父母要站在孩子立場(chǎng)
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：父母要站在孩子立場(chǎng)
1.莉莉從幼兒園回家后，打開電視看精彩的動(dòng)畫片。媽媽在廚房忙乎一家人的午飯，做好飯菜后，叫道：莉莉，吃飯啦。莉莉不理睬，像沒聽見似的，專注地看著動(dòng)畫片。爸爸盛好飯菜，擺上筷子，又叫道：莉莉，吃飯啦。莉莉“嗯”了一聲，連身體都沒轉(zhuǎn)一下，依然目不轉(zhuǎn)睛快樂的沉浸在動(dòng)畫片故事里。媽媽又叫道：莉莉，快來(lái)呀，飯菜要涼了哦，你最愛吃的烤雞翅，你不來(lái)就被我們?nèi)怨饬税?。莉莉頭也不回地說：我不要吃飯，我要看動(dòng)畫片。又過了五分鐘，莉莉絲毫沒有去吃飯的意愿。媽媽忍不住生氣了，對(duì)一旁的爸爸使了個(gè)眼色，爸爸趁莉莉不注意，啪的一聲，把電視關(guān)掉了。莉莉立刻大哭大叫起來(lái)，不管媽媽怎么說，莉莉都聽不進(jìn)去。最后爸爸狠狠打了莉莉屁股兩下，才把她押到餐桌旁。但莉莉是含著眼淚吃飯的，一家人也都吃得不是滋味……父母不愛看動(dòng)畫片，孩子愛看；父母按時(shí)吃飯，但孩子卻不在乎。父母應(yīng)該尊重孩子的喜好，讓她我行我素，繼續(xù)看電視呢？還是采取強(qiáng)硬態(tài)度制止孩子的電視癮呢？很多家庭都遇到過類似的問題，有的父母為了避免哭鬧，安撫孩子，干脆把飯菜端到茶幾前，讓孩子邊看邊吃。這種做法對(duì)孩子的身心健康非常不利。
這個(gè)問題，還有沒有更好的解決方法呢？
我們可以讓孩子做出選擇：要么再看兩分鐘動(dòng)畫片，就過來(lái)吃飯。要么，把動(dòng)畫片暫停，馬上來(lái)吃飯，吃完飯，還能接著把剩下的動(dòng)畫片看完。父母站在孩子角度思考，讓孩子自己做出選擇和決定，這樣，孩子更容易接受父母的建議，溝通更容易。相比兩敗俱傷，選擇皆大歡喜，不更好嗎？
2.周末，送女兒去學(xué)鋼琴。早到了五分鐘，上一個(gè)小班的電子琴課還沒有結(jié)束，他們有父母陪練，我們只好站在教室門口等候。怎么這么簡(jiǎn)單的樂譜，你就不會(huì)彈呢？老師剛講了F大調(diào)，你怎么就不知道在哪兒呢，黑白鍵都按錯(cuò)了，在這兒，這兒，你眼睛看不見嗎？真是笨死了，在家練了多少遍了，這一段還沒彈熟呢!扎心刺耳的聲音傳來(lái)。原來(lái)，是一位陪練媽媽，正劈頭蓋臉的批評(píng)自己的兒子，小男孩四五歲的模樣?？此菤饧睌牡臉幼樱迪溆縿?dòng)出一股“恨鐵不成鋼”!小男孩開始不耐煩，小聲慫了媽媽幾句。后來(lái)，在媽媽唇槍舌戰(zhàn)，連環(huán)轟炸下，一直耷拉著腦袋，不再還嘴，不再吭聲了，只是小聲抽噎著。后來(lái)，聽別的家長(zhǎng)說，她兒子其實(shí)不喜歡彈琴，很喜歡下棋?？蛇@位媽媽喜歡彈琴，認(rèn)為只要兒子好好彈，好好練，早晚也會(huì)喜歡的。她認(rèn)為學(xué)琴比學(xué)下棋重要，每周都逼著兒子來(lái)學(xué)琴。這位媽媽，沒有站在孩子的立場(chǎng)，無(wú)法理解孩子的感受和需要。與孩子發(fā)生不同意見時(shí)，只許自己發(fā)布命令，不許孩子表達(dá)意見。時(shí)間久了，孩子幼小的心靈，被媽媽以愛的名義褻瀆?？上攵L(zhǎng)大后的孩子，怎么會(huì)跟媽媽有更好的溝通呢？人們常不自覺地把自己的心理特征歸屬到別人身上，以為別人也具有相同特征，心理學(xué)家把這種現(xiàn)象叫做“投射效應(yīng)”。投射效應(yīng)提醒我們，父母和孩子對(duì)很多事情的看法和感受可能截然不同。父母不應(yīng)該主觀地把自己的意志強(qiáng)加給孩子。在非原則性的問題上，父母不必強(qiáng)求孩子，而應(yīng)該盡量尊重孩子自己的意愿。
