖然也很好,可關(guān)系始終若即若離,對任何事情都十分“叫真”的小虎覺得應(yīng)該明確和女友之間的關(guān)系。2003年夏天的一天晚上,小虎照例送女友回家。到了女友家中,發(fā)現(xiàn)女友的父母都不在,小虎就坐下和女友一起看電視。聊著聊著,小虎積壓在心底的那股沖動再也控制不住了,這天夜里,小虎強行和女友發(fā)生了性行為。在隨后的近半個月內(nèi),小虎連續(xù)對女友施暴7次,直到被女友父親發(fā)現(xiàn)報案。
“我只是想和她明確關(guān)系,表明心聲”,一臉孩子氣的小虎在未管所這樣解釋自己的犯罪動機。據(jù)小虎說,其女友的父母早年離異,和父親一起生活的女友特別任性,他有時候根本猜不出她的想法。在和女友交往的過程中,小虎發(fā)現(xiàn)她還認識很多男朋友,而且她好像和每個男友的關(guān)系都很不錯,這一點是小虎最受不了的。在每次和女友表白自己的愛意要求明確“關(guān)系”時,女友總是不置可否。這種態(tài)度對小虎來說簡直就是一種“折磨”,最終小虎實在控制不住了,才鑄成大錯。
在未管所的一年時間里,小虎不斷反思,由于自己對“性”充滿了神秘和好奇,一念之差,導(dǎo)致今天的惡果。早戀的青果子太“澀”,嘗過后既害了別人,也害了自己。
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