怎樣拒絕孩子的不合理要求
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“不可以用手抓”，“不能亂丟東西 ”，“洗澡水不能喝 ”，“不能亂擠沐浴露 ”，“不能撕書 ”……有沒有發(fā)現(xiàn)，生活中的我們，為了各種各樣的原因，在不停地跟孩子說“不”。有時候，盡管我們已經(jīng)說了“不”，孩子還是一意孤行。成年人總是知道界限在哪兒，但孩子的界限，是要我們?nèi)ソ痰摹?/span>
不要輕易對孩子說“不”
對待孩子的無理要求，粗暴地拒絕，是直接的方式，但也存在很大的隱患。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，那些因為物質(zhì)索求，被嚴(yán)酷拒絕的孩子，將來或?qū)l(fā)展成內(nèi)在匱乏型的人格因為曾經(jīng)的要求被冷酷拒絕，孩子會在潛意識中形成這樣的認(rèn)知：我不夠好，我不配得到。長大以后，無論在什么場合，他們都不敢爭取自己的利益，因為害怕遭到同樣的拒絕。孩子的需求，無非集中在三方面：陪伴、探索，確認(rèn)自己的重要性。面對孩子的要求，我們需要先弄清楚他提出要求的原因，然后再“對癥下藥”，選擇“滿足”或“拒絕”，以幫他們建立良好的規(guī)則。
例如：一天，兩歲半的石頭在桌子上，發(fā)現(xiàn)了一把縫紉剪刀。于是，他也學(xué)著媽媽的樣子，自己扳弄剪刀剪桌子上的碎布。剛巧從廚房里出來的媽媽，看到了，嚇得沖過來，一下子搶過剪刀。石頭見好玩的東西被搶走了，就哇哇大哭起來……石頭拿剪刀剪布，表現(xiàn)出了他的好奇心和探索欲。如果這種表現(xiàn)，能夠得到父母的積極回應(yīng)，將會產(chǎn)生良性循環(huán)，促進孩子創(chuàng)造力的發(fā)展?？蛇@件事本身不安全，媽媽的擔(dān)心是必要的。但孩子更需要的是引導(dǎo)，父母可以利用孩子的興奮點，比如買一把孩子用的安全剪，教他使用剪刀，和他一起做剪紙游戲等等。
什么時候要對孩子說“不”？
不遵守規(guī)則
孩子到了2歲，就已經(jīng)可以明白一些簡單的規(guī)則了。他們違反規(guī)則大多數(shù)時候并非故意，而是不明白。這時父母需要堅定地說“不”，并給予正確的引導(dǎo)，如“紅燈停，綠燈行”、“亂扔垃圾”等。
傷害別人
3歲以下的孩子，常常會用一些自己的方式來表達情感。比如，生氣時，他們可能會打人或咬人。但并不知道這樣，這會給別人帶來傷害。大人在阻止他的同時，要先撫慰他的憤怒。可以握住他的手臂說:“我知道你很生氣，但是不可以咬人，你會弄傷人的！”進而慢慢教會他，用語言表達自己的“歉意”“憤怒”。
欲望泛濫
每次看到喜歡的東西，孩子都要買，不管相似的自己已經(jīng)擁有很多，欲求卻永無止境。我們除了要讓孩子知道“這樣做是不行的”以外，選擇“延遲滿足”是個不錯的辦法：“今天媽媽帶的錢不夠，下次媽媽一定給你買，好不好？ ”
調(diào)皮搗蛋
很多孩子調(diào)皮，是為了引起大人的注意。這個時候，家長首先要知道孩子為什么要這樣做。只有了解了孩子內(nèi)心的需求，才能找到解決問題的根本方法。不妨蹲下來，在說“不”的同時，給予他更多的關(guān)注和愛，引導(dǎo)他去解決問題。
“拒絕”該采用什么態(tài)度？
我們的態(tài)度，決定了拒絕本身的成效。在拒絕孩子時，語氣要肯定，態(tài)度要溫和，語言簡單，避免嘮叨；對于同樣的事，家長之間的態(tài)度也要保持一致，給孩子樹立一個良好的規(guī)范。一旦拒絕了孩子，就不能出爾反爾。即便發(fā)現(xiàn)有不妥，可以以后彌補，也不要因孩子撒嬌哭泣就改變決定。否則他們就會“學(xué)會”用撒嬌哭泣，來獲取他們想要的。
另外，還要明確一點：我們要讓孩子知道，我們只是拒絕孩子要求的這件事，不是拒絕孩子。這樣的意見，并不會影響我們對孩子的愛。慢慢地，孩子會逐漸學(xué)會遵守規(guī)則，同時也不會感覺被限制，被束縛。
用“可以”代替“不行”
孩子：媽媽，我要吃糖。
大人：可以，吃完飯以后給你吃糖，現(xiàn)在咱們先吃一個蘋果吧。
孩子：媽媽，我可以玩兒一會兒嗎？
大人：嗯，你寫完作業(yè)以后，就可以玩很長時間。
美國心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士表示，當(dāng)聽到父母說“不”時，孩子可能無法理解父母為什么會拒絕自己的要求。對于孩子的行為，作為家長的你，首先要做的是接納，試著去理解孩子的愿望和需求，而不是一開口就拒絕或指責(zé)。
給個選擇，二選一就能滿足他
孩子：媽媽，我想吃巧克力。
媽媽：媽媽沒辦法給你買巧克力，不過蘋果和草莓你也很愛吃，選一樣吧。
孩子：我要吃草莓。
給孩子選擇和決定的機會，會讓孩子感覺自己有“權(quán)力”控制局面，也有助于培養(yǎng)他們的獨立性和責(zé)任感。對幼兒及學(xué)齡前兒童而言，選項不宜過多，二選一即可。比如，在家里只能滾球，在室外可以扔球，你選擇哪個？
耐心解釋，說出感受
爸爸：你這樣玩兒水，會把新鞋子弄濕的，鞋子多漂亮啊。
媽媽：媽媽很傷心，很生氣。看，你把鞋子弄濕了。
孩子在兩歲后，會經(jīng)歷他人生的第一個心理反抗期 。父母對孩子要有原則，但2、3歲的孩子畢竟不是成人，過多地講道理是不合適的?？梢岳煤⒆訉Υ笕说囊蕾?，用語言及非語言的表現(xiàn)，讓孩子感覺到“拒絕”。例如“媽媽生氣了?！币嬖V他“你這樣做我不喜歡。”這會讓孩子明白一個道理：他所做的影響了別人，要學(xué)會考慮他人的感受。
親自示范，做好榜樣
媽媽：亨利，你可以像媽媽這樣親親妹妹，你老戳她，她會很疼的。
亨利：好的，媽媽。我也來親親妹妹。
我們需要教孩子尊重他人的邊界。比較好的方式，就是親自當(dāng)好表率，不僅尊重他人的邊界，也要求自己的邊界得到尊重。 有些孩子會不停地做一件令人煩惱的事，是因為小家伙不知道，還有什么別的事情可做。這時，父母最好能給予示范，并告訴孩子怎樣做更好。拒絕他人，又不傷害別人，對我們大人來說，也并不是一件容易的事。當(dāng)站在我們面前的是一個孩子，可以想象拒絕背后，那張失望的小臉、嘟起的嘴巴、傷心的淚花。所以，只要我們愿意，都可以蹲下來，認(rèn)真傾聽他的心聲，這樣做出的回應(yīng)，一定不是最壞的那一個。
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