《自由論》中提到：只知己而不知彼者，對(duì)己亦知甚少。在學(xué)琴之前，如果先征求孩子的意見，表明自己的想法，然后與孩子商討合理的解決辦法，同時(shí)根據(jù)孩子的特點(diǎn)、條件、予以恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，孩子也不會(huì)學(xué)的這么吃力，更不會(huì)像她說的這么“笨”。
3.在商場(chǎng)，兒童娛樂休閑區(qū)一角。佳佳看見好多小朋友在畫畫，也擠了進(jìn)去……一會(huì)兒，只見另一個(gè)孩子捂著鼻子哭著跑過來(lái),指著佳佳說：他打我，我的鼻子給他打疼了！
佳佳的爸爸跑去，把他一把拉出來(lái)，質(zhì)問道：你干嘛打人家？佳佳辯解說：那他干嘛不讓我看？“不讓你看就可以打人啦？”爸爸氣惱地在佳佳屁股上打了一下，佳佳大哭起來(lái)。這時(shí)，媽媽來(lái)了，把佳佳拉到一旁，抱在懷里：好了，先冷靜一下。我知道你現(xiàn)在很生氣，那你把事情經(jīng)過告訴媽媽，讓我知道你為什么生氣好嗎？佳佳漸漸冷靜下來(lái)，告訴了媽媽原委。原來(lái)佳佳在看別人畫畫時(shí)，高聲指手畫腳，另一個(gè)孩子想把佳佳趕走，于是用力推搡另一個(gè)小男孩。小男孩伸手去擋，不巧撞在了那孩子鼻子上。于是媽媽對(duì)佳佳說：我知道你生氣的原因了，別人不讓你看畫畫是讓你很生氣，但是你大聲說話也會(huì)打攪別人。我覺得如果你看人畫畫的時(shí)候比較安靜，應(yīng)該會(huì)受歡迎的，你說呢？小男孩點(diǎn)了點(diǎn)頭。
媽媽又說：如果你想繼續(xù)去看畫畫，那么應(yīng)該向被你撞疼鼻子的人道歉，也許別人會(huì)歡迎你的。
佳佳說：好吧，我試試。
佳佳媽媽的行為，就比爸爸更善于理解別人的感受。最后，與孩子溝通有效，兒子心滿意足的接受了媽媽的建議。日常生活中，我們常常忽略換位思考，總是把自己的利益放在第一位。不一樣的生活環(huán)境，不一樣的性格造就了不一樣的思考角度。
不以父母之心，度孩子之腹。
如果你把孩子看成是令自己心煩的人，那么你就會(huì)感到心煩。
如果你把孩子看成是可愛的天使，那么你就會(huì)變成快樂的天使。
《藝術(shù)與生活》中講到：如果我們了解別人也像自己一樣，那么對(duì)最可譴責(zé)的行為，我們也會(huì)感到應(yīng)該寬容。人和人各不相同，如果以己度人，經(jīng)常容易發(fā)生判斷錯(cuò)誤。作為父母，要設(shè)身處地理解孩子的感受，同時(shí)教孩子學(xué)會(huì)設(shè)身處地理解別人。
4.我的女兒，今年上初中。
有一天，我發(fā)現(xiàn)她書房里的一個(gè)抽屜，加上了一把嶄新的鎖。當(dāng)時(shí)，我想起了自己十一二歲時(shí)的心理特點(diǎn)，處于青春期的孩子，肯定有自己的小秘密啦。我參照孩子這個(gè)年齡階段的心理特點(diǎn)，理解了女兒鎖抽屜的想法，從而沒有大驚小怪。后來(lái)，女兒見我對(duì)她鎖抽屜一事，不聞不問。有一天，干脆當(dāng)著我的面，打開抽屜讓我看，原來(lái)里面就是幾張漂亮的小卡片而已。換個(gè)角度看問題，換個(gè)位置來(lái)思考。所以說，作父母的，要學(xué)會(huì)換位思考，把自己放到孩子的位置上去考慮問題。“換位思考”在生活中隨處可見，伴隨在我們的左右。
兒童的內(nèi)心生活時(shí)刻給我們帶來(lái)滿意和不滿意、高興和苦惱、憂愁和歡樂、疑惑和詫異、寬慰和憤怒。在兒童世界給我們帶來(lái)的極廣闊的情感領(lǐng)域內(nèi)，有愉快的和不愉快的、高興的和傷心的曲調(diào)。善于認(rèn)識(shí)這種和諧的樂聲，是教育工作者精神飽滿、心情愉快和取得成功的最重要條件。換位思考，是一種人世間最好的思維方式。父母懂得換位思考，才是孩子最大的福氣。
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