女人浪漫的價值觀
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：女人浪漫的價值觀
引子：中午，看到一位朋友修改后的QQ簽名：“浪漫被歲月滴水穿石！”我當(dāng)時正好閑著沒事，便開始在鍵盤上碼字，來談?wù)勀腥伺c女人的浪漫觀有何不同。
我無法使用精準(zhǔn)的語言來給浪漫下一個定義，甚至也沒有能力舉幾個例子來說明究竟怎樣才算浪漫；但直覺告訴我，女人與男人對浪漫的理解是有區(qū)別的，并且，女人似乎比男人更加渴望浪漫。
在通常意義上，女人對浪漫的追求，主要是期望男人能制造點(diǎn)浪漫來哄她們開心，而非她們自己制造點(diǎn)浪漫來給男人驚喜；男人對浪漫的追求，也是盤算著怎么弄點(diǎn)新花樣來哄女人開心，而非期待女人制造點(diǎn)浪漫感覺來讓他陶醉一下。從這個意義上說，在浪漫情境中，男人往往扮演的是給予者的角色，而女人往往扮演的是接受者的角色。
此外，女人，即使她自己不擅長浪漫，也希望男人能對她浪漫；而男人，如果他自己不懂得浪漫或者不屑于某些形式上的浪漫，他是不會指望女人能對他浪漫的。至少可以說，在浪漫方面，女人對自己是低標(biāo)準(zhǔn)，而對男人是高要求；男人對自己是高標(biāo)準(zhǔn)，而對女人的要求比較低。
另一個明顯的差別在于，男人通常只會在熱戀期或蜜月期才有制造浪漫的熱情；而女人，即便是在婚姻進(jìn)入了枯燥乏味的“無聊期”，她們也“不切實際”地希望能夠浪漫一下——其實是，婚姻越乏味，她們便越渴望浪漫。故而，在婚姻期中，男人浪漫水平的“每況愈下”常常讓女人感到失望；同時，女人的“無理要求”也越來越讓男人感到疲憊和厭倦。
這里還有一個悖論：擅長浪漫的人可以為婚姻保鮮，提高其質(zhì)量；可悲催的是，婚姻的無聊本質(zhì)，終究會將我們身上的浪漫色彩消磨殆盡，鮮有例外——例外當(dāng)然有，但是那只存在于在歷史中、在文學(xué)影視作品中、在文人騷客的回憶錄或傳記中、在你我情書中勾勒的畫面里。
當(dāng)然，我說“婚姻的無聊本質(zhì)，終究會將我們身上的浪漫色彩消磨殆盡”，這是夸大其詞的——實際上，一旦有外遇的機(jī)會降臨，我們身上的浪漫氣息便立刻被重新激活。男人重新?lián)炱鹆讼蚺双I(xiàn)媚的武器，而女人則重新得到了被取悅的機(jī)會。
除去婚姻的乏味本質(zhì)這個原因之外，女人之所以有外遇，往往是因為她遇到了一個愿意并且也懂得如何給她浪漫的男人；男人之所以有外遇，往往是因為他遇到了那個他愿意花心思為她制造浪漫的女人。
不懂得浪漫的男人，往往讓女人覺得“沒意思”，甚至心生輕視之意；可是，太擅長浪漫的男人，往往讓女人缺乏安全感。在婚姻期內(nèi)，女人如果嫌棄自己的男人不夠浪漫，便可能對那些擅長浪漫的男人心生好感（尤其是當(dāng)她們的閨蜜或發(fā)小向她們炫耀幸福的時候，她們的這種感受很強(qiáng)烈）、甚至是向往，同時，她們又很懼怕自己的男人跟別的女人搞浪漫；男人，一方面不愿意讓自己的女人被別的男人的浪漫給俘虜，另一方面卻企圖拿自己那點(diǎn)兒拙劣的浪漫激情去蠱惑別人的女人。
浪漫氣息與物質(zhì)無關(guān)，但不幸的是，它常常被與物質(zhì)的東西掛鉤。送花、喝紅酒、吃西餐、逛電影院，這些消費(fèi)行為往往被認(rèn)為是（尤其是被女人認(rèn)為如此）浪漫的標(biāo)志；可是，偏偏有不少男人認(rèn)為這樣的浪漫“沒有技術(shù)含量”，他們即便是自己沒有能力制造出“有技術(shù)含量的浪漫”，也仍然不屑于這些“沒有技術(shù)含量的浪漫”。實不相瞞，我自己就是這樣的鳥人——當(dāng)然，不排除，為了取悅女人，我也可能會偶爾采取一些自己所不感興趣的方式。
浪漫氣息也與貧富程度無關(guān)，可是，在某些人的眼中，它卻是與貧富有關(guān)聯(lián)的。譬如，你很窮，騎摩托車去拜訪丈母娘，她拿你與湊巧在現(xiàn)場的“有本事的”大女婿一比較，立馬嫌棄你寒酸，你的未婚妻也覺得臉上無光異常尷尬；在你擁有了法拉利之后，若有偶爾兩三次異想天開地騎自行車帶老婆兜風(fēng)，她會覺得你很浪漫、有情調(diào)，得意地向她的發(fā)小炫耀－不過，前提是她有品味，懂得欣賞這種浪漫。?? 當(dāng)然，也不能一概而論，譬如在校園時代，女生就認(rèn)為窮男生騎自行車將她從楊浦帶到外灘是一件很浪漫的事情——不過，這種事情，也許僅僅是在“無知少女”眼里才算得上是浪漫吧？
寫到這里，我突然心里很不安——本文似乎有“性別歧視”之嫌！我向來號稱是一個女權(quán)主義者，以向女性獻(xiàn)媚為最神圣之使命，如今突然筆鋒一轉(zhuǎn)搞性別歧視，這很不像是我的風(fēng)格啊，也絕非我的初衷。在此，我要向所有被誤傷到的女性道歉：我的所謂“歧視”，絕非有意為之，而是我與女人接觸得太少、對女人的了解還不夠深刻所致。如果未來老婆也在我的誤傷對象之列，那我現(xiàn)在就乖乖地認(rèn)罪了——我之所以對女性的了解太膚淺，就是因為你是千呼萬喚不出來——像溫總一樣“來得太晚了”。我還得借此機(jī)會趁早向未來老婆大人表忠誠：前面提到的“外遇與浪漫”的問題，只是我對其他男人觀察得出的結(jié)論，但不適合我這樣的奇葩（“此地?zé)o銀三百兩”欲蓋彌彰？）；一旦您老人家在未來發(fā)現(xiàn)我口是心非，我將嘗試所有我能想得到的浪漫方式來向您懺悔。
我去年年底在人人狀態(tài)上曾經(jīng)寫過這么一段話：如若不能兩情相悅、必須妥協(xié)，則男人往往傾向于選擇一個“我愛的”，而女人則更傾向于無奈接受一個“愛我的”；這就是為什么男人往往即使明知“她只愛我的錢卻不愛我的人”還是賊心不死，也是為什么女人往往看重安全感超過歸屬感了。（樂嘉：安全感，就是你強(qiáng)烈地覺得他離不開你；歸屬感，就是你強(qiáng)烈地覺得你離不開他。）所以，在男人的愛情觀中，幸福的本質(zhì)是呵護(hù)她疼愛她，是付出而非占有；而在女人的愛情婚姻觀中，幸福的本質(zhì)是被呵護(hù)被寵愛，說得難聽點(diǎn)，是“索取”。?
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