揭秘親密關系形成（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：揭秘親密關系形成（上）
我認為，我們的一生有四個重要的關系：
1）自己與自己的關系，即孤獨；
2）自己與最值得珍惜的人的關系，即親密關系；
3）自己與社會的關系，譬如友誼與事業(yè)；
4）自己與世界的關系。
我們若想擁有一個和諧的人生，那意味著我們在這四個關系上都做到了和諧。但是，親密關系是第一關，假若這一關過不了，根本沒和諧可談，那么其他三個關系也一樣是談不上和諧的。 我之所以認為親密關系是第一關，這是由親密關系的特質所決定的。所謂親密關系，不外乎兩種：親子關系、婚戀關系。如果你原生家庭的親子關系基本上是和諧的，那么這個關系最終會內化到你潛意識深處，成為你人格的基石，這也意味著你的內心是和諧的。一旦有了一個基本和諧的內心，在一定程度上達到容忍孤獨甚至享受孤獨就不是太難的事情了。 相反，如果你的內在的關系模式是充滿沖突的，那么你的婚戀關系也勢必會充滿沖突。并且，這個內在的關系模式一樣會延伸到你與社會的關系，以及你與世界的關系上，令你習慣在社會和世界中制造沖突。希特勒與父親的關系充滿了激烈的沖突，這個充滿沖突的關系模式最終延伸到希特勒生命的每一角落。 作為親密關系的兩個組成部分，原生家庭的親子關系會種下因，而長大后的婚戀關系會收獲果。 因為這個因果關系的關聯(lián)如此強烈，我們可借助婚戀關系來反省自己在原生家庭的親子關系，其實也就是自己的內在關系，也即人格。
有這樣一個例子：一位40余歲的女士，兩次婚姻都堪稱悲慘，因為兩任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫愛她并承諾絕不使用暴力，但結婚兩周后就打了她，只是真正的原因在這位女士身上，她在吵架時不斷地對丈夫說：“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！”
這個故事首先是個人命運的輪回，這位女士在三次婚姻中都被打。這也是家族命運的輪回，這位女士對第三任丈夫說：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？”這句話顯示，她的原生家庭的關系——爸爸打媽媽——被她原封不動地移植到自己的家庭關系里了。 她這么做，一定是有一些很重要的理由。在這些重要的理由被覺察前，它們無疑就是一個“黑匣子”，它們操縱了她，令她在婚姻中一直處于自動反應的支配之下。但一旦她認清了這個“黑匣子”，她的內心就會發(fā)生劇變，她的心理行為模式會從自動反應發(fā)展到自主行為。
這個“黑匣子”里究竟有什么內容呢？答案可能有許多種。
一種可能的情形是，這位女士的媽媽在挨打后，可能和女兒一樣，叫來一些親朋好友，讓他們指責自己的丈夫。她還可能會經常向女兒傾訴，讓女兒同情自己。更可能的情形是，這位女士在替媽媽爭取公平。在她的原生家庭，當媽媽被爸爸暴打之后，可能會不吭一聲，但女兒忍不住想來替媽媽爭取公平，她對爸爸充滿了憤怒，并渴望替媽媽對爸爸進行報復。只是，如果爸爸太暴力的話，女兒未必敢把憤怒表達給父親，她可能會將這個憤怒壓抑在心中，以后再尋求機會把它表達出來，而最容易找到的機會，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含著這樣的一個邏輯——她把丈夫變成和父親一樣的暴徒，然后她可能就會拋棄他，和他離婚，離婚就是她的報復方式。 當然，這一切并非是她有意的追求，而是潛意識層面的內容。她對潛意識層面的內容越不了解，她被這個“黑匣子”控制的程度就越深，而命運的輪回也就越無從打破。但如果她清晰地了解了這些深層的心理機制，她就會懂得，她對丈夫的行為是多么不合理，她也就可以放下這些行為了。 也許，這并不是一個能立即完成的結果，而需要一個時間。但起碼，她可以控制住自己，當丈夫又產生類似的沖動后，她可以對自己說一句：“停！你又在玩一個游戲了。”哪怕僅僅做到這一點，她在婚姻上也已是部分擺脫了命運的輪回，而有了自我選擇的色彩。
