怎樣去看待三觀不合
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：怎樣去看待三觀不合
“三觀不合”一直是很多人搞不好夫妻關系的理由。說這話的人的潛臺詞就是，他的三觀我不接受也無力改變!其實夫妻關系本來就該是個互相吸引互相影響的關系。我們發(fā)現(xiàn)他和自己不一致時，很少有人愿意“自以為非”。如果認定自己沒錯，但是他卻拒絕認同你的三觀。那么結論應該是：我的影響力還不夠大。當我們明白是因為自己沒有能力像小太陽一樣去融化一塊冰，就不會怪罪那塊冰太厚了。也就不存在三觀不合了。一個總是“自以為非”的人，總是向內(nèi)看，才能處理好一切關系。打個小廣告，我的“幸福女人研習社”今天開班了，老公好婆婆好孩子好，打造幸福家庭秘笈，做了就見效~
“三觀” 是近幾年婚戀界流行的一個核心高頻詞。圍繞 “三觀” 的主要思潮是：
三觀不合不能嫁，三觀不合要分手。
“三觀一致”似乎已經(jīng)替代了老一輩的“門當戶對”觀念，成了當今擇偶觀的政治正確，成為情侶是否合適、是否能長久走下去的重要標準。
我們常掛在嘴邊的“三觀”到底是什么？
“三觀” 就是 “世界觀、人生觀、價值觀” 以及衍生的其他觀念的統(tǒng)稱。
簡而言之，就是人們對一切事物的觀點、認知、看法。
大聲放屁、打嗝，吃飯吧唧嘴、習慣性遲到等等，這些都屬于個人特質(zhì)，但每個人的 “三觀” 不一樣，看待這些特質(zhì)就會有不一樣的觀感，在我眼里可能是 “小可愛” 的特質(zhì)，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是無法忍受的缺點，反之亦然?！叭^” 組成了每個人身上一道看不見的個人邊界，我們把三觀不合的人拒之門外，讓三觀合適的人來到我們身邊，深入到我們的生活里。
“三觀不合”到底是怎么不合了？
但是，“三觀” 這個過濾器有時候也會失效。一方面是因為戀愛初期，我們習慣以美好形象展示自己，不暴露自己真實（臟亂差）的一面。另一方面是因為每個人都在變化發(fā)展。相伴多年卻缺乏交流的戀人，可能突然某天發(fā)現(xiàn)，兩個人的步調(diào)不一致。更重要是因為，世界上可能根本就沒有三觀完全一致的兩個人，絕大部分情侶的三觀有相合的部分，也有觀點各異的部分。
知乎有個提問是 “三觀不合有什么表現(xiàn)” ，最高贊是：你喜歡看書、吃牛排，他喜歡玩游戲、擼串。這不叫三觀不合他說看書有什么用，不就是裝文藝嘛；他認為牛排死貴，你真是小資真是作。這才是三觀不合。其實三觀一致，并不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。
總結一下意思就是：你喜歡的，對方不一定喜歡，但卻會尊重，這是三觀相合；你喜歡的，對方不僅不喜歡，還會潑冷水，這就是三觀不合；看書、游戲、牛排、擼串、看電影……雖然這些都是日常相處的小事，可三觀的矛盾再小也禁不住積少成多，量變導致質(zhì)變。
壓垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句話、一個小舉動、甚至只是一個臟盤子。
“三觀不合” 的關系還能挽救嗎？
三觀不合，并不是無解，如果對方的不喜歡和潑冷水，你是可以理解和接受的，這便又是一種相合。只看你是要執(zhí)念于自己的世界，還是愿意柔軟下來去對方的心中一觀。
共享三觀才是長期穩(wěn)定婚戀的關鍵
“共享現(xiàn)實” 解釋了一個持續(xù)了14年的美國婚戀研究 —— “為什么有些伴侶能更長久地攜手走下去” 。
研究發(fā)現(xiàn)，兩個人能多花時間坦誠地聊聊，讓雙方在感情上，和在對未來的發(fā)展上，形成比較一致的判斷和體驗，這種 “共享現(xiàn)實” 的方式是經(jīng)營一段長期穩(wěn)定婚戀關系的關鍵。所謂共享現(xiàn)實，就是共享三觀，雙方共享自己對于事物的觀點和看法。
三觀又分為 “一般三觀”，與 “核心三觀” 。
靈活的、多變的、相對不重要的觀點，組成一般三觀。
穩(wěn)固的、長期的、相對重要的觀點，組成核心三觀。
想象自己的三觀是一顆雞蛋，蛋白是你的一般三觀，蛋黃是核心三觀。
當你們開始談心，仿佛打破蛋殼的兩只雞蛋，去掉隔閡而相遇，蛋白代表的一般三觀，很容易就互相滲透。
但是蛋黃代表的核心三觀，需要有足夠的外力刺激，需要雙方共同努力，蛋黃才能最終交融在一起。
這種交融，不是說三觀要和對方100%同步、變得和對方相同，而是彼此能接納、理解、尊重對方，在此基礎上，共同尋找三觀相通的地方，一起制定雙方可以接受的行為。就像上面閨蜜A和她老公。爭吵后，也許A還抱持著 “我要培養(yǎng)孩子的興趣愛好” ，她老公還堅持著 “我要守護孩子童年的玩耍時光” ，但雙方都能清晰地知道對方的觀點，并且理解對方為什么會有這種核心觀點。然后他們在孩子身上達成了三觀一致：我們要尊重孩子的意愿，而不要用我們自己的三觀去限制孩子。
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