孩子被孤立會影響他三觀
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當(dāng)孩子開始入托后，就意味著他們開始擁有自己小小的社交圈了?！芭笥选睂τ诤⒆觼碚f是特別重要的一件事，因?yàn)楹⒆觽冊诎l(fā)展友誼的過程中，也是在尋找自己在這個(gè)世界的位置。被喜歡，有歸屬感，能融入，這些都能成為孩子滋養(yǎng)自己的寶貴養(yǎng)料，讓孩子形成積極的自我印象，提高自尊自信水平，從而可以更加獨(dú)立地邁出探索的步伐。這個(gè)時(shí)候，為人父母最無力的就是聽到孩子回來說，“媽媽，我沒有朋友，他們都不帶我玩”。似乎交朋友這件事只能孩子一個(gè)人完成，但其實(shí)我們還是有很多可以幫助孩子的。
穩(wěn)定自己的情緒
同硯四驅(qū)小英雄反復(fù)和大家分享的一句話，也是一直提醒自己的，“父母是孩子的容器”。孩子的安全感到底是什么，就是覺得“天要塌下來”的時(shí)候，他還能有這個(gè)底氣，“父母可以幫我”。當(dāng)孩子來向我們求助時(shí)，社交上的挫敗對于孩子來說就好比“天要塌下來”了，如果這時(shí)，父母比孩子還要著急上火，直接跳起來，“誰不帶你玩啊，媽媽找他們?nèi)ァ保换蛘吆ε潞⒆由缃徊疃扰^蓋臉教育，“你有沒有從自己身上找原因呢，他們?yōu)槭裁雌粠阃婺?？”這樣不穩(wěn)定的情緒就會直接影響孩子，從而進(jìn)一步加深自己的社交挫敗感，嚴(yán)重的就會有“受害者”心理，自己給自己貼標(biāo)簽了：我是不被喜歡的，我是失敗的，我是無能的。
界定問題
面對這類問題，我們需要區(qū)分到底是一般的社交沖突，還是隱性的霸凌，這兩者對孩子的影響不同，我們處理的方式也是天壤之別。因此第一步界定問題就很關(guān)鍵。那么怎么區(qū)別這兩者的不同呢？估計(jì)很多朋友自己都會有些混淆的吧，或者就是我們經(jīng)常有的困惑，什么時(shí)候該大氣一點(diǎn)？什么時(shí)候需要堅(jiān)決為自己發(fā)聲？其實(shí)很簡單，普通的社交沖突是“對事”，也就是換了一件事，同樣一批孩子就會繼續(xù)和我們孩子玩了；而隱性的霸凌是“對人”，不管什么情景下，大家針對的都是這個(gè)孩子本身。那今天先來講講普通的社交沖突，畢竟這個(gè)是大部分情況，我們父母可以如何引導(dǎo)孩子。
轉(zhuǎn)換視角
孩子大多都是缺少“轉(zhuǎn)換視角”能力的，比如當(dāng)他們的積木倒了，肯定會難過，但不少孩子大哭大叫很久，有的孩子甚至直接可以把自己哭吐了，其實(shí)就是因?yàn)樗麄儾⒉焕斫?，倒了重新搭起來就好了。面對社交問題也是一樣的，當(dāng)孩子和我們說，“我沒有朋友，他們不帶我玩”時(shí)，也許只是某一件事，但是那個(gè)當(dāng)下，他很在意，外加上他沒有“轉(zhuǎn)換視角”的能力，所以他就會把這一件事定性為一事，甚至是對自己的評價(jià)。所以父母如何應(yīng)對孩子就很關(guān)鍵，面對孩子這樣的言語時(shí)，我們需要及時(shí)給自己按下暫停鍵，不要馬上給予孩子解決方案，分享我們的看法，而是用開放式的問句去了解情況，“發(fā)生了什么呢，能告訴媽媽嗎？”
