對孩子說“等等”的危害
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：對孩子說“等等”的危害
昨天下班回家，正在房間里擺弄玩具的兒子狂奔到門口迎接我。他拉著我的手：“媽媽。媽媽。。。?！币恢苯兄．敃r用手機和朋友聊天，就沒在意兒子說了什么。
“等一下，媽媽一會兒歸來。”我脫開他的手，拿著手機坐在沙發(fā)上，繼續(xù)跟同學(xué)聊天。
“快去看看你兒子，在房間里生悶氣呢。”婆婆提醒我。
我放下手機，來到兒子的房間。此時已經(jīng)過去了半個小時。兒子看到我，“哇”的一聲趴在書桌上大哭起來。我以為他是在幼兒園被小朋友欺負了，一分鐘后，他發(fā)泄完了，慢慢停下來抽噎地說：“不要等一下，不要等一下?！蔽疫@才明白，他是被我“欺負”了，被我剛進門時的“等一下”欺負了。原來，他在幼兒園里畫的一幅畫收到了老師的表揚，還獎勵了一顆五角星和一塊糖。兒子一直在畫畫上沒什么天賦，也不喜歡顏料。那副畫，他應(yīng)該花了很大的勇氣和耐心。那顆糖，他想要拿回來跟我一起分享。但這份成就感，作為媽媽的我沒能及時跟他分享。在房間里等了很長時間之后，他失落、委屈、無助的情緒開始爆發(fā)，就出現(xiàn)了開頭的那一幕。
“等一下”這三個字，幾乎是所有爸爸媽媽的必備詞匯。
“媽，快過來看啊?！薄暗纫幌?。。。。”
“爸，幫我拿一下作業(yè)本?！薄暗纫幌?。。?！?/span>
“媽，給我講這本故事書?！薄暗纫幌?。。?！?/span>
在孩子提出需求好，我們太多時候沒辦法爽快地回答一句“好的，來了！”取而代之的是一句“等一下”。而恰恰就是這脫口而出的“等一下”，是孩子最不想聽到的回答。我在群里向媽媽詢問關(guān)于對“父母回答孩子等一下”這一問題的看法時，一位媽媽的回答讓人深思：等一下，表面看是我們給孩子的一種回應(yīng)。但這句話其實每一一定實際意義，它不帶有任何感情色彩。每一接受也沒有拒絕，每一肯定也沒有否定，沒有其他具體信息。說白了，這句話說了也相當于白說。這句話比較直接拒絕孩子，或者坦白孩子“媽媽沒空，你自己來”更有殺傷力。這相當于你無意識里給孩子畫了一張餅，孩子滿懷希望，等來等去等了一場空。
然后，她給我們講了一個小故事：小時候，會有人走街串巷地賣冰棍。一次我聽到叫賣聲后就跑去跟媽媽說：“媽媽，我想吃冰棍”。媽媽正坐在縫紉機前做衣服，就跟我說了句“等一下”。可眼看著賣冰棍的人越走越遠，媽媽孩子沒有起身拿錢的準備。那時候吃冰棍還是有些奢侈的，一個五六歲的孩子也不敢太催促大人，生怕一不小心，媽媽就反悔了，最終，我也沒能在冰棍車離開前拿到錢，那種失落，至今記憶猶新。
無回應(yīng)之地便是絕境。而回應(yīng)并不是簡單地在孩子提出需求時給一句回復(fù)，而是能夠認真地思考一下這個需求該如何處理。
“等一下”在很多情況下，就是父母再聽到孩子訴求時，所給予的一種機械回答。這種回答，有時候會被遺忘，有時候沒有被認真對待，但不管哪種，對孩子而言都不是想要的一種答案。多次的“等一下”會讓孩子覺得：爸爸媽媽只是不想搭理我，他們有比我更重要的事情做。這種想法對親子關(guān)系的傷害是致命性的。一句“等一下”，帶給孩子的并不僅僅是情緒上的失落、對父母信任的缺失，更多的是父母言傳身教給他的非正面信息。如本作家谷口雅春說：父母或教育者的日常性言行，對培養(yǎng)孩子的人格有最強的說服力。孩子的言行就像一面鏡子，反映著家庭和父母的精神。辦公室有位同事，做事拖拉。“等一下”“一會兒就好”就跟他的口頭禪一樣，每天都會聽到，不管旁人怎么催，他都一副不著急的樣子。以至于后來，當我們再跟他有業(yè)務(wù)往來時不得不站在他的辦公桌前，監(jiān)工一樣看著他把東西完成發(fā)出。誰都不想，再等他那不確定的“等一下”。這位同事的拖延癥原封不動地復(fù)制到了他的兒子身上。每每有人在辦公室說起輔導(dǎo)孩子的作業(yè)問題，他總是一肚子的苦水：我家那個孩子啊，做個作業(yè)磨磨蹭蹭，每天都得到半夜。。。。，這不就是他自己面對工作時的樣子嗎？幾乎可以想象，當孩子向他提出訴求時，他傳遞給孩子怎么樣的消極懈怠。“我爸就是這樣做事情的?！?/span>