我還發(fā)現一個規(guī)律，童年越不幸的人，越容易產生一見鐘情式的愛。童年越不幸的人，越容易產生一見鐘情，越容易在乎感覺。由此，我特別想強調，如果你的童年很不幸，那么一旦有了一見鐘情，那么這幾乎一定意味著危險的來臨。假若你渴望過健康的生活，你渴望自己的心靈有所成長，你渴望你的一生是你自主選擇的結果，那么請不要立即投入到這種迷戀式的愛情的懷抱中去。你要停下來，試著不去執(zhí)著于那個人，那么你一定會產生強烈的情緒。這時，你好好去聆聽一下，你的這些情緒是什么，這里面藏著什么信息。如果你聽到了，你就可以解脫了。 停下來，聆聽，而且什么都不做，這是一個很好的了解自己的辦法。很多時候，我們都是處于自動反應的支配下。譬如，你一坐在電腦桌前，你會有點急不可耐地想打開電腦。那么，試著就是不打開電腦。這時你一定會有情緒產生，然后去體會這個情緒，順著這個情緒往下想，看看最后究竟會看到什么，那個最后看到的東西，一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案，你對電腦或網絡的執(zhí)著就可以放下了。
一個女子，一次看體育比賽，一個運動員撞在另一個運動員的臉上，撞得對方頭破血流，這個女子忍不住哈哈大笑，結果被丈夫說冷血。她也覺得自己太冷血了，于是開始譴責自己。我建議她去體會去聆聽自己的內心，展開一下自由聯(lián)想，從那個撞擊的畫面自由想象下去，看看會想到什么。她這樣做了，最后腦中出現的畫面是，她的爸爸一拳打在媽媽的臉上，而那時她覺得很爽。 原來，她的媽媽是特別喜歡嘮叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，盡管很討厭妻子的嘮叨，爸爸卻不會還嘴，更不會使用暴力。但這個女兒為爸爸感到痛苦，于是渴望爸爸揍媽媽。然而，這種渴望似乎大逆不道，她自己也無法接受，只好把它壓抑到潛意識中。但是任何自然產生的情感都是壓抑不了的，它總要找機會表達出來，她在看體育比賽時的冷血就是表達了這種被壓抑的情感。 我們的一切心理都是圍繞著關系展開，它先在原生家庭的關系中產生，而后又在其他關系中展現。只是，關系勢必意味著別人的參與，這就給我們制造了一個巨大的難題——這個關系中的事情，到底該我負責，還是該對方負責，若想改變一個關系，是該從我入手，還是從對方入手。
答案自然是，我們該從自己入手，這甚至是唯一有效的途徑。但問題是，童年時，一個關系中的事情，的確不該孩子負責，孩子如果想從自己入手，也一般沒有什么太大的效果。這就給我們的人生制造了巨大的矛盾，我們多在童年學會了把改變關系的責任放到了別人身上，我們長大后又把這個做法照搬了過來，但這是無效的。 這是我們人生中最重要的迷霧，我們必須把圍繞在這一點上的迷霧破開，我們才能走向不可預測但卻精彩絕倫的成為自己之路。從自己入手是改善關系的唯一有效途徑。我們每個人都應該去省察一下自己關于親密關系的信念和教條。那一切被我們當作金科玉律的東西，真的就是正確的嗎？有太多的時候，那些看起來無比光鮮的金科玉律，其實不過是一個你根本還不了解的黑匣子罷了。比方說，一個女孩說，她一定要找一個有男人味的男友。這個男人味，到底是什么意思？許多和她有同樣渴望的女孩，最后找的男友或丈夫，其實就是一個施虐狂。有這樣夢想的女孩，常常是剛傷痕累累地離開了一個暴力男友，接著又迷上了一個有“男人味”的男子，結果最后又是傷痕累累。她們也覺得自己有些不對勁，但她們會說，我就是對溫和的好男人沒感覺。
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