嘗試讓孩子把事情的大概說出來，然后引導(dǎo)孩子思考，“聽上去是小明不想和你玩，但你是不是還有其他朋友呢？”，嘗試幫助孩子回憶他和其他孩子玩的好的片段（注意，今天談的是一般社交沖突，也就是只有某個(gè)單一事件孩子受到排擠，而不是總是受排擠）這樣的對話就幫助孩子打開視野了，讓他意識到，原來并不是所有人都不和他玩，原來自己是有朋友的。成人有時(shí)候都會陷入這樣的僵局而不自知，更不要說孩子了。我們父母就是需要通過這樣的幫助讓他們擁有轉(zhuǎn)換視角的能力，從小分清“人”和“事”，分清“單一事件”和“重復(fù)事件”，這是受益終身的能力。
分析情況
這樣的“轉(zhuǎn)換視角”的好處之一就是給予孩子力量，覺得“自己沒那么糟糕”的力量感回來后，我們下一步就需要和孩子分析情況了，“那為什么這次小明會不帶你玩呢？”，這個(gè)提問就是引導(dǎo)孩子換位思考。人都是容易“自我中心”的，出現(xiàn)問題基本上都是“都是他們不好”。能跳脫自我來審視整個(gè)事件的人，就有更大的格局，這些就是從這些點(diǎn)滴培養(yǎng)的。這時(shí)，父母如何看待問題就很關(guān)鍵，我們需要公正客觀地就事論事。如果的確是自己孩子的問題，不包庇掩護(hù)，但也不打壓責(zé)罵，而是把“問題”變成“讓自己變的更好”的行動方案。然后可以嘗試和孩子想象一下，如果接下來再遇到這個(gè)情況，我們可以怎么做的更好。如果自己孩子其實(shí)并沒有做錯，那么嘗試幫助孩子理解他人，即使只是告訴孩子，“每個(gè)人一天中都會有一段時(shí)間就想自己靜靜，這并不意味著他就不想和你做朋友了。等明天你可以再試試看”，也會對孩子有幫助。然后我們還可以就著這樣的話題延伸下去，“哪些行為是好的行為，可以讓朋友們更喜歡和我玩”，又一次把這個(gè)問題本身轉(zhuǎn)向了如何”讓自己變得更好”。
那如果還是沒用呢？
看到這里，不少朋友也許就有疑問了，那這些行動方案和孩子討論出來后，孩子也去實(shí)踐了，但是并不能重新贏回那個(gè)不帶他玩的小朋友的心怎么辦？這個(gè)其實(shí)特別正常啊，試想我們成人世界也并不是能贏得所有人的喜愛的。當(dāng)孩子遇到過一次友誼的“決裂”，同硯四驅(qū)小英雄可以和她一起難過，等她情緒穩(wěn)定后，同硯四驅(qū)小英雄和她說，“你和Emily道歉了，但是她并不接受。錯誤犯下了，就像摔碎的玻璃杯，有時(shí)我們可以修補(bǔ)好，有時(shí)我們就不得不扔了，或者暫時(shí)放在一旁，說不定哪天又可以修好了。但不管怎樣，只要我們可以繼續(xù)做好的事情，我們自己就會變得越來越好，就會有越來越多的朋友”。同硯四驅(qū)小英雄其實(shí)并不確定4歲多的孩子是否真的完全能理解，但同硯四驅(qū)小英雄相信同硯四驅(qū)小英雄的陪伴和這些話可以讓她感受到“被支持”的力量。同時(shí)同硯四驅(qū)小英雄也希望可以在她心理埋下一顆種子：凡事都該向內(nèi)探尋，就是做好自己，把自己該做的都做了，至于能否改變他人就不是我們控制的了。父母不該只是“救火隊(duì)員”，更加不該成為孩子問題的“攪局者”。我們應(yīng)該是孩子人生中第一個(gè)智慧導(dǎo)師，把每一個(gè)孩子遇到的問題提升到人生的高度來解讀。這時(shí)我們就該知道，不要只在意問題是否解決，我們更該在意的是如何傳授給孩子學(xué)會理解這個(gè)世界的能力，這樣今后不管遇到什么問題，孩子都能用這份理解自己解決。
歸根到底，三觀就是如何解讀這個(gè)世界的基礎(chǔ)，而這需要我們父母來傳承。
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