與鄧麗君、山口百惠齊名的歌手陳美玲，還有一個更耀眼的頭銜：三個斯坦福大學(xué)高材生的媽媽。在她的教育秘籍里，有很重要的一點就是：在孩子發(fā)問時，永遠不會讓他等一下，她說即使自己在燒菜，兒子走過來問她：“媽媽，為什么天是藍的？”他也會第一時間把火關(guān)掉，及時回應(yīng)兒子：“問得很好，我們一起去找答案吧?！备改傅募皶r回應(yīng)，保護了孩子探索欲和求知欲，也是在給孩子傳遞著一種信息：無論任何事情都應(yīng)該由一種積極的態(tài)度。同時，也能讓孩子感受到父母對自己的重視，內(nèi)心安慰。然而總有很多時候，父母是沒辦法立刻就給孩子回應(yīng)、立即滿足孩子的。比如，這邊正上廁所呢，門口的小朋友敲著門：“媽媽，媽媽，我要看這本書。。。。”
面對這樣的情況，身為幼兒園教師的表妹有一套萬能的“數(shù)數(shù)法”：媽媽在上廁所，你數(shù)到十，媽媽就出來陪你看書了。表妹兩歲的孩子就那樣等在門口認真地從一數(shù)到十，開心地看著媽媽打開門出來。我很認同表妹的做法，當孩子的訴求無法當場滿足時，向孩子解釋清楚原因是對孩子的尊重，而讓她數(shù)數(shù)則是給孩子一個時間期限，讓她心里有數(shù)。這便是給予了孩子積極的回應(yīng)。所以，所謂積極回應(yīng)、無條件滿足并不是把孩子的需求不分情況的照單全收。而是站在孩子的角度，給他尊重和理解。如安心在《遠遠的背后帶領(lǐng)》一書中所說：有了尊重，沒了傷害。
演員胡可作為兩個男孩的媽媽，在養(yǎng)育孩子上有一個“胡可句式”：“媽媽知道。。。但是。。?！毕瓤隙ê⒆拥脑V求和情緒，再給孩子解釋原因。這種接納和共情不僅給了孩子尊重，更能讓孩子看到媽媽的理解和愛。在用了表妹的“數(shù)數(shù)法”和“胡可句式”之后，我發(fā)現(xiàn)很多事情變得容易起來。兒子待在游樂場不肯離開，以前我會說：“這么晚了，再玩一會兒我們必須得回家了?！爆F(xiàn)在我會說：“媽媽知道你還想玩，但現(xiàn)在有些晚了，再玩十分鐘我們就回家吧?！比缓?，當著他的面設(shè)好鬧鐘，鬧鐘一響他總是可以愉悅地拉著我的手離開； 帶他去爬山時，走不動了要媽媽抱，以前我會說：“再堅持一下，一會兒就到了?！爆F(xiàn)在我會說：“媽媽知道你有些累了，但媽媽也累，我們再數(shù)一百個臺階就能到山頂了。”就這樣，他數(shù)著數(shù)著自己爬完了。很多時候孩子需要的很簡單：父母的重視和理解。而這些重視和理解往往都是在細枝未節(jié)中體現(xiàn)，父母的一句話可能會給孩子心里插上一朵盛開的花，也可能會給他涂上黑暗的底色。把“等一下”“過一會兒”這樣的模糊詞匯換成“等五分鐘”“過十分鐘”，把“我在忙，你自己先去玩”共情為“我知道你想讓媽媽陪你玩，但是媽媽有工作要處理。。?！边@些并不僅僅是表達上的改變，而是作為父母的我們花在孩子身上的思考。而思考的父母，養(yǎng)不出差的孩子